Deux brosses à dent s'enlacent dans un gobelet, sur le rebord de l'évier. 

Il y a un caleçon et une culotte qui se prélassent au soleil, sur l'étendage, après avoir dansé, collés-serrés, dans la chaleur moite de la machine à laver. 

Des chaussures mal rangées dans l'entrée: les miennes, les miennes, les miennes, les miennes et, tiens!, une paire qui lui appartient. 

Sur la table basse, un véritable échiquier, mes bonbons à côté de son cendrier, nos bougies parfumées, ma collection de post-it griffonnés. 

Près de la fenêtre, ma plante verte, son bambou, presque un jardin, un bout de nous.

Sur l'étagère, des piles de livres et des jeux vidéos se défient du regard.

J'aime qu'il y ait son odeur entre les draps et j'aime lui piquer son oreiller dès qu'il est levé. Et des fois,  depuis notre perchoir, notre lit suspendu, j'aime bien laisser trainer mes yeux sur ces petites choses, les témoins matériels et bien réels d'une vie de couple.

J'ai aimé les remarquer, il y a quelques années, quand je suis restée seule pour la première fois dans notre appartement. Je me surprends à aimer, encore aujourd'hui, les voir cohabiter et se mélanger.

Il y a tout un tas de personne avec qui je peux faire tout un tas des choses. Une seule avec qui je veux ne rien faire d'autre que contempler le bonheur qui nous appartient.

Je croisais mon chéri, il y a trois ans et deux jours. 

Et il y a trois ans tout pile, on enchainait premier rencard, premier resto, premier baiser, premier... finalement on s'est bien débrouillé en rassemblant tout le même soir, c'est plus simple d'avoir un seul anniversaire!

On a passé une longue lune de miel entre son appartement et le mien, on a emménagé ensemble, on a eu droit à une deuxième lune de miel, on s'est installé dans notre chez-nous, on s'est habitué à être deux, bien confortablement, on s'est disputé aussi mais on a beaucoup parlé, on a aimé notre routine comme un vieux couple.
J'aime notre routine, c'est reposant.
J'aime quand il me regarde, j'ai confiance.
J'ai baissé la garde, j'ai changé.
J'aime ses textos, ses petits mots sur des it-posts.
J'aime quand il me dit qu'il m'aime et j'aime l'embrasser sur sa pommette.
J'aime qu'on soit un couple. J'aime que ça fasse trois ans. Trois ans, c'est beaucoup, trois ans, c'est bien. Trois ans, je me sens bien. Trois ans, c'est stable, adulte (ouh le gros mot). Trois ans, c'est pas rien. Trois ans, on se connait. Et a choisi de s'aimer, de s'engager l'air de rien, tous les jours.

Enfin bref, trois ans, on va manger quelques toasts et un beau gâteau au chocolat. En forme de coeur si je m'en sors bien. Et on va s'embrasser comme il y a trois ans. Parce que le plus important, finalement, c'est qu'après trois ans, on s'aime toujours follement.

La Saint-Valentin, cette année, c'était foiré d'avance.
Même si, de façon générale, ne vous voulons pas la face, ce n'est pas notre truc, j'essaie quand même de marquer le coup avec un gâteau au chocolat en forme de coeur. Grande romantique dans l'âme. A moins que ça ne soit qu'un prétexte pour faire un gâteau qu'on mettra une semaine à finir.
Mais là, j'étais épuisée d'avance à l'idée de me trainer jusqu'à la cuisine et j'avais un énième rendez-vous chez le médecin dans l'après-midi. Donc, définitivement, rien de spécial de prévu.

Et chez le médecin, ça s'est compliqué. Il n'a pas trop aimé mon rythme cardiaque très élevé, et j'ai eu beau lui dire que c'était parce que "je suis très amoureuse, laissez-moi tranquille, monsieur" (apparemment, j'avais aussi de la fièvre), il m'a envoyé en urgence chez un cardiologue. Où j'ai passé 3h dans la salle d'attente. Le temps de mourir 18 fois d'une crise cardiaque et aussi de voir les aiguilles défiler, défiler... hop je rate l'apéro, hop je rate les toasts, hop je rate la soirée romantique... A un moment donné, je me suis même crue dans un film d'horreur: la salle d'attente vide, les secrétaires parties depuis un moment, les lumières éteintes dans les couloirs. Il ne restait plus que moi et le cardiologue avec sont trousseaux de clés à la ceinture. "Je ferme tout, c'est tard, il n'y a plus personne qui viendra". Je lui aurais bien expliqué que c'était pas le genre de phrase à dire à une fille qui va se retrouver torse nu (ou les seins à l'air, c'est selon le point de vue) allongée sur un lit, reliée à tout plein d'électrodes. Mais je ne faisais pas vraiment la maligne.
Finalement, j'ai survécu. Il n'a même pas essayé de me voler un organe. Et je suis rentrée chez moi, crevée, à 21h.

