Parce que je pense qu'on a tous connu, un jour, un mauvais coup, "un coup trop rapide ou trop mou" comme dirait Mr Roux (dont je suis un peu amoureuse alors je lui pardonne tout), voici une sélection de petites phrases qui ont pu germer dans nos têtes, après que se soit déroulées les festivités (ou si peu), enroulés dans des draps à peine froissés, le coeur pas si palpitant que ça et une légère frustration sur le bout de la langue...

Spéciale case-dédi à tous mes coups d'un soir foireux!

"Travail bâclé. Peut mieux faire."

"J'ai déjà eu plus de plaisir en éternuant."

"J'ai déjà eu plus de plaisir avec un coton-tige" (dans l'oreille le coton-tige, hein. Pas ailleurs.) (faites pas genre vous savez pas de quoi je parle)

"J'ai déjà eu plus de plaisir avec du Nutella."

"J'ai déjà eu plus de plaisir en me grattant une piqure de moustique."

"Cool, l'épisode de Game of Thrones est pas encore fini."

"Cool, le générique de début de Game of Thrones est pas encore fini. Tu trouves pas qu'il est bien foutu?"

"Tu me fais penser qu'il faut VRAIMENT que je pense à résilier mon abonnement à Citron Vert."

"A tes souhaits!"

"Comment ça "est-ce que j'ai joui"? 

Tu trouves que j'ai l'air d'avoir joui? 

Et c'est quoi exactement qui t'a fait croire ça? Non mais dis-moi, parce que ça se trouve, je le fais en plein jour, dans la rue, sans m'en rendre compte..."

"Non, je n'intériorisais pas. 

Je n'intériorise jamais."

"Tu veux quelques conseils pour la prochaine fille? Ou tu sais que tu es mauvais, mais tu t'en fous?"

"J'ai plus d'attention quant à ma zone Z de la part de ma gynéco. Et de mon esthéticienne aussi d'ailleurs." 

"Je savais bien que j'aurais dû boire une vodka de plus. Ou quatre." 

"Dire que j'ai failli faire du rentre-dedans au type qui était JUSTE à côté de toi... comme quoi, ça tient à pas grand chose..." 

"Bonsoir, excusez-moi monsieur, je ne vous ai pas dérangé plus tôt parce que c'était un peu gênant, mais je crois que vous étiez en train de vous masturber quand, d'un coup, vous êtes tombé sur moi." 

"A quelle adresse j'envoie la note du teinturier?"

"Oublie pas ton téléphone en partant. Ou tes clés. Ou quoique ce soit que tu aurais envie de revoir." 

"J'espère que j'ai pas ronflé au moins?"

"Tu m'excuseras, mais là faut absolument que j'envoie un sms à ma BFF... non, c'est juste qu'elle a une théorie sur la proportion, rapport à la taille du sexe, tout ça... faut que je la prévienne qu'elle a tord avant qu'il soit trop tard. Enfin, j'veux dire, ça serait con qu'elle aussi rate sa soirée, hein!"

"T'aurais dû me dire que c'était ta première fois....je sais pas, on aurait pu faire un selfie pour immortaliser l'instant! 

Ah bon, c'était pas...? 

T'es sûr? 

Mais...sûr de chez sûr? 

Non, parce que tu peux me le dire maintenant... 

Putain, c'était bien imité quand même!"

Il m’a fallu quelque temps avant de me remettre de mes émotions et d’arriver à respirer hors d’un sac en papier. Mais après le choc, vint l’interrogation. Et je n’ai qu’une question : putain de bordel de merde, mais qui sont ces gens ???

Et ne me dites pas en commentaires que « oui, je vois pas le problème, 4 fois c’est normal, et encore, c’est en cas de semaine creuse », parce que 4 fois, ce que ça m’inspire, c’est tout bonnement: comment c’est possible (putain de bordel de merde) ?

Ce n’est pas la fille jalouse et frustrée qui parle. Car après avoir épongé mes joues des larmes amères qui les avaient dévorées (je ne suis qu’une humaine après tout), c’est d’une façon purement pratique que je m’interroge sur la vie et l’emploi du temps de ces personnes (que je déteste, ça va sans dire).

