Il y a des gens qui passent leur temps à se croiser.

Ils vont au même lycée puis à la même université.

Ou vivent dans le même quartier, font leurs courses aux mêmes endroits.

Tous les jours, ils travaillent dans des bureaux côte à côte ou déjeunent ensemble, à quelques tables d'écart, dans le même bistrot.

Ils vivent leur vie en parallèle, les fils se tissent, les noeuds se créent, les regards se croissent, les doigts s'entremêlent. La magie est douce et glisse comme les aiguilles sur un cadran, une chose après l'autre, naturellement.

Pour d'autres personnes, c'est différent.

Mon chéri et moi, on est né à des centaines de kilomètres de distance, à une dizaine d'années de différence. On ne travaille pas dans le même domaine. 

Je ne connaissais aucun de ses amis avant de le rencontrer. 

J'ai emménagé dans sa ville, mais dans un quartier à l'opposé du sien. 

Il est plutôt du matin et moi du soir. 

Si on ne s'approche pas trop près, on pourrait même dire qu'on a strictement rien en commun.

Le soir où l'on s'est rencontré, je n'étais pas censée être là et lui non plus d'ailleurs. Et fait, je crois bien qu'on se s'était jamais retrouvé au même endroit, en même temps. 

C'est comme si tous les choix, toutes les décisions que j'ai prises dans ma vie, mon orientation, mes études, mon déménagement, d'anciens mauvais choix amoureux... tout avait fait parti d'un plan, un plan pour grand que moi, une pièce après l'autre pour compléter le puzzle, des pièces insignifiantes seules, mais qui, assemblées, ont finalement fait apparaitre son image. Comme si tout avait été fait pour, qu'à cet instant précis, on se trouve. Et si on ajoute à ça, le fait qu'il a fallu qu'il me trouve à son goût, qu'il vienne me parler, que je ne l'envoie pas balader..

Je me dis que les chances que l'on se soit plu ce soir-là sont environ d'une sur un million. Et au lieu de dire que c'est le hasard, je préfère appeler ça le destin.

En opposition avec TOUS les autres avec qui, bien entendu, j'ai couché. Ca va de soi. (Je trouve que cet article commence très bien.)

La première fois qu'il m'a vue, j'étais debout sur le canapé en velours rouge du Paris-Paris, l'un des micro-clubs les plus branchés, hypes, selects (que des mots que j'adore) de Paris. 

J'étais en jean-débardeur-converses, au milieu de ceux qui portent des lunettes de soleil en pleine nuit, boivent des coupes de champagne et s'écoutent rire. Et surtout, j'étais debout sur un canapé à headbanger toute seule sur du Blur.

J'accompagnais une amie qui était là, très premier degré, pour emballer le type qui nous avait mis sur la guestlist. J'étais probablement saoule avant d'arriver parce que les cocktails à 15 euros, c'est pas mon truc. Et headbanger en public, non plus d'ailleurs, d'habitude je réserve ça pour l'intimité de mon salon. Mais bon, dans l'entrée du club, j'avais pu admirer Mickey en joyeuse érection alors je pouvais bien faire ce que je voulais. Et ma copine avait réussi à plaquer sa victime pour un roulage de pelle contre un mur. Et il était 4h du mat. Et puis, je crois bien que j'étais saoule, je l'ai déjà dit, non?

Quand la chanson s'est arrêtée, j'ai sauté du canapé pour me diriger vers la sortie. Envie d'air frais. Et c'est là que je l'ai vu pour la seconde fois. 

Une heure auparavant, il était derrière un pied de micro, accroché à sa guitare. Chanteur d'un petit groupe de province, là uniquement pour occuper la populace avant l'happy-hour. Et maintenant, il tenait mes mains, accroupi devant moi comme pour une demande en mariage. Et ce qu'il me suppliait de faire, c'était de l'embrasser et de lui donner mon numéro. "T'es bourré", j'ai rigolé en le relevant. Il a dit "peut-être, mais je veux quand même ton numéro. Et je veux quand même t'embrasser". Très pragmatique, je lui ai expliqué que demain, il ne se souviendrait de rien et qu'il ne se servirait jamais de mon numéro. Il a dit qu'il se souviendrait toujours de la plus jolie brune qu'il ait jamais croisée. Moi et mes converses, on s'est dandiné sur la piste de danse en riant nerveusement. Midinette alcoolisée.