Mon chéri buvait une bière sur le canapé, je me suis collée contre lui. On a eu la flemme de choisir un film alors on a discuté avec des vieux clips de rap qui défilaient en fond, sur la télé. Et c'est ce qu'on a fait toute la soirée. On a parlé de trucs sérieux, de truc un peu moins sérieux, on s'est chambré, on a été en désaccord sur certains points, on a ri. Et c'était bien.
Des fois on oublie, on fait les choses un peu machinalement, c'est le soir, on met un film par facilité, sans trop se parler, l'idée qu'on n'a plus rien à se dire nous frôle même l'esprit, pour peu qu'on soit de mauvaise humeur. Mais en fait,c'est toujours là.
Saint-Valentin râtée, mais soirée parfaite.

"Dans 50 ans, quand on sera toujours ensemble et qu'on regardera ce clip, tu verras que j'ai raison".
Pari accepté, mon amour.

Autosabotage: action de se mettre hors d'usage de façon volontaire.
Et, faites-moi confiance, quand on se retrouve à 6h00 du mat', les yeux gonflés et tout rouges, à accompagner son thé d'un 280 (oui le plus gros hamburger que l'on puisse trouver au McDo) froid, caoutchouteux et sans gout, c'est qu'on est bien en face d'un autosabotage. Ou plutôt d'un lendemain d'autosabotage.



Je n'arrivais pas à dormir parce que je crevais la dalle d'avoir sauté un repas, que j'avais une barre au milieu du front, la tête remplie de toutes les excuses que j'avais à présenter. Et surtout, une sale nausée donnée par des mots qui résonnaient en boucle. Des mots prononcés par ma propre voix, sortis de ma propre bouche.
Et pour cause, la veille, j'avais été bien trop occupée à chialer dans mon coca et à accuser l'homme de ma vie des pires choses. De ne pas m'aimer. D'en avoir rien à foutre de nous deux. D'en avoir rien à foutre de moi. De préférer la compagnie de n'importe qui plutôt que la mienne. Lui avalait ses frites sans rien dire et probablement sans comprendre ce qu'il lui tombait sur la gueule. Son silence était alors, pour moi, la preuve de son manque d'intérêt. J'ai crié. J'ai pleuré plus fort.

Ca fait quelques jours que j'y repense, à celui qui m'a frappée. Et je suis en colère contre moi. Et je le laisse gagner à chaque fois que je me dis, qu'effectivement, je suis peut-être bien moche et inutile.

J'ai oublié que ce n'était pas la même personne.
Tous des connards.
Mais pas lui, pas mon amour. Lui n'a jamais levé la main sur moi. Lui ne m'a jamais insultée.
Mais c'est trop tard, je n'ai plus confiance en moi. Je suis moche et inutile. Il gagne. Et je me bats contre la mauvaise personne. Je suis moche, inutile et folle.
J'ai repensé aussi au premier garçon à m'avoir embrassée. Celui qui a dégrafé mon soutien-gorge, le premier à s'être endormi la tête entre mes seins. Le premier à m'avoir fait pleurer aussi. A m'avoir dit sur le parking d'un Mcdo "Désolé, je suis pas assez bien pour toi, j'ai des problèmes d'alcool, c'est mieux qu'on en reste là". Après on s'étonne que je puisse parfois être une vraie épave. (Quoi que c'est surement moins pathétique à 15 ans qu'à 26)

Putain quelle ironie quand on y pense, hier soir c'était moi qui n'étais pas assez bien, c'était moi qui avais trop bu, j'étais celle qui, dans la file du Drive, s'était mise à pleurer. Et c'était moi qui le faisais souffrir lui. J'ai l'impression d'être dans une tragédie grecque où tout se répète. Seuls les rôles changent.

Je suis devenue le bourreau, le monstre. Il a fallu d'un souvenir, d'un retour du passé, d'une vague hargneuse et traitresse pour que je déraille totalement.