On va imaginer un planning, parce que je suis une équipe scientifique à moi toute seule : alors on va choisir un couple de gentils travailleurs. On pourrait croire qu’être chômeur, ça offre du temps libre pour copuler à tout va mais apparemment, être pauvre ça serait stressant (étonnant !) et ils seraient donc peu disposés à crapahuter sous la douche (le prix de l’eau n’aidant sûrement pas non plus).

Donc notre gentil couple quitte la maison à 8h30 le matin et rentre à 17h30. Et tant qu’à faire, ce sont des chanceux qui ne bossent pas le week-end, comme ça on cale un coït le samedi et un autre le dimanche, soyons fous !

Le lundi, c’est dépression. Comme tout le monde, s’ils ont réussi à survivre à leur journée, en rentrant le soir, ils ont juste envie d’aller mourir dans leur lit.

Le mardi, c’est piscine. Ou zumba. Ou macramé.

Le mercredi, c’est le jour des gamins et il paraît que c’est crevant et que, comme pour le lundi, à la fin de la journée, t’as juste envie de mourir (enfin ce n’est qu’une simulation, j’ai pas de gosses alors je peux pas vraiment me plaindre qu’ils m’empêchent de galipatouiller. En même temps, c’est pas avec la vie sexuelle que j’ai que je pourrais en avoir, des gosses, si vous suivez).

Le jeudi, ok, pourquoi pas, mais le matin vite fait, le soir faut s’occuper des courses. Le frigo va pas se remplir tout seul.

Le vendredi, ils ont survécu à leur semaine, ils ont envie de pleurer, à la place ils vont se saouler. Donc incapacité physique à faire l’amour. Ou du moins à s’en souvenir.

Donc on arrive à trois ou quatre, donc oui peut-être bien que 4, c’est possible… (merde, mon envie de me suicider au gin tonic sans tonic refait surface).

Mais les gens qui ne sont pas en couple ? Oui, parce que la fantasme selon lequel quand tu es célibataire, tu es libre, tu t’amuses, tu fais ce que tu veux, blabla… tu baises tous les soirs si t’as envie, on sait tous que c’est des conneries ! Tu vas traîner deux semaines max dans le bar en bas de chez toi tout seule, puis quand bourrée, t’aura ramené les trois mecs potables, t’osera plus y mettre un pied, dans ce bar. Et assez vite, tu préféreras ton pot de Nutella, avec lui pas besoin de se maquiller pendant 3h au moins. Ils n’étaient pas si potables que ça d’ailleurs. Les célibataires ne font pas plus l’amour que les couplés. Je refuse d’y croire. Merde ! Il y a des croyances qui sont sacrés dans la vie. Surtout pour les couples sans vie sexuelle.

Les gens que je croise le matin, entassés dans le bus, l’œil vide et la tête tombante, ils n’ont pas l’air d’avoir atteint le nirvana 20 minutes plus tôt. Les aigris qui font semblant de ne pas voir un vieillard vacillant pour rester accrochés à leur place assise, ils ne sont pas vraiment « tout est amour, le monde est merveilleux ». Quand j’ai pas baisé depuis deux semaines, je grogne à la femme enceinte de 11 mois qui fait mine de vouloir passer devant moi à la caisse au supermarché. Elle avait qu’à serrer les genoux d’abord, t’as des gens qui vivent très bien sans sexe. TRES BIEN, j’ai dit ! Ok ? T’as un problème, tu veux te battre ?

Mais, quand j’ai eu un orgasme dans les 48h, je vis dans une comédie musicale et me balance entre les rangées dans le tram. Même en heure de pointe. Rien à foutre.

Et les mêmes personnes que je croise tous les soirs, dans ce même bus, le visage aussi expressif que NKM sur son affiche de campagne, j’ai pas l’impression qu’en poussant la porte de leur chez eux, on leur tendra une coupe de champagne et que leur compagnon les attendra dans un bain chaud et parfumé.

Et étant donné que c’est une moyenne, que si je fais baisser la moyenne (oh ça va, je suis pas la seule !), que les célibataires font baisser eux aussi les chiffres, la moyenne haute, elle se situe où (putain de bordel de merde) ?? A 6-7 fois par semaine? 10 fois peut-être même ?? Ce n’est tout simplement pas humain messieurs, dames ! Je dis non ! (à moins de se taper son patron, tous les jours à la pause-déjeuner…).

