J'ai eu du mal à me l'admettre pourtant lui dire a été facile, naturel. 

"Je t'aime", murmuré près de l'oreille entre deux baisers dans le cou.

Mais je me disais que ce n'était pas possible, que je m'enflammais, qu'il était forcément un pancake "la première relation après une rupture est destinée à être ratée". C'est comme ça, c'est la règle.

Peut-être qu'en fait il n'y a pas de règle.

J'ai hésité avant d'en parler autour de moi, je me jugeais moi-même alors je savais très bien ce qu'on me dirait. 

"C'est n'importe quoi, t'es pas sérieuse!" 

"C'est beaucoup trop tôt" 

"Ne sort pas avec un type juste pour ne pas être seule". 

Sauf que dans mon ancienne relation, j'étais seule depuis déjà bien longtemps. Je n'étais plus en couple, j'étais en colocation.

"N'aie pas peut d'être célibataire". 

J'aurais pu me faire cette même réflexion, mais je le sais maintenant: je ne suis plus le genre de personne à avoir peur. 

J'ai quitté mon ex après 6 ans de relation, ça aurait été simple de rester avec lui jusqu'à la fin des temps. Je me suis trouvée un appartement, toute seule, en moins d'une semaine. J'étais toute seule quand j'ai décidé de démissionner parce que mon travail ne me convenait plus.  Je suis grande, je suis une adulte, je n'ai plus peur.

 "N'aie pas peut d'être célibataire".

J'aurais pu me faire cette même réflexion, d'ailleurs je me la suis faite. 

Bien sûr que je me suis demandais ce que je faisais. Bien sûr que j'ai essayé de résister, de prendre de la distance au début. Bien sûr que je me suis dit que je devais être en état de choc post-rupture. Que si ça se trouvait, comme un soldat qui revient de mission, je souffrais de trouble de stress post-traumatique, qu'il vallait mieux me placer en quarantaine pour mon propre bien.

On ne tombe pas amoureuse, comme ça d'un coup.

Peut-être qu'en fait si. Peut-être que c'est même exactement comme ça que ça marche. Sinon, on ne dirait pas "tomber amoureux", mais "planifier un atterrissage amoureux".

Il faut du courage pour arrêter de se juger mais l'avantage, c'est qu'une fois qu'on est arrivé à ce stade, on ne laisse personne d'autre le faire.

Ce n'est pas par peur que je ne suis plus célibataire après seulement quelques semaines. Parce qu'il faut du courage pour laisser une nouvelle personne entrer dans sa vie. Il faut du courage pour apprendre à le connaître un peu plus, jour après jour. Il faut du courage pour laisser l'autre nous prendre dans ses bras. Il faut du courage pour admettre qu'on n'était peut-être pas si heureuse que ça avant. Il faut du courage pour se laisser aller à être soi-même, sans masque, sans artifice, sans sourire forcé. Il faut du courage pour tomber amoureuse.

L'amour est l'opposé de la peur.

"Au fait, j'ai rencontré quelqu'un...

- (...)

- Merci mais je n'ai pas à me justifier. Je suis amoureuse. Je suis heureuse. Et je crois que c'est tout ce qui compte."

Des fois, je me demande si c'est normal que ça soit si compliqué. Si toutes les histoires d'amour sont si laborieuses. 

Des fois, je me sens comme si le ciment était en train de prendre tout autour de moi et que je me débattais jusqu'à l'épuisement pour rien. Comme si je criais face à un miroir, face à mon reflet, et que ma bouche se remplissait de buée au fur et à mesure que j'essaie de me vider l'esprit. Comme si je fonçais droit sur un mur, tête baissée, le front cognant inexorablement contre les briques. 

Une balle anti-stress qui rebondie inlassablement dans une cage en verre. Boom boom boom.

Des larmes qui rampent le long du nez quand je pleure à l'horizontale et qui finissent par chuter. Ploc ploc ploc.

Des aiguilles qui avancent au ralenti dans le cadran au-dessus de nos tête. Tic Tic Tic.