Je me suis donc réveillée, au milieu de la nuit, en me rendant compte des horreurs que j'avais débitées, de l'incohérence de ma logique qui semblait implacable pourtant quand je lui démontrais par A plus B qu'il ne pensait jamais à moi.
Le désaoulage le plus rapide de l'histoire des cuites.
J'ai attendu plusieurs heures dans le lit sans oser tendre le bras pour l'effleurer. Mon amour. Son réveil a sonné, il s'est redressé. Je l'ai attrapé par le bras. "S'il te plaît, attends". Les pauvres excuses d'une hystérique honteuse. Il a dit "c'est pas grave". Sans grand enthousiasme. Le visage figé. Les mains fermées et loin de ma peau. Il a juste déposé un baiser dans le creux de mon cou. "C'est pas grave" et il s'est levé. J'espère qu'il le pensait vraiment. Je n'ai pas arrêté de dire que j'étais désolée. Qu'il n'avait rien fait de mal et que j'étais désolée. En embrassant son épaule. Je me suis sentie minable. J'avais envie de m'accrocher à lui et je l'ai à peine touché.

"C'est pas grave", et il est parti travailler.


...



J'ai été un orage d'été.
Pendant une semaine, j'ai respiré les vapeurs viciées d'un passé peu glorieux. J'ai mariné dans des souvenirs moites et suintants qui m'ont collé à la peau. Sueurs froides et douleurs tièdes. J'ai explosé à la nuit tombée. J'ai envoyé des éclairs sur mon coup de foudre, ma victime collatérale.
Puis la température est redevenue plus douce.

(Non, il n'y aura pas Harrison Ford dans cet article. Il est vieux et pas sexy, c'est pas lui qui va m'aider. Remarque Han Solo... avec son petit côté insolent et rebelle...Rrrr il était quand même pas mal... non? Comment ça, c'est pourri comme intro et je m'égare??)

Depuis quelques mois, il y a sur mon ordinateur un nouveau fichier texte que j'ai très sobrement appelé "exercices physiques". 

Non, je ne suis pas retournée au lycée. Non, il ne s'agit pas de devoirs à base d'oscilloscope et d'ampèremètres. Mais bel et bien d'activité physique. De sport de chambre. De galipettes sous la couette. De SEXE. (Ca ira comme ça ou vous voulez un dessin?) 

Pourquoi ce document? Pour tenir un "journal de fréquence". Et donc pour pouvoir rationaliser les jours où je me lève, la mort dans l'âme, en me disant que "pff ça fait deeeees mois qu'on a pas couché ensemble". J'ouvre ce fameux fichier et je me dis bien souvent (parce que oui, comme vous devez le savoir maintenant, j'ai une très légère tendance à l'autoapitoiement et à l'exagération) "Ah ben non, ça fait que (tout est relatif) 10 jours". Et là, c'est un peu le revers de la médaille, je me traite d'obsédée du cul et de grande malade mentale (parce que j'ai une très légère tendance à l'autoapitoiement et à l'exagération. Mais suivez, bordel!).

Des fois, c'est le timing qui n'est pas bon. Certain dirons que l'amour est plus fort qu'un calendrier et des horaires chargés. Mais je maintiens quand même que finir tous les soirs à 20h30 avec une seule envie, se foutre sous une couette avec une part de pizza (c'est en train de devenir un gros gros fantasme ça. Surtout que la bouffe est interdite dans le pieu par monsieur), ça n'aide pas à folâtrer comme des ados à tout heure.

Des fois, on a passé une soirée (qui a commencé à 15h) à picoler avec des potes et on a beau avoir passé la journée, la main sur  sa cuisse (oui, je suis chiante et tactile. Et je marque mon territoire), se faire des oeillades sexy très discrètes (ou des oeillades pas très sexy et pas discrètes) et s'embrasser dans l'ascenseur qui nous ramène chez nous. A la maison justement, on aura plus tendance à s'écrouler sur le canapé qu'à s'entraîner à faire des bébés.

Et généralement quand on a passé la semaine à bosser, les jours qu'on a de libre, c'est quand même cool de sortir, de voir, du monde, de discuter autour d'un pichet de bière, de rentrer tard. Et de ne pas faire l'amour. Ah non, merde, pas ça!

Le fait qu'il ait moins envie, ça peut-être déteint sur moi.

Peut-être que c'est normal, que c'est lui qui avait raison (Manquerait plus que ça! Non mais oh! On va se calmer, oui!). 

Ou alors, c'est peut-être des excuses. Mais l'un dans l'autre, au final, il y en a un qui ne rentre plus trop dans l'autre (allez hop, cadeau, gratuit, ne me remerciez pas).

