J'ai eu du mal à me l'admettre pourtant lui dire a été facile, naturel. 

"Je t'aime", murmuré près de l'oreille entre deux baisers dans le cou.

Mais je me disais que ce n'était pas possible, que je m'enflammais, qu'il était forcément un pancake "la première relation après une rupture est destinée à être ratée". C'est comme ça, c'est la règle.

Peut-être qu'en fait il n'y a pas de règle.

J'ai hésité avant d'en parler autour de moi, je me jugeais moi-même alors je savais très bien ce qu'on me dirait. 

"C'est n'importe quoi, t'es pas sérieuse!" 

"C'est beaucoup trop tôt" 

"Ne sort pas avec un type juste pour ne pas être seule". 

Sauf que dans mon ancienne relation, j'étais seule depuis déjà bien longtemps. Je n'étais plus en couple, j'étais en colocation.

"N'aie pas peut d'être célibataire". 

J'aurais pu me faire cette même réflexion, mais je le sais maintenant: je ne suis plus le genre de personne à avoir peur. 

J'ai quitté mon ex après 6 ans de relation, ça aurait été simple de rester avec lui jusqu'à la fin des temps. Je me suis trouvée un appartement, toute seule, en moins d'une semaine. J'étais toute seule quand j'ai décidé de démissionner parce que mon travail ne me convenait plus.  Je suis grande, je suis une adulte, je n'ai plus peur.

 "N'aie pas peut d'être célibataire".

J'aurais pu me faire cette même réflexion, d'ailleurs je me la suis faite. 

Bien sûr que je me suis demandais ce que je faisais. Bien sûr que j'ai essayé de résister, de prendre de la distance au début. Bien sûr que je me suis dit que je devais être en état de choc post-rupture. Que si ça se trouvait, comme un soldat qui revient de mission, je souffrais de trouble de stress post-traumatique, qu'il vallait mieux me placer en quarantaine pour mon propre bien.

On ne tombe pas amoureuse, comme ça d'un coup.

Peut-être qu'en fait si. Peut-être que c'est même exactement comme ça que ça marche. Sinon, on ne dirait pas "tomber amoureux", mais "planifier un atterrissage amoureux".

Il faut du courage pour arrêter de se juger mais l'avantage, c'est qu'une fois qu'on est arrivé à ce stade, on ne laisse personne d'autre le faire.

Ce n'est pas par peur que je ne suis plus célibataire après seulement quelques semaines. Parce qu'il faut du courage pour laisser une nouvelle personne entrer dans sa vie. Il faut du courage pour apprendre à le connaître un peu plus, jour après jour. Il faut du courage pour laisser l'autre nous prendre dans ses bras. Il faut du courage pour admettre qu'on n'était peut-être pas si heureuse que ça avant. Il faut du courage pour se laisser aller à être soi-même, sans masque, sans artifice, sans sourire forcé. Il faut du courage pour tomber amoureuse.

L'amour est l'opposé de la peur.

"Au fait, j'ai rencontré quelqu'un...

- (...)

- Merci mais je n'ai pas à me justifier. Je suis amoureuse. Je suis heureuse. Et je crois que c'est tout ce qui compte."

Elle arrive uniquement quand elle a une chance de percer, de faire son petit effet.

En temps normal, je la balaie sans un regard. Elle ne m'intéresse pas la tentation, elle n'existe pas. Je suis amoureuse. Je suis heureuse. Mais elle est un tour bien planqué dans la manche du magicien. Et la magicienne, c'est moi. Ah oui tu m'as déçu, ah oui je suis en colère, ah oui je pourrais envisager, plus que jamais, de t'appeler salaud, juste pour te faire chier, regarde les cartes que j'ai tirées. Presque pour te montrer que j'en ai rien à foutre de ce que tu fais, presque pour me persuader moi-même.

Le joker, l'ex, qui sort d'un nuage de fumée, après de longues années de silence. Même pas vraiment un ex, en fait. Juste un plan cul. Un type croisé en boite, plaqué contre un mur d'enceinte au Régine, juste après un happy hour champagne. Ca devait ressembler à une orgie dans toute la boite d'ailleurs, happy hour champagne, a quoi d'autre ça pourrait servir, bordel. Assez désespérée, pile poil le bon taux d'alcoolémie pour ne pas l'envoyer chier, juste assez de déception pour le laisser parler, pour faire plus que ça, pour l'écouter quand il me rappelle un des meilleurs coups de ma vie. Suffisamment imbibée à l'époque, suffisamment blasée aujourd'hui, pour ne pas clore le dialogue, pour même répondre. Oui, ça me ferait presque rêver, bordel, moi, la fidèle. Pas par principe, rien à foutre des principes. J'en ai déjà trompé, des que j'aimais moins que toi. Des que je m'aimais pas. J'en ai déjà embrassé des hommes à pleine bouches quand je n'aurais pas dû, j'en ai déjà laissé me prendre dans des toilettes de bar juste parce que j'en avais envie, juste parce que ça m'amusait. Je te l'ai dit je n'ai aucun principe. Je n'ai que du respect pour l'amour que je ressens. Je suis fidèle parce que je t'aime. Sauf aujourd'hui. Peut-être un peu moins. Peut-être plus du tout, d'ailleurs. Va savoir. Qui sais, hein! Moi, je ne sais pas. Va te faire foutre. Je vais te tromper avec ce super coup. Et peut-être même que je prendrais des photos, tiens. 