La seule façon pour que ces chiffres soient réalistes et donc de les rendre acceptables, c’est de changer la formulation : « les français ont 4 orgasmes par semaine ».

Avec un partenaire. 

Ou avec leur main.

L’été, on a l’esprit libre. On a laissé le boulot et les factures à la maison, pour une semaine ou un mois pour les plus chanceux (riches). Le soleil vient caresser notre peau qui se dénude de plus en plus facilement (début juillet, on n’assume pas trop notre cuissot un peu épais et palot. Fin août, on va chercher sa baguette de pain en micro short et top cropped, et on envisage sérieusement de lancer une pétition pour remplacer le friday wear par le naked day au boulot). Bref, il fait chaud, il fait de plus en plus chaud (oui, l’été on a même le droit d’avoir des références musicales périmées), la température monte, monte… et résultat : ça copule à tout va !

Enfin, il paraît… Voici les 10 raisons pour lesquelles, le sexe, l’été, ça craint :

1) Soyons sérieux, on passe quand même un temps astronomique sur le canapé à essayer de trouver un courant d’air, vautrée entre deux ventilateurs, avachie, le dos moite (et le reste aussi d’ailleurs). Canicule nous voilà, et le moindre geste nous semble monstrueux. Même chasser les moustiques de notre mollet. Tant pis, on préfère se gratter pendant une semaine, pourvu qu’à ce moment précis, on puisse rester immobile en soupirant des « Putain, qu’il fait chaud… »

La plage. Parlons-en deux minutes :

2) Enfin du soleil ! On l’a entendu toute l’année et ça y est, on peut finalement ronronner sur une serviette dans notre mini bikini. Ah il nous avait manqué ! En fait, on en a tellement été privé le reste de l’année qu’à la première exposition on n’y a droit, au joli coup de soleil. Pas façon sexy « Heidi Klum, je montre mon cul ». Façon homard écarlate trop cuit. On hurle dès que le drap frôle notre dos alors pour les caresses de chéri, ça repassera. Mais t’inquiète, le prochain strip-tease sera intégral ! T’auras même le droit de retirer des lambeaux de peaux mortes de mes épaules. Grrr !

3) Le sexe sur la plage, ça ne marche que dans Grease. Le sable ça gratte. Les petites bêtes dans le sable, oh surprise, ça gratte. La plage est dégueulasse entre les mégots de cigarette, les canettes rouillées et les objets indéterminés (pourvu que ça soit pas une capote, pourvu que ça soit pas une capote, faites que ça soit une méduse accrochée dans mes cheveux !) et en prime, il y a des mioches qui braillent partout.

4) Vous avez eu la bonne idée de louer une maison de vacances entres potes. Voire mieux, avec beau-papa, belle-maman, le cousin lointain chelou et les neveux en plein âge con. Il devait y avoir assez chambres mais finalement, vous vous retrouvez à dormir sur le BZ, dans le salon. Et bizarrement, il y a toujours quelqu’un pour se lever à 5h du matin. « Pour profiter de la fraîcheur. Je vous dérange pas au moins ? ». Naaaaan, jamais !

5) Pas besoin de partir à l’autre bout du monde pour être en vacances. Apéro à la maison, parties de pétanque sur le parking et barbecue avec quelques potes, presque tous les soirs, c’est aussi ça l’été. Mais vous avez remarqué à quel point c’était épuisant de picoler toute la journée à grand coup de mojitos ? Arrivée à la maison, à moitié saoule (et je suis gentille), vous avez beau vous jetez sur le canapé en susurrant (autant qu’il soit possible de susurrer quand on est bourrée) « chéri fais-moi l’amour », il n’y a pas grand monde dans le caleçon. Monsieur est fatigué. À moins que ça ne soit vous qui ne vous écrouliez en moins de temps qu’il ne faut pour le RRrrrr…

6) Glaces, moules-frites les pieds dans le sable, cocktails hyper sucrés, bière qui fait gonfler le bide, côtes de porcs enduites de miel au barbecue… Euh, qui a dit que l’été on mangeait léger ?