Tout ça pour dire que des fois, le désir n'est pas vraiment là. Je ne parle pas d'attirance (mon mec est le plus sexy de la terre) mais bien d'attraction physique. Et ça me fait chier. J'ai envie...d'avoir envie (et voilà, il fallait bien que ça se produise un jour, je paraphrase du Johnny, je ne peux pas lutter, c'est plus fort de moi. Comme Séga.). J'aurais bien dit "je désire désirer" mais de toute évidence, c'est moche, pas étonnant que personne n'ait fait de chanson avec ça.

Je ne compte pas les jours. Je tiens les comptes. Nuance! Il n'y a plus de pression, pas de statistique (et ne me dites pas que vous, c'est trois fois par semaine. Je ne vous croirais pas. Bon si, je vous croirais mais je vous détesterais aussi). Mais je ne lâche pas le morceau (encore une très jolie image...), je suis une guerrière. Je continue de creuser la question, telle une archéologue des temps modernes (ça y est, vous avez compris, d'où vient le titre), j'écoute ce qu'il se passe, dans mon corps et ma tête, je l'écoute lui aussi (j'suis sympa, t'as vu), parce que finalement, la vie à deux, le temps qui passe, le désir qui s'en va mais qui revient, c'est tout nouveau pour moi. Et ça reste une très bonne chose.

Et je vous tiens au courant dès que je trouve un truc!

Non, il ne m'a pas trompée avec son ex dans notre lit (j'ai jamais compris, d'ailleurs, pourquoi c'était un détail si important, "tu te rends compte, il m'a trompée, et dans notre propre lit en plus!", perso, s'il me trompe, l'endroit où ça se passe, j'en ai un peu rien à foutre).

Hier soir, j'ai donc ramené son ex dans notre lit (j'ai failli dire dire conjugal... calme toi ma poule, on n'est pas marié). Je ne voulais pas le faire, j'ai lutté plusieurs minutes dans le noir (fallait pas lutter plus longtemps, il a tendance à s'endormir rapidement, mon mec), je me suis retournée et encore retournée dans le lit, j'ai fait du bruit avec mon oreiller, j'ai soupiré bruyamment.
Puis j'ai posé la question:
" Tu lui as beaucoup parlé à ton ex? "

La question n'est pas sortie comme ça, d'un coup, de mon esprit tordu de fille possessive mi-timbrée, mi-psychotique jalouse (quoique finalement, ça aurait pu), il y avait une raison. A ça et à mes silences sur le canapé avant de se coucher. 

Mon chéri est allé à un barbecue organisé par d'anciens amis.
Je ne pouvais pas y aller parce que je travaillais tard. Comme il s'agissait de très anciens amis, je me demandais si dans le lot ne trainerait pas, par hasard, une ancienne (salope) copine. Juste comme ça en passant. Je me suis retenue (pour ne pas être une meuf chiante et relou). Jusqu'à admettre qu'en fait, être une meuf chiante et relou, c'est tout moi. Je m'étais donc renseignée, l'air de rien, le matin même. Juste comme ça, en passant. Il m'avait répondu que non, je n'avais pas de soucis à me faire. Perfecto. Passe une bonne journée mon amour, à ce soir.

Le soir arrive (le suspense est à son comble), il rendre autour de minuit en tirant un peu la gueule. Mauvaise soirée?
"Il y avait plein de gens que j'avais pas envie de voir.
- Comment ça se fait?
- Beaucoup plus d'invités que ce que je pensais....Il y avait une ex d'ailleurs, je suis désolé."

Pour la forme, je dis qu'il n'a pas a être désolé et que ce n'est pas grave, mais j'apprécie le geste.
Bon.
Il a passé la soirée avec tout un tas d'anciens amis, dont une ex, autour d'un barbecue géant en plein air = Il a passé la soirée avec une ex. 
Ok. Ok. Restons calmes. Ne bloque pas sur la dernière information.
Je répète, ne bloque pas sur la dernière information.

"Et euh...sinon... vous avez bien mangé? Pas trop chaud? Des moustiques? Fatigué? Houlala! Mais c'est que c'est tard, et si on allait se coucher?"