Tu sais que c'est pas vrai. Tu sais que je ne pourrais pas. Que la méchanceté s'effacera au premier souffle parce que ça ne sera pas toi, qu'il n'aura pas ton odeur, qu'il n'aura pas tes yeux. Que je n'arriverais jamais à son adresse, parce que ce n'est pas chez toi, chez nous. Et plutôt chialer seule sur le sol d'une salle de bain que faire l'amour à un autre que toi. Même en colère. Même au bord des larmes. Même épuisée. Même frustrée. Même face à la vérité. Même saoule et presque célibataire.

La tentation, putain, tu peux y croire, je l'ai laissée s'installer. Un mail, puis deux. Comme si, l'air de rien, j'allais franchir le pas. Ca m'a fait sourire, au milieu de la nuit. Ca m'a même fait frisonner. J'en ai eu envie quelque part, au fond du lit, à côté de toi, trop tôt endormi. Ca m'a gardée éveillée quand tu ronflais. Ca m'a donnée chaud quand tu soufflais le froid. Sauf que je ne peux pas. Sauf que je ne veux pas.

Au pire des moments, elle s'est montrée, comme si le fait que je n'en pouvais plus était écrit dans les cieux. Au pire des moments, crois moi j'ai eu la possibilité, de briser ton coeur et le mien. De tout envoyer balader pour une partie de jambes en l'air. Crois-moi, j'ai failli dire oui, j'ai failli l'embrasser, j'en ai eu envie juste pour que quelqu'un m'embrasse. Juste pour que quelqu'un me touche. 

Au pire des moments, comme pour me montrer, qu'en fait, même à ce moment là, c'est uniquement  à toi que je pense.

Je ne suis pas susceptible. D'ailleurs, je suis la première à rire de moi-même. Peut-être par défense. Peut-être parce que j'ai du mal à me prendre au sérieux. Peut-être même parce que je préfère me dénigrer avant quelqu'un d'autre n'ait le pouvoir de le faire. Mais peu importe, je me suis toujours foutue de ce qu'on a toujours pu me dire.
Jusqu'à ce que ça vienne de toi.



"Chieuse".

Je suis une chieuse et c'est toi, l'homme que j'aime, qui le dit.
Un mot qui me file mal au bide. Et au coeur. Je ne pourrais pas rester avec quelqu'un qui me fait chier, alors pourquoi tu le fais, toi. Je sais, j'exagère, c'était juste un mot, un soir un de dispute, un soir bourré qui plus est. Tu ne t'en souviens peut-être même pas. Sauf que "chieuse", ça reste accroché au-dessus de ma tête, sale étiquette. Alors je ferme ma gueule, faute de pouvoir la faire. Même quand tu as du retard, même quand tu sors sans vraiment me demander mon avis, même quand tu oublies de m'envoyer un texto pour me prévenir que tu vas rentrer tard. Même quand tu rentres et que la première chose que tu fais, c'est t'endormir sur le canapé. Je ferme ma gueule. Plutôt crever que de t'entendre encore une fois m'appeler une chieuse.

Alors, je suis cool. Celle qu'apparemment, je n'étais pas avant. Je ne regarde presque plus l'heure. Je ne m'inquiète pas. Rien à foutre. Fais ce que tu veux. Je ne donnerais plus mon avis. Je ne te demanderais plus de rentrer plus tôt ou de passer la soirée rien qu'avec moi. Je ne te parlerais même pas de ce resto qu'on devait faire pour mon anniversaire. Oui, il y a deux mois.

Je suis cool. Détachée. Je te laisse tranquille, j'arrête de gâcher tes soirées, d'être frustrée de ne pas avoir pu t'accompagner parce que je travaillais. Je sais bien, en ce moment, tout est nouveau pour toi. Nouveau travail, nouveaux horaires, nouvelles sources de stress, nouvelle vie presque. Et nouvelles raisons de vouloir décompresser. Sauf que dans tout ça, moi, j'ai plus vraiment l'impression d'avoir ma place. Et il est où l'intérêt d'être cool s'il n'y a personne pour le voir, si ça veut dire être seule, triste. Passer mes soirées sans toi. J'emmerde ta cool attitude et si c'est ce que tu recherches tu devrais peut-être sortir avec une fille qui ne n'est pas amoureuse de toi. J'en ai rien à foutre de passer pour une vieille conne qui louche sur sa montre. J'en ai rien à foutre d'en perdre ma dignité.
Parce que oui, moi, je suis une chieuse. Je t'aime et je te veux.
Je t'aime et je t'en veux.