Ma copine a surgi de nulle part, avec son nouveau mec. Moi, j'en voulais pas de ce type blond trop vieux pour moi, avec ces airs de dandy anglais. Comme une impression de déjà vu, je savais que c'était foutu d'avance. Qu'il était braque et saoul. Mais elle a pris le téléphone qu'il me tendait pour y entrer mon numéro.  

Je restais une semaine chez mon amie et au bout de quelques jours d'acharnement psychologique de sa part, je me suis décidée à répondre au message qu'il m'avait envoyé le soir de notre rencontre. Mais il avait déjà quitté Paris.

Quelles semaines plus tard, je dois retourner à Paris et évidemment, je l'ai sous le crâne, l'homme dont je ne voulais rien. Du bout des doigts, je lui textote que je suis là et lui demande s'il veut que l'on se voie. Il ne sait pas trop, il est occupé. Evidemment. Comme à chaque fois où c'est moi qui veux quelque chose.  

Je le maudis en retrouvant ma copine et son copain, dans la soirée, au Truskel. Son copain qui se trouve être batteur dans un groupe de province. 

Mais je ne fais le rapprochement qu'en voyant le monsieur blond devant moi. Ils sont dans le même groupe. Plus que ça, ils sont super potes. Je suis une fille stupide et vexée. Je m'accroche au bar et enquille les verres. Et encore une fois, je me retrouve à danser toute seule avec mon gobelet de bière. Un type un peu lourd me colle de trop près. Je lui lance un regard noir. Une fois. Deux fois. Mais il continue. D'une main, je repousse son épaule. Et comme je suis une fille stupide, vexée et, maintenant, saoule, de l'autre, je lui lance le contenu de mon verre à la figure. Je rigole (parce que je suis stupide et tout ça...) pendant que son visage à lui se durcit. Il n'a pas apprécié et j'ai l'impression que je vais m'en prendre une. Mais mon monsieur s'interpose, lui demande s'il veut vraiment s'énerver contre une fille. Il parle posément, arrive à lui faire admettre qu'il l'a quand même un peu cherché et finit même par proposer de lui payer un verre en dédommagement. Gentlemen.

Puis il m'entraine de l'autre côté du bar. Le mur m'aide à tenir debout. Il me fait presque la morale. Il dit que je ne devrais pas trainer avec des mecs comme ça. Je lui rétorque que c'était avec lui que je voulais trainer. Mais qu'il était occupé. Il soupire que c'est plus compliqué que ça, qu'il n'est pas quelqu'un de bien non plus, qu'il s'en veut d'avoir craqué pour une belle brune qu'il ne connait même pas. Il en a trop dit. Je l'embrasse sans prévenir.

Quand je me recule, il sourit doucement. Je le trouve beau. Il attrape mes mains. "Ca, c'est le baiser intrépide d'une brune téméraire". 

Et immédiatement, j'ai envie d'être cette personne.

Je vous ai bien fait rire (bande d'ingrates) avec mes mésaventures en matière de drague foireuse, je vais donc essayer de vous tirer une petite larme d'émotion en faisant le top 5 de mes plus belles rencontres, amoureuses ou non, mais toujours romantiques.
( Je vous avouerais que je le fais aussi pour me redonner foi en la gente masculine, j'ai tendance à oublier qu'ils peuvent AUSSI (en plus d'être des connards) être des personnes tout à fait attentionnées (et pas malintentionnées).