  Une fois la lumière éteinte, mon double maléfique a pris le dessus (en même temps, je ne crois pas qu'il soit caché très loin), j'ai frôlé la crise d'angoisse alors j'ai brisé ma propre règle (je n'en ai que deux et elles sont plutôt simples: ne pas parler d'une autre femme dans notre lit, encore moins d'une ex, et ne jamais s'endormir ou se quitter sur une dispute. Mais bon étant que celle-là aussi je l'ai largement ignoré à de nombreuses reprises (je vous en parle bientôt), pourquoi s'arrêter en si bon chemin!). J'ai donc posé LA question:

"Tu lui as beaucoup parlé à ton ex?
- Absolument pas."

Ca a le mérite d'être clair.
Bien, bien, bien.
Ne reste qu'un détail.

"C'était laquelle?"
Et là, évidemment, ça n'aurait pas pu être une meuf avec qui il est sorti pendant deux semaines, non, ça aurait été bien trop facile. Et tellement moins drôle.
"Celle avec qui je suis restée pendant 5 ans".

Ok, ok, tout va bien, de toute façon, il ne lui a ABSOLUMENT pas parlé. Tout va bien. Oublie pas de respirer. Putain, j'ai la tête qui tourne. Normal elle est envahie d'une bonne centaine de questions:
-Est-ce qu'elle est belle?
-Et surtout, est-ce qu'elle est plus belle que moi?
- Est-ce que tu penses à elle, des fois?
-Est-ce qu'elle t'as fait du mal?
-Tu l'aimais vraiment? ("Non, non, je suis resté avec elle pendant 5 ans parce que j'avais la flemme de la larguer", "Merci mon chéri, c'est exactement ce que je voulais entendre.")

Suivi de (alors là, c'est le pompom):
-Tu l'aimais plus que tu ne m'aimes moi?
-Tu l'aimes encore?
-Ca t'a fait quoi de la voir?
-Ca t'a rendu nostalgique? T'as envie de la revoir?

Puis évidemment, en grande mathématicienne que je suis, je suis assez rapidement (une flèche, je vous dis!) arrivée au fait qu'ils avaient fait l'amour plus souvent en 5 ans, que nous en 2, ça m'a donné envie de vomir. Et de chialer en même temps (ce qui n'est jamais très évident).

Mais je suis restée digne. J'ai dit "bonne nuit, repose-toi bien mon amour". Et j'ai gardé les yeux ouverts jusqu'à 3h de matin. C'est le temps qu'il a fallu pour que je sois épuisée par ma propre connerie et que je me rende compte que c'est avec moi qu'il dort cette nuit. Et la nuit prochaine. Et celles qui vont suivre (je touche du bois. La table basse pour être plus précise). Que si j'ai des questions, des doutes (sur moi, hein! Je doute de moi, pas de lui.), c'est pas une raison pour déclencher une énième dispute.

Tout ça pour dire que je suis toujours aussi gravement atteinte. Mais je me soigne!

Moi, jalouse? Jamais! 

Une fille qui s'approche de mon chéri. Les voir discuter ensemble. Pas de souci. 

Ils s'amusent, elle rit en lui touchant le bras. Normal, c'est un type sociable.
D'ailleurs moi je suis bien en train de parler avec son pote, je ne vois pas le problème.

Son téléphone sonne, il discute pendant une heure, raccroche et vient regarder la fin du film avec moi, sans que je ne devienne hystérique,  ou ne checke ses mails et surveille les appels sur son portable dès qu'il prend une douche.

Mais ça, c'était avant.

Avant que je ne tombe VRAIMENT amoureuse. Tout le "problème" est là. Parce que je n'ai pas plus à m'inquiéter aujourd'hui que dans mes relations précédentes (ça serait même le contraire) et pourtant, je deviens dingue dès que mon chéri met un pied dehors (oui bon j'exagère peut-être un peu).

Parce que, ça y est, je suis amoureuse ( et meeeerde) et je me rends compte, que si avant je m'en avais rien à foutre et que je me la jouais "fille super cool", c'était parce que je ne les aimais pas autant. Parce qu'en fait, oui, je suis totalement cinglée.
Voilà, c'est dit!

"Bonjour, je m'appelle la fille h et je suis une jalouse hystéro"
( bonjouuuur la fille h!)

Allez, une petite définition pour commencer (merci wikipédia):
Jalousie: sentiments  négatifs d'insécurité, de peur et d'anxiété concernant une perte. Mélange d'émotions comme la colère, la tristesse, la frustration et le dégoût.

Que dire à part que je suis tout à fait d'accord! Généralement, chez moi, ça commence par un texto:
"Chérie, si ça te dérange pas trop, je passe la soirée avec mon frère, m'attends pas pour dîner".