«Chéri, j’ai troooop mangé. Je vais mourir ! »

7) Les galipettes dans une tente, c’est prendre le risque de rejouer le kama sutra en ombres chinoises. Ou de faire méchamment chavirer la canadien et se prendre du plomb dans la fesse à cause d’un voisin chasseur. « Désolé j’ai cru que votre tente se faisait visiter par un sanglier ! ».  Et, avec un peu de chance pour votre égo, il dira même un « gros » sanglier. Les barbeuc, je vous disais…

8) Entres les sorties accro-branches, les randonnées en poney, le décalage horaire entre Lyon et La Bourboules, les retards de la SNCF, les potes qui débarquent uniquement en été et qui ont une année de cuites à rattraper, les parties de bières ping-pong et les disputes parce qu’il a trop louché sur la gagnante de miss tee-shirt mouillées… y a pas à dire, on est vraiment trop occupés !

9) Un coucher de soleil, des feux d’artifices au loin, les cigales qui chatouillent nos oreilles, un verre de rosé bien frais, notre amoureux dans le même hamac… merde, si EN PLUS la nuit devient torride… Naaan ça serait trop parfait ! Pas notre truc !

10) Notre neveu, un peu geek sur les bords, a enfin réussi à nous télécharger de façon tout à fait illégale l’extension Les Sims à l’Université. A peine le temps de refaire la salle de bain, de trouver le métier virtuel de nos rêves et d’apprendre à jouer de la guitare qu’on se retrouve déjà en Octobre !

Et une petite dernière pour la route (c’est cadeau !) :

11) Vous étiez célibataires en partant et pensiez trouver la perle rare en la personne de votre voisin de serviette, pour une nuit, une semaine ou, pourquoi pas, plus ! Mauvaise nouvelle, mes envoyées spéciales sont formelles, après expertise sur le terrain, il semblerait que le rapport de mi-saison soit très mauvais. Les mâles entre 25 et 35 ans, célibataires, ont disparu de la surface des plages. (Et j’ai même pas dit beaux, intelligents, drôles ou gentils. Juste « célibataires », bordel !)

Alors, le reste de ma personne va peut-être me détester pour avoir osé penser ça mais, putain, ma vie sexuelle le crie haut et fort : vivement la rentrée !

(Non, il n'y aura pas Harrison Ford dans cet article. Il est vieux et pas sexy, c'est pas lui qui va m'aider. Remarque Han Solo... avec son petit côté insolent et rebelle...Rrrr il était quand même pas mal... non? Comment ça, c'est pourri comme intro et je m'égare??)

Depuis quelques mois, il y a sur mon ordinateur un nouveau fichier texte que j'ai très sobrement appelé "exercices physiques". 

Non, je ne suis pas retournée au lycée. Non, il ne s'agit pas de devoirs à base d'oscilloscope et d'ampèremètres. Mais bel et bien d'activité physique. De sport de chambre. De galipettes sous la couette. De SEXE. (Ca ira comme ça ou vous voulez un dessin?) 

Pourquoi ce document? Pour tenir un "journal de fréquence". Et donc pour pouvoir rationaliser les jours où je me lève, la mort dans l'âme, en me disant que "pff ça fait deeeees mois qu'on a pas couché ensemble". J'ouvre ce fameux fichier et je me dis bien souvent (parce que oui, comme vous devez le savoir maintenant, j'ai une très légère tendance à l'autoapitoiement et à l'exagération) "Ah ben non, ça fait que (tout est relatif) 10 jours". Et là, c'est un peu le revers de la médaille, je me traite d'obsédée du cul et de grande malade mentale (parce que j'ai une très légère tendance à l'autoapitoiement et à l'exagération. Mais suivez, bordel!).

Des fois, c'est le timing qui n'est pas bon. Certain dirons que l'amour est plus fort qu'un calendrier et des horaires chargés. Mais je maintiens quand même que finir tous les soirs à 20h30 avec une seule envie, se foutre sous une couette avec une part de pizza (c'est en train de devenir un gros gros fantasme ça. Surtout que la bouffe est interdite dans le pieu par monsieur), ça n'aide pas à folâtrer comme des ados à tout heure.