5-

L'homme avec qui je sors est, en fait, marié (surprise, surprise) et non pas divorcé comme il me le répète depuis 4 mois. Et je l'apprends ce soir, en le surprenant, main dans la main avec sa belle -et bien actuelle- épouse. Il est tellement sûr de lui, qu'il me fait la bise et me présente à elle. Comme une amie. Je suis tellement dévastée que je lui souris. Et les regarde s'éloigner sans rien dire. Je file dans le bar le plus proche. Je bois. Un type vient me draguer comme draguent les types dans les bars. Il me trouve jolie et triste et veut me payer un verre. Je le rembarre mais il reste assis à côté de moi. Je finis par tout lui raconter, par vomir ma sordide histoire. Et il m'écoute. Après des heures à me vider la tête et me remplir le gosier, je suis épuisée. Je m'apprête à rentrer chez moi quand il me demande mon numéro. Sans trop savoir pourquoi, je le lui donne. Alors qu'il ne m'intéresse pas, que j'habite à 500km, que je suis dégoûtée par les hommes. Il m'appelle la nuit même. Je ne décroche pas. Le lendemain, au réveil, j'ai un joli message. Il me dit que je suis belle (Patricia, sors de ce corps), intéressante, qu'il voudrait me revoir. Il me faire sourire. Je lui envoie un sms pour le remercier pour la soirée mais aussi pour lui dire qu'il ne se passera jamais rien entre nous. Qu'importe. Il continue de m'appeler. Presque tous les soirs. A laisser des messages. Toujours gentil, jamais intrusif ou flippant. Je ne répondrais plus jamais. Pourtant, pendant plus d'un an, un homme que je connais à peine, m'a souhaité de passé de bonnes journées, m'a dit de prendre soin de moi, que j'étais belle, que je méritais mieux qu'un homme qui me trompe. Pendant plus d'un an, il a été là pour me dire ce que les autres ne me disaient pas. Et me faire sourire.

4-
Tous les jours, pour aller à la fac, je fais 45 minutes de train entre la maison et Marseille. Un jour, le garçon en face passe le trajet à me dévisager et à détourner la tête ( façon très naturelle) dès que je le regarde. Je n'y prête pas plus d'attention. Un relou de plus. Arrivée à destination, je sors de la gare et me rends compte qu'il me suit. J'ai pour réflexe de ralentir pour le laisser me dépasser. Au lieu de ça, il vient me parler. Ca a l'air dur pour lui, il rougit, bégaie et moi, je suis plutôt sur la défensive. Il sort un livre de son sac à dos, m'explique que c'est sa bande dessinée préférée que c'est une très belle histoire et qu'il a envie de me le donner parce que j'ai l'air d'être une belle personne. Avant de comprendre exactement ce qui est en train de se passer, il disparaît. Sans me draguer, sans me demander mon numéro, sans m'inviter à boire un verre. Sans me laisser le remercier. Et le livre est effectivement une très belle histoire. D'amour. (Blankets, de Craig Thompson).


3-
Une amie m'appelle. Elle a craqué sur un mec. Mais elle a besoin d'aide, d'une copilote pour sortir en groupe et divertir le copain de sa cible. Autant le dire tout de suite, quand on accepte ce genre de plan foireux, c'est que sa vie sentimentale n'est pas vraiment au beau fixe. Non, là je suis encore trop gentille. Quand on accepte ce genre de plan foireux, c'est que l'idée de passer la soirée à tenir la chandelle est plus reluisante que pleurer jusqu'à épuisement sur son canapé en serrant une bouteille de vodka contre sa poitrine. Bref, j'accepte. On se retrouve au Paris-Paris (ne me demandez pas comment, j'étais déjà saoule). Je suis en jean et converse et je danse debout sur le canapé en velours qui est au milieu de la pièce. C'est pas ma faute, il passe du Blur. Ma copine a l'air de bien s'en sortir, il y a du rapprochement avec son mec. On part tous pour son appartement, on boit, on fume. Sur le canapé, ils commencent à se bécoter. Avant que des seins ne soient visibles, le copain du copain de ma copine (non, c'est pas compliqué), me prend par la main et m'emmène dans une chambre. Il est plutôt beau. Plus vieux mais beau. Partie de jambes en l'air avec un inconnu. Here i go! Sauf que non, il m'arrête. Je suis saoule et je me sens conne. Presque triste qu'un inconnu n'ait pas envie d'en profiter. On s'allonge sur le lit, on parle tout doucement, pendant longtemps. Je pleure un peu. Il me prend dans ses bras. Il me serre fort et ça fait du bien. On continue de parler jusqu'à ce que nos bouches se frôlent. On s'embrasse tout doucement, pendant longtemps. Je me déshabille. Je le déshabille. Il me serre fort et ça fait du bien. J'ai envie de plus, j'ai envie de lui. Il me dit qu'il ne couchera pas avec moi. Parce qu'il sera le seul à ne pas le regretter le lendemain matin. Et je m'endors dans ses bras.