Quoi? Mon chéri va passer la soirée dans un bar avec des amis alors que je vais être seule devant un film? Frustration= je jette le téléphone (mais sur le canapé, j'ai pas les moyens de le jeter par terre) sans lui répondre.

Mon chéri va passer la soirée dans un bar avec des AMIS alors que je vais être SEULE devant un film? Tristesse= Il préfère ses amis à ma compagnie, il ne m'aime plus (ou peut-être même qu'il ne m'a jamais aimée) je vais déprimer devant une comédie romantique alors que tout le monde sait que c'est à cause de lui que je vais pleurer.

Mon chéri va passer la soirée dans un BAR avec des amis alors que je vais être seule devant un film ET EN PLUS ON A PLUS DE VODKA?
Colère=  L'enfoiré! Je le savais, je le savais, je le savais, c'est qu'un sale égoïste! Je récupère le téléphone pour l'insulter. Enfin, dans ma tête je l'insulte, dans le message je lui dit juste "comme tu veux". Mais attention, sans ponctuation, sans "je t'aime", sans même un smiley! (Si c'est pas de la haine, ça.)

Mon chéri va passer la soirée dans un bar avec des amis alors que je vais être seule devant un film, et en plus on a plus de vodka, et en plus je l'insulte et il me répond "cool, à tout à l'heure, je t'aime"?
Dégoût= Ça y est, c'est la fête! Ce connard en a carrément rien à foutre de ce que je pense! Aucun respect pour le fait que, peut-être, je m'étais cassé le cul à faire un super repas ( bon c'était pas le cas mais ça il ne savait pas!) J'ai envie de me saouler et putain on a toujours pas de VODKA, c'est quoi cet appart de merde dans lequel on vit. PUTAIN DE BORDEL DE MERDE.

Je rajouterais juste une (petite) étape:

Mon chéri va passer la soirée avec ses EXS dans un STRIPCLUB alors que je vais être SEULE, GROSSE, MOCHE et SOBRE devant LE PIRE FILM DE L'HISTOIRE DU CINEMA et je vais probablement m'étouffer en avalant de travers mon repas et je vais MOURIR parce qu'il n'y aura personne pour me méthode de Heimlichiser et de toute façon PERSONNE NE M'AIME???
Dérationalisation= Envois compulsifs de textos toute la soirée "j'espère que t'es pas en train de draguer (smiley ah ah je plaisante, mais en fait je plaisante pas et t'as intérêt à répondre en moins de cinq minutes)", "je t'aime mais je sais pas si toi oui (smiley j'ai attaqué le vinaigre blanc parce qu'on avait plus de vodka mais quand même, putain, ça a un drôle de goût)", "tu rentres quand mon amour (smiley je suis super chaude va y avoir du sexe si tu rentres vite)", "t'es avec qui?? (smiley à partir de pile maintenant, c'est la grève du sexe mon coco)".

Sinon, sur wikipédia, il est précisé que c'est un phénomène présent "chez les enfants de 5 mois ou plus".
Ca va, enfant de 26 ans, je suis dans la catégorie, tout colle!

Les petites culottes en dentelle.
Le porte-jarretelles, les jours de fêtes.
Les jupes courtes ou les mini-shorts. Même s'il fait froid.
Les cheveux relevés qui dégagent la nuque. Ou qui tombent en cascade et l'amènent jusqu'au bas de mon dos.
Ma petite robe bien décolletée.
Mes talons hauts.
Perdre du poids. Faire des abdos. Avoir un ventre plat.
Mettre plus de maquillage.
Mettre moins de maquillage.
Des heures dans la salle de bain.
Etre parfaite, tout le temps.