Des fois, on a passé une soirée (qui a commencé à 15h) à picoler avec des potes et on a beau avoir passé la journée, la main sur  sa cuisse (oui, je suis chiante et tactile. Et je marque mon territoire), se faire des oeillades sexy très discrètes (ou des oeillades pas très sexy et pas discrètes) et s'embrasser dans l'ascenseur qui nous ramène chez nous. A la maison justement, on aura plus tendance à s'écrouler sur le canapé qu'à s'entraîner à faire des bébés.

Et généralement quand on a passé la semaine à bosser, les jours qu'on a de libre, c'est quand même cool de sortir, de voir, du monde, de discuter autour d'un pichet de bière, de rentrer tard. Et de ne pas faire l'amour. Ah non, merde, pas ça!

Le fait qu'il ait moins envie, ça peut-être déteint sur moi.

Peut-être que c'est normal, que c'est lui qui avait raison (Manquerait plus que ça! Non mais oh! On va se calmer, oui!). 

Ou alors, c'est peut-être des excuses. Mais l'un dans l'autre, au final, il y en a un qui ne rentre plus trop dans l'autre (allez hop, cadeau, gratuit, ne me remerciez pas).

Tout ça pour dire que des fois, le désir n'est pas vraiment là. Je ne parle pas d'attirance (mon mec est le plus sexy de la terre) mais bien d'attraction physique. Et ça me fait chier. J'ai envie...d'avoir envie (et voilà, il fallait bien que ça se produise un jour, je paraphrase du Johnny, je ne peux pas lutter, c'est plus fort de moi. Comme Séga.). J'aurais bien dit "je désire désirer" mais de toute évidence, c'est moche, pas étonnant que personne n'ait fait de chanson avec ça.

Je ne compte pas les jours. Je tiens les comptes. Nuance! Il n'y a plus de pression, pas de statistique (et ne me dites pas que vous, c'est trois fois par semaine. Je ne vous croirais pas. Bon si, je vous croirais mais je vous détesterais aussi). Mais je ne lâche pas le morceau (encore une très jolie image...), je suis une guerrière. Je continue de creuser la question, telle une archéologue des temps modernes (ça y est, vous avez compris, d'où vient le titre), j'écoute ce qu'il se passe, dans mon corps et ma tête, je l'écoute lui aussi (j'suis sympa, t'as vu), parce que finalement, la vie à deux, le temps qui passe, le désir qui s'en va mais qui revient, c'est tout nouveau pour moi. Et ça reste une très bonne chose.

Et je vous tiens au courant dès que je trouve un truc!

Non, il ne m'a pas trompée avec son ex dans notre lit (j'ai jamais compris, d'ailleurs, pourquoi c'était un détail si important, "tu te rends compte, il m'a trompée, et dans notre propre lit en plus!", perso, s'il me trompe, l'endroit où ça se passe, j'en ai un peu rien à foutre).

Hier soir, j'ai donc ramené son ex dans notre lit (j'ai failli dire dire conjugal... calme toi ma poule, on n'est pas marié). Je ne voulais pas le faire, j'ai lutté plusieurs minutes dans le noir (fallait pas lutter plus longtemps, il a tendance à s'endormir rapidement, mon mec), je me suis retournée et encore retournée dans le lit, j'ai fait du bruit avec mon oreiller, j'ai soupiré bruyamment.
Puis j'ai posé la question:
" Tu lui as beaucoup parlé à ton ex? "

La question n'est pas sortie comme ça, d'un coup, de mon esprit tordu de fille possessive mi-timbrée, mi-psychotique jalouse (quoique finalement, ça aurait pu), il y avait une raison. A ça et à mes silences sur le canapé avant de se coucher. 

Mon chéri est allé à un barbecue organisé par d'anciens amis.
Je ne pouvais pas y aller parce que je travaillais tard. Comme il s'agissait de très anciens amis, je me demandais si dans le lot ne trainerait pas, par hasard, une ancienne (salope) copine. Juste comme ça en passant. Je me suis retenue (pour ne pas être une meuf chiante et relou). Jusqu'à admettre qu'en fait, être une meuf chiante et relou, c'est tout moi. Je m'étais donc renseignée, l'air de rien, le matin même. Juste comme ça, en passant. Il m'avait répondu que non, je n'avais pas de soucis à me faire. Perfecto. Passe une bonne journée mon amour, à ce soir.