Il y a des jours où j'ai l'impression d'être coincée.

Des fois, je me dis que ça ne va vraiment pas durer mais que je n'ai pas le courage de le quitter. Que je ne le tromperais pas mais que j'attends qu'il se lasse en premier. Qu'il craque. Qu'on s'est engagé dans une partie de bras de fer, un marathon, une représentation de théâtre, on joue à celui qui tiendra le plus longtemps sans déverser sa haine, sans écorner son sourire. Des fois, je le pense vraiment.

Je t'aime mon chéri.

Je t'aime moi aussi.

Si tu savais comme je te déteste. Des fois.

Et si tu savais comme je me déteste quand j'en viens à te reprocher tes silences.

Et des fois, je me dis que c'est juste un mauvais jour, que c'est la moi cynique qui refait surface, celle qui ne croit pas que l'amour existe pour elle. Celle qui pense que je ne fais que gagner un peu de temps avant de me retrouver seule au monde. Encore. Et que je l'aurais bien mérité.

Des fois, je ne dis que si je devais tout jeter sur les plateaux d'une balance, le bon et le mauvais, nos baisers ne vaudraient pas grand chose face à toutes les horreurs que j'ai pu penser. Et je ne compte même pas les tiennes, mon amour.
Mais l'amour, ça ne se pèse pas sur une balance. L'amour ne se mesure pas, rien n'est rationnel là dedans, parce que, quelque part, la grande passionnée, la romantique invétérée que je suis, sait que même si je devais finir par mettre le feu à nous deux, tout aurait voulu la peine, juste pour un seul baiser. 

Je t'aime, moi non plus, tout ça, c'est des conneries, juste pour un seul regard, toi et moi, mon amour, je veux bien qu'on soit sacrifié sur la place publique. Puis la cynique refait surface, une histoire d'amour devrait être plus équilibré que ça, je ne devrais pas voir que le positif.

Mais je ne devrais pas voir que le négatif non plus.

Est-ce que les autres couples sont comme ça, derrière les apparences, derrière les portes fermées, derrière les rideaux tirés, une fois le maquillage retiré? Comment ils font, les autres? Une nouvelle dispute. Un nouveau week-end de gâcher. Ou est-ce que c'est juste moi qui nous torture? Je m'en doute, mon chéri, que l'amour parfait, parfaitement lisse, sans ratures, sans déchirures, ça n'existe pas. Mais il y a des jours où j'aimerais juste que ça tiraille un peu moins.

Deux brosses à dent s'enlacent dans un gobelet, sur le rebord de l'évier. 

Il y a un caleçon et une culotte qui se prélassent au soleil, sur l'étendage, après avoir dansé, collés-serrés, dans la chaleur moite de la machine à laver. 

Des chaussures mal rangées dans l'entrée: les miennes, les miennes, les miennes, les miennes et, tiens!, une paire qui lui appartient. 

Sur la table basse, un véritable échiquier, mes bonbons à côté de son cendrier, nos bougies parfumées, ma collection de post-it griffonnés. 

Près de la fenêtre, ma plante verte, son bambou, presque un jardin, un bout de nous.

Sur l'étagère, des piles de livres et des jeux vidéos se défient du regard.

J'aime qu'il y ait son odeur entre les draps et j'aime lui piquer son oreiller dès qu'il est levé. Et des fois,  depuis notre perchoir, notre lit suspendu, j'aime bien laisser trainer mes yeux sur ces petites choses, les témoins matériels et bien réels d'une vie de couple.

J'ai aimé les remarquer, il y a quelques années, quand je suis restée seule pour la première fois dans notre appartement. Je me surprends à aimer, encore aujourd'hui, les voir cohabiter et se mélanger.

Il y a tout un tas de personne avec qui je peux faire tout un tas des choses. Une seule avec qui je veux ne rien faire d'autre que contempler le bonheur qui nous appartient.