Et tout ça, pour que finalement il m'annonce que "c'est pas toi, c'est moi".
Il n'a pas envie de moi, c'est tout. Ou plutôt, il m'a plus envie comme avant. Mon meilleur amant, toute catégorie confondue. L'homme que j'aime. Avec qui je fête nos 2 ans ce soir, rechigne à faire l'amour. A ME faire l'amour.
Il n'aurait pas dû me laisser acheter du champagne, ça me rend entreprenante. J'ai dû proposer une dizaine de fois, au cours de la soirée: " si tu te déshabilles, je me déshabille". Oui, je dois être folle à aimer voir mon amour nu. A aimer l'embrasser tout le temps, partout, et à aimer lui faire l'amour. Parce que lui, n'en a tout simplement plus envie.
Mais ça ne change rien, il a dit. Il m'aime. Il me trouve belle. Attirante. Sexy. Pas assez apparemment.
En fin de soirée, je pleure parce que j'ai fini la bouteille de champagne. Celle de saké aussi. Et parce que le coup du porte-jartelle a, une fois de plus, échoué. Il ne m'a pas touché.Il me demande pourquoi je pleure. Je lui demande pourquoi on ne fait plus l'amour. Pourquoi c'est toujours moi qui suis à l'initiative. Pourquoi une fois sur deux, quand je commence à la caresser, il se retourne sur le ventre. Et fait semblant de ne pas m'entendre pleurer, la tête enfoncée dans l'oreiller. Il ne comprends pas que je n'ai rien dit avant, alors que ça dure depuis des mois. Je ne comprends pas que lui, ne m'ait pas dit qu'il n'avait plus envie. Il dit que ce n'est pas un problème pour puisqu'il m'aime toujours. Je pleure parce qu'il ne voit pas que c'est un problème.
Je n'étais pas sure. En fait, ça fait des mois que je me pose des questions. J'ai eu des doutes. J'ai cru qu'il y avait quelqu'un d'autre. J'ai été saoule un peu trop souvent. Je lui ai fait des crises, je lui ai avoué être jalouse. J'ai été ridicule.
J'ai cru que, peut-être, je demandais trop. Et trop souvent. J'ai cru que c'était moi qui avait un problème. J'ai été hystérique.
J'en ai fait des tonnes. J'ai été conne.
J'ai cru que j'étais devenu moche, grosse, repoussante. Je me suis demandé à quel point j'étais un mauvais coup. J'ai été humiliée.
Il y a même des nuits où j'ai cru qu'il ne m'aimait plus.




Et puis, à chaque fois, à chaque gueule de bois, à chaque réveil, je ne suis dit que tout ça, c'était dans ma tête. La fréquence, ça ne compte pas. Chacun a son rythme, il est peut-être fatigué ou stressé. Je ne vais pas le forcer juste pour coller aux statistiques. On n'a pas besoin de ça, tout se passe tellement bien. Je ne fais que chercher des problèmes où il n'y en a pas. Et puis, il faut bien avouer que dans le passé, la plupart du temps, les mecs avec qui j'étais passaient leur temps à me baiser, j'ai peut-être pris de mauvaises habitudes.
Mais non, il n'a juste plus envie. "Juste"? Ce n'est pas un "juste" pour moi, Ce n'est pas un détail. Le sexe n'est pas "juste" du sexe. Parce que quand il est en moi, on atteint la perfection. Et que ça soit à cause d'un problème physique, à cause du stress ou tout simplement à cause du temps, ça me rend profondément triste qu'il n'ait plus envie de ressentir ce que l'on ressentait. Il dit qu'il est comme ça, que ça a déjà été un problème avec ses exs et que je ne peux rien y faire. Je déteste qu'il soit résigné, qu'il ait abandonné.
Je me demande si ça va revenir et quand. Je me demande si c'est une fin.

On a zappé le gâteau au chocolat. On n'a pas soufflé ses deux petites bougies. On est allé se coucher. Et on n'a pas fait l'amour.

«Si je pouvais t'offrir le bleu secret du ciel

Brodé de lumière d'or et de reflets d'argents

Le mystérieux secret, le secret éternel

De la nuit et du jour, de la vie et du temps

Avec tout mon amour je le mettrais à tes pieds

Mais tu sais je suis pauvre et je n'ai que mes rêves

Alors c'est de mes rêves qu'il faut te contenter

Marche doucement, car tu marches sur mes rêves»

En relisant ce (magnifique) poème de Yeats, je me suis souvenue d'une conversation que j'avais eu avec ma mère, il y a déjà quelques mois.

Quand je lui ai annoncé que j'allais emménagé avec l'homme que j'aime, elle m'a posé cette question, à laquelle j'ai répondu, en levant les yeux en ciel (je profite toujours du fait qu'elle ne peut pas me voir au téléphone) par un bien connu «Mais ouiii...» ( je continue de répondre à ma mère comme si elle me demandait constamment de ranger ma chambre). La question (ou plutôt la réflexion négative de mère un peu possessive qui n'apprécie pas le nouveau chéri) était « J'espère que tu ne vas pas abandonner ton rêve, et que tu vas continuer de tout faire pour arriver à ton objectif!».