Le soir arrive (le suspense est à son comble), il rendre autour de minuit en tirant un peu la gueule. Mauvaise soirée?
"Il y avait plein de gens que j'avais pas envie de voir.
- Comment ça se fait?
- Beaucoup plus d'invités que ce que je pensais....Il y avait une ex d'ailleurs, je suis désolé."

Pour la forme, je dis qu'il n'a pas a être désolé et que ce n'est pas grave, mais j'apprécie le geste.
Bon.
Il a passé la soirée avec tout un tas d'anciens amis, dont une ex, autour d'un barbecue géant en plein air = Il a passé la soirée avec une ex. 
Ok. Ok. Restons calmes. Ne bloque pas sur la dernière information.
Je répète, ne bloque pas sur la dernière information.

"Et euh...sinon... vous avez bien mangé? Pas trop chaud? Des moustiques? Fatigué? Houlala! Mais c'est que c'est tard, et si on allait se coucher?"

  Une fois la lumière éteinte, mon double maléfique a pris le dessus (en même temps, je ne crois pas qu'il soit caché très loin), j'ai frôlé la crise d'angoisse alors j'ai brisé ma propre règle (je n'en ai que deux et elles sont plutôt simples: ne pas parler d'une autre femme dans notre lit, encore moins d'une ex, et ne jamais s'endormir ou se quitter sur une dispute. Mais bon étant que celle-là aussi je l'ai largement ignoré à de nombreuses reprises (je vous en parle bientôt), pourquoi s'arrêter en si bon chemin!). J'ai donc posé LA question:

"Tu lui as beaucoup parlé à ton ex?
- Absolument pas."

Ca a le mérite d'être clair.
Bien, bien, bien.
Ne reste qu'un détail.

"C'était laquelle?"
Et là, évidemment, ça n'aurait pas pu être une meuf avec qui il est sorti pendant deux semaines, non, ça aurait été bien trop facile. Et tellement moins drôle.
"Celle avec qui je suis restée pendant 5 ans".

Ok, ok, tout va bien, de toute façon, il ne lui a ABSOLUMENT pas parlé. Tout va bien. Oublie pas de respirer. Putain, j'ai la tête qui tourne. Normal elle est envahie d'une bonne centaine de questions:
-Est-ce qu'elle est belle?
-Et surtout, est-ce qu'elle est plus belle que moi?
- Est-ce que tu penses à elle, des fois?
-Est-ce qu'elle t'as fait du mal?
-Tu l'aimais vraiment? ("Non, non, je suis resté avec elle pendant 5 ans parce que j'avais la flemme de la larguer", "Merci mon chéri, c'est exactement ce que je voulais entendre.")

Suivi de (alors là, c'est le pompom):
-Tu l'aimais plus que tu ne m'aimes moi?
-Tu l'aimes encore?
-Ca t'a fait quoi de la voir?
-Ca t'a rendu nostalgique? T'as envie de la revoir?

Puis évidemment, en grande mathématicienne que je suis, je suis assez rapidement (une flèche, je vous dis!) arrivée au fait qu'ils avaient fait l'amour plus souvent en 5 ans, que nous en 2, ça m'a donné envie de vomir. Et de chialer en même temps (ce qui n'est jamais très évident).

Mais je suis restée digne. J'ai dit "bonne nuit, repose-toi bien mon amour". Et j'ai gardé les yeux ouverts jusqu'à 3h de matin. C'est le temps qu'il a fallu pour que je sois épuisée par ma propre connerie et que je me rende compte que c'est avec moi qu'il dort cette nuit. Et la nuit prochaine. Et celles qui vont suivre (je touche du bois. La table basse pour être plus précise). Que si j'ai des questions, des doutes (sur moi, hein! Je doute de moi, pas de lui.), c'est pas une raison pour déclencher une énième dispute.

Tout ça pour dire que je suis toujours aussi gravement atteinte. Mais je me soigne!