Je ne suis pas susceptible. D'ailleurs, je suis la première à rire de moi-même. Peut-être par défense. Peut-être parce que j'ai du mal à me prendre au sérieux. Peut-être même parce que je préfère me dénigrer avant quelqu'un d'autre n'ait le pouvoir de le faire. Mais peu importe, je me suis toujours foutue de ce qu'on a toujours pu me dire.
Jusqu'à ce que ça vienne de toi.



"Chieuse".

Je suis une chieuse et c'est toi, l'homme que j'aime, qui le dit.
Un mot qui me file mal au bide. Et au coeur. Je ne pourrais pas rester avec quelqu'un qui me fait chier, alors pourquoi tu le fais, toi. Je sais, j'exagère, c'était juste un mot, un soir un de dispute, un soir bourré qui plus est. Tu ne t'en souviens peut-être même pas. Sauf que "chieuse", ça reste accroché au-dessus de ma tête, sale étiquette. Alors je ferme ma gueule, faute de pouvoir la faire. Même quand tu as du retard, même quand tu sors sans vraiment me demander mon avis, même quand tu oublies de m'envoyer un texto pour me prévenir que tu vas rentrer tard. Même quand tu rentres et que la première chose que tu fais, c'est t'endormir sur le canapé. Je ferme ma gueule. Plutôt crever que de t'entendre encore une fois m'appeler une chieuse.

Alors, je suis cool. Celle qu'apparemment, je n'étais pas avant. Je ne regarde presque plus l'heure. Je ne m'inquiète pas. Rien à foutre. Fais ce que tu veux. Je ne donnerais plus mon avis. Je ne te demanderais plus de rentrer plus tôt ou de passer la soirée rien qu'avec moi. Je ne te parlerais même pas de ce resto qu'on devait faire pour mon anniversaire. Oui, il y a deux mois.

Je suis cool. Détachée. Je te laisse tranquille, j'arrête de gâcher tes soirées, d'être frustrée de ne pas avoir pu t'accompagner parce que je travaillais. Je sais bien, en ce moment, tout est nouveau pour toi. Nouveau travail, nouveaux horaires, nouvelles sources de stress, nouvelle vie presque. Et nouvelles raisons de vouloir décompresser. Sauf que dans tout ça, moi, j'ai plus vraiment l'impression d'avoir ma place. Et il est où l'intérêt d'être cool s'il n'y a personne pour le voir, si ça veut dire être seule, triste. Passer mes soirées sans toi. J'emmerde ta cool attitude et si c'est ce que tu recherches tu devrais peut-être sortir avec une fille qui ne n'est pas amoureuse de toi. J'en ai rien à foutre de passer pour une vieille conne qui louche sur sa montre. J'en ai rien à foutre d'en perdre ma dignité.
Parce que oui, moi, je suis une chieuse. Je t'aime et je te veux.
Je t'aime et je t'en veux.

- Il m'appelle par le prénom de son ex.

-Il m'envoie un sms pour dire qu'il arrive dans 1h. 

Puis 1h plus tard, un autre pour dire qu'il sera là dans 1h. 

Et encore 1h plus tard....

-Finalement, il rentre à la maison. Et que la première chose qu'il fait, c'est s'endormir sur le canapé.

-Il ne remarque pas le super boulot que j'ai réalisé sur ma personne en mettant 3h à me préparer.

-Il remarque par contre les deux poils qui se battent en duel sur mon mollet: "Ca pique!". Et le reste du temps, ya personne pour voir à quel point mes jambes sont parfaites...

-J'ai cuisiné un super repas et qu'il "a pas faim" ou quand je veux faire l'amour et qu'il est "trop fatigué".

 -Il dit que je suis une chieuse alors que bordel de merde, je suis la fille la plus cool du monde.

-Il me crois vraiment quand je lui dit que je veux rien de spécial pour mon anniversaire. Et la saint-valentin. Et Noël. Et notre anniversaire.

-Il soupire bruyamment devant The Notebook ou Titanic (et qu'il me prend pour une débile)

-Je fais la gueule et qu'il s'en rend même pas compte.