2-
Je fête mon anniversaire à Paris, toute seule, avec mon groupe préféré en concert. A la fin du spectacle, je m'offre un vinyle et vois le chanteur sortir des loges, c'est un peu l'émeute autour de lui, alors je vais au bar me prendre une bière. Puis deux. Quand je reviens, il y a déjà moins de monde, je commence à faire la queue pour avoir un autographe mais à chaque fois que c'est à moi, il m'ignore pour signer la place de concert de quelqu'un d'autre. Il commence un peu à m'énerver, j'ai l'impression d'être invisible, bordel le jour de mon anniversaire en plus. Mais au point où j'en suis (c'est à dire seule, le jour de mon anniversaire), je reste quand même. Finalement, il n'y a plus que moi. Il consent enfin à signer mon vinyle. D'humeur taquine, je me plains, ils n'ont pas joué ma chanson préférée. Mais je lui dis que le concert a été génial, que je les avais vu il y a des années et que les revoir est un magnifique cadeau. "Un cadeau?". Bah (oui, faut suivre bordel) c'est mon anniversaire (oui, j'aime bien raconter ma vie à des rockstar). "C'est vrai? C'est génial!" (bon, là, je vous le fais en français parce qu'après on dirait que je me la pète à pécho des rockstar américaines). Et hop, ni une ni deux, je me retrouve dans les loges du Trabendo. Pas pour faire des trucs salaces (quoi que j'aurais rien eu contre) mais pour l'écouter me chanter MA chanson préférés, en acoustique. Avec les yeux tout brillants (et à deux doigts de dégouliner de larmes, tellement c'est pas possible, c'est pas en train de se passer, bordel!) et un grand sourire niais sur le visage. Quand il s'arrête, je ne peux plus m'arrêter de le remercier. Il me souhaite un bon anniversaire, me fait une bise sur la joue et me prend dans ses bras (je vous laisse imaginer les "oh putain" qui fusent dans ma petite tête). Tant bien que mal (enfin c'est surtout que moi que ça a été dur), comme des gens civilisés, on discute. De Paris, de concerts, de ce que je fais dans la vie. Ca coule tout seul. Puis son manager vient le prévenir qu'ils doivent partir. Il me raccompagne jusqu'à la sortie (l'entrée) des artistes. Et je me rends compte que j'ai oublié mon vinyle dans la salle. Il part le chercher, me re-souhaite un bon anniversaire en m'embrassant (sur la joue, criez pas) et je rentre chez moi en sautillant (mode comédie musicale on). Arrivée à l'appartement, je découvre que le blister du vinyle est déchiré sur toute la hauteur, je sors le disque pour vérifier qu'il n'est pas abîmé. Un petit morceau de papier tombe. Et bon là, j'ai réveillé mon frère qui a cru que j'étais en train de me faire assassiner. "Mais pourquoi tu pleures?

-Je pleure pas, je rigole, c'est nerveux. 

-C'est quoi ce morceau de papier?

-Oh ça, c'est rien. C'est un numéro de téléphone".

1-
"Je peux t'offrir une bière?
-Avec plaisir
[...]
-Tu me donnerais ton numéro?
-Seulement si tu promets de t'en servir.
[...]
-Un resto demain?
-A quelle heure?
[...]
-...
-Tu veux monter?
[...]

- Je pensais que tu pourrais peut-être venir vivre avec moi...
- Embrasse-moi.

Demain, j'ai 26 ans. Et partout dans la blogosphère, je vois fleurir des articles sur le thème "Lettre à moi-même moins dix ans".