- Il m'appelle par le prénom de son ex.

-Il m'envoie un sms pour dire qu'il arrive dans 1h. 

Puis 1h plus tard, un autre pour dire qu'il sera là dans 1h. 

Et encore 1h plus tard....

-Finalement, il rentre à la maison. Et que la première chose qu'il fait, c'est s'endormir sur le canapé.

-Il ne remarque pas le super boulot que j'ai réalisé sur ma personne en mettant 3h à me préparer.

-Il remarque par contre les deux poils qui se battent en duel sur mon mollet: "Ca pique!". Et le reste du temps, ya personne pour voir à quel point mes jambes sont parfaites...

-J'ai cuisiné un super repas et qu'il "a pas faim" ou quand je veux faire l'amour et qu'il est "trop fatigué".

 -Il dit que je suis une chieuse alors que bordel de merde, je suis la fille la plus cool du monde.

-Il me crois vraiment quand je lui dit que je veux rien de spécial pour mon anniversaire. Et la saint-valentin. Et Noël. Et notre anniversaire.

-Il soupire bruyamment devant The Notebook ou Titanic (et qu'il me prend pour une débile)

-Je fais la gueule et qu'il s'en rend même pas compte.

En matière d'enfant, dès qu'on est en couple depuis quelques années, la question de la famille, des amis, ce n'est pas de savoir si on en veut, mais quand.

Moi, je ne sais pas si je veux des enfants.

L'homme que j'aime n'en veut pas. On en a déjà parlé et c'est plutôt très clair pour lui. Je sais bien qu'on dit que l'arrivée d'un enfant change une personne mais je ne pense pas qu'on puisse changer à ce point. Et d'ailleurs, je ne sais pas si je serais tomber amoureuse de lui s'il avait été différent de ce qu'il est aujourd'hui.

Moi, je ne sais pas. Par réflexe, par conditionnement ou par tradition, j'ai déjà clamé que j'en voulais. Deux, même. Mais en fait, je ne sais pas.

La seule chose que je sais c'est que je ne veux pas être influencée par le choix de l'autre moitié de mon couple. Je ne veux pas me retrouver à 50 ans, pleine de reproches et d'amertumes. Je ne veux pas être en deuil et vivre avec le sentiment qu'il manque quelque chose à ma vie.

Pour le moment, ma vie, je la trouve parfaite. J'aime les soirées à picoler, les weekends passés devant des séries, passer la journée à faire des expériences en cuisine, sauter des repas pour finalement se faire un Mcdo au milieu de l'après-midi, écouter de la musique trop fort et danser sur le canapé, veiller toute la nuit et me lever à midi, j'aime lire en buvant du thé et ne pas répondre au téléphone.

Ce n'est pas ce que je fais tous les jours mais j'aime avoir la liberté de le faire. Je sais qu'on grandit, qu'on se calme, qu'on passe à autre chose, mais pour le moment j'aime ça, j'aime ne penser qu'à moi, ne penser qu'à notre couple, ne penser qu'à nous. J'aime être égoïste. J'arrive déjà difficilement à être responsable de moi-même, à regarder à droite, à gauche, avant de traverser, alors être responsable de quelqu'un d'autre ça me semble fou.

Je sais que les personnes qui ont des enfants ne vivent pas comme des moines mais je n'ai envie d'aucune concession pour le moment.
Pour le moment.

J'ai encore largement le temps d'y penser, j'ai encore largement le temps de changer, mais quand je vois les enfants de mes amis ou de mes cousines, je ne me dis pas que je veux les mêmes, je n'ai pas de pincement au coeur ou de sourire niais accroché au visage.

J'ai aussi peur de vouloir des enfants pour les mauvaises raisons. Pour perdurer les liens du sang, pour mes parents, pour mes grands-parents. En pensant à mes neveux, à comment grandir avec plein de cousins a été chouette. Pour l'enseignement, pour que tout ce que j'ai appris ne disparaisse pas, pour partager tout ce que j'aime, pour transmettre. Pour ne pas être que deux, deux vieux cons, à se regarder en silence, à la fin de la journée, à la vie de la vie. Pour la mémoire, pour qu'il y ait quelqu'un pour me reconnaitre sur les photos dans 100 ans, pour ne pas avoir peur de la mort.
Parce que ces raisons sont tout aussi égoïstes, je pense.

Peut-être qu'un jour, je me lèverais avec l'envie viscérale d'avoir un gosse, avec un creux au fond du bide. Et que ce jour-là, il faudra que je prenne une décision horriblement difficile. Mais pour le moment, je vais continuer à aimer notre vie.
J'espère juste avoir le courage de reconnaitre cette envie quand elle arrivera. Si elle arrive.