Dans ce cas-là, l'objectif, le rêve, c'est d'être traductrice-interprète, diplômée d'une grande école, et surtout d'aller travailler à l'étranger pour une organisation internationale. Mais ça pourrait tout aussi bien être «je rêve de vivre dans une maison faite en guimauve et en chocolat», «je rêve d'avoir une collection de Louboutin» ou encore «d'adopter une famille de koalas».

Ca m'a un peu choquée qu'elle me dise ça, comme si d'une, à priori, bonne nouvelle, elle arrivait à ressortir du négatif. Je me suis demandée si elle n'essayait pas un peu de me faire peur. En raccrochant, j'étais remontée, en mode girl power, j'ai regardé mon chéri et j'avais envie de lui crier dessus, de lui dire «Mais de quel droit tu veux me voler mes rêves, enfoiré!» (oui, j'appelle mon chéri "enfoiré" mais c'est parce que je l'aime). Sauf qu'il ne m'avait rien dit. Et que surtout, c'est mon chéri, il m'aime, je ne pense pas que ça soit dans ses plans machiavéliques de détruire tous mes rêves et espoir. Et, toujours à priori, il ne se couche pas le soir en se demandant ce qu'il pourra trouver de nouveau pour ruiner encore plus ma vie. Donc, le problème ne vient pas de l'autre, du conjoint.

Le problème (si tenté que ça en soit réellement un), c'est moi. Ou plutôt, c'est la nature de mon «rêve». Parce que concrètement, si aujourd'hui, on me propose un job à Bruxelles, je ne suis pas sûre de l'accepter. J'aime ma vie, j'aime mon appartement. Et j'aime mon chéri. Est-ce qu'il me suivrait? J'aime à penser que oui. Est-ce que j'aurais envie de lui demander de me suivre? Je ne sais pas.

La vraie question est: est-ce que c'est vraiment et toujours mon rêve? Au tout début de mes études, je m'imaginais indépendante, vivant seule et libre dans une grande capitale européenne, avec un bon salaire ( forcément), un beau loft, pas d'attache, le pied. Aujourd'hui, je n'ai pas envie d'être sans attache, de sortir tous les soirs, de rencontrer plein de gens de nationalités différentes. Quand j'étais encore plus jeune, je voulais (comme tout le monde, je crois) partir avec un sac à dos et faire le tour du monde.

Les voyages forment la jeunesse (Montaigne).

Aujourd'hui, ça ne me fait pas rêver.

Le voyage n'est nécessaire qu'aux imaginations courtes (Colette).

Je n'ai plus besoin d'aller à l'autre bout du monde pour trouver quelque chose, parce que je l'ai trouvé ici. Ca m'a pris du temps mais je me connais, je sais ce que j'aime. Et j'aime connaître les serveurs du petit resto en bas de chez nous, j'aime connaître les petites ruelles de ma ville, j'aime connaître mes voisins.

Alors, c'est peut-être anti-féministe, c'est peut-être naïf, c'est peut-être mes hormones de femme amoureuse qui me jouent un sâle tour et je le regretterais en me réveillant de cette illusion, c'est peut-être un conditionnement de la société et je fais finir par préparer la popote tous les soirs à Monsieur avec un joli tablier ( remarque ça, je le fais déjà, il me manque juste le tablier!). Et ces rêves à lui? Est-ce qu'il lacherait tout, moi y compris, pour les atteindre? Est-ce que je me sacrifierais pour lui? Probablement. Sauf que quand il me parle de rêves, c'est plus des voeux irréalistes que des plans pour le futur: gagner au loto sans jamais y jouer, devenir riche, ne plus avoir besoin de travailler et peut-être avoir une plus belle voiture...

Est-ce que j'ai passé des années à étudier dur pour finalement laisser tomber?

Ou est-ce que j'ai étudié dur pour me projeter dans un futur et sortir de ma petite vie?

Je ne l'aurais pas rencontré, j'aurais peut-être passé plusieurs semestres à l'étranger. Pas pour les études, pour le changement de décors, pour aller voir ailleurs. Ce "rêve", cette ambition professionnelle, c'était un prétexte à une vie différente. Maintenant, j'y suis, dans une vie différente de ma vie d'étudiante, et elle n'est pas celle que j'avais imaginé. Elle est mieux.

Aimer ce n'est pas renoncer à ces rêves, par dépit, par compromis, par peur. Aimer, c'est peut-être juste ne plus avoir besoin d'échappatoire, de fuite en avant, plus besoin de rêver à quelque chose d'autre.

« Marche doucement, car tu marches sur mes rêves»

Marche doucement, ne piétine rien et essuis-toi les pieds, je te fais confiance, bordel!