Je me suis lancée, persuadée que ça serait un exercice amusant qui me permettrait aussi de faire le point, de voir à quel point j'ai pu évoluer. Mais surtout, j'étais persuadée que ça serait facile. Que les mots et les conseils couleraient tout seul. Je m'imaginais m'auto m'étreindre, me tapoter dans le dos, me dire "t'inquiète pas, ça va aller". Tout va bien se passer.

Mais aujourd'hui, je ne suis pas si différente de cette fille. J'ai beaucoup plus de chaussures, un homme que j'aime et je ne vis plus chez mes parents depuis bien longtemps. Mais à part ça...

Seize ans. Le lycée. Première scientifique. Je crève d'envie d'embrasser Mathyas, mon partenaire en Science de l'ingénieur. Il ne dit jamais rien et a les cheveux qui lui tombent sur les yeux. 

La première chose qui me vient, ça serait "changes de type de mecs: les pseudo mystérieux, ça apporte que des emmerdes". Mais en même temps, ça voudrait dire passer à côté de ce bassiste à 19 ans, passer à côté de ce chanteur torturé à 20, à côté de Louie qui finira par te demander en mariage tellement il est à l'ouest. Ca serait quand même foutrement dommage.

Du coup, je te dirais plutôt de le plaquer contre un mur et de lui rouler une pelle. Comme ça, ça sera fait. Ce type est juste impressionné par ton 95D. T'as bien vu qu'il te louchait dessus. Arrêtes de penser que c'est parce que t'es moche. Et arrêtes de penser que "non, c'est pas vrai, j'ai pas de gros seins, avec mon 1m75, ça va, ça passe inaperçu". C'est des conneries. Admets que tu as des gros seins et vas t'acheter un bon soutif. Parce que c'est loin d'être une mauvaise chose.

Je te dirais bien d'arrêter de fantasmer sur ce brun de terminale qui a des mèches bleus ( oui j'ai craqué sur un type qui avait des cheveux bleus et je crois que ça montre ma grande tolérance). Malgré tout tes plans (pourtant quasi-infaillibles, je le reconnais), vous ne deviendrez jamais amis, vous ne revisserez jamais ensemble et il ne t'avouera jamais, au-dessus d'un devoir de trigo, qu'en fait, il te trouve super sexy. Mais ça alimentera tes séances de masturbation pendant quelques mois. Alors, vas-y!

Je te dirais bien de ne pas taillader les avant-bras, mais t'es jamais allée bien profond. Et puis merde, c'est une connerie comme une autre et au moins t'as pas pris de l'héro (comme dirait notre mère)! Dans un an, tu n'auras plus aucune cicatrice et tu auras (presque) oublié pourquoi tu as cru que c'était la seule chose à faire. 

Je te dirais bien de ne pas t'inquiéter, que le lycée va passer en un claquement de doigts et qu'après, tu vas t'éclater à la fac. Mais je n'ai pas envie de te mentir, tu es assez grande. Les gens que tu trouves con au lycée, tu les trouveras con à l'université. Mais bon, la bibliothèque y sera foutrement plus grande, c'est déjà un point positif. Puis ce sentiment d'être un peu à part, en dehors, en train d'observer mais jamais au centre de l'action, il ne va pas non plus s'évaporer. Mais tu vas apprendre à aimer vivre avec. Tu vas apprendre à t'aimer.

Je te dirais bien d'arrêter de rougir et de te mordre les lèvres toutes les deux secondes. Mais dans 10 ans, un homme te diras que c'est terriblement sexy. Et ça sera un homme que tu aimes.

Je te dirais bien de ne pas faire toutes ces conneries, que dormir dans la rue, c'est dangereux. Que dans 10 ans, tu en feras des insomnies en imaginant les choses horribles qui auraient pu t'arriver. Mais tu es la personne la plus chanceuse au monde et il ne t'arrivera jamais rien. Les hommes qui te prendront en stop, ne poseront jamais leur grosse main sur ton genou, tu n'auras jamais à t'enfuir en ouvrant la portière, la voiture en marche. Putain de veinarde. Je ne sais pas comment tu vas te débrouiller mais tu arriveras toujours à destination. Et à chaque fois, ça sera des rencontres éphémères mais incroyables. On te donnera toujours de bons conseils. "Tu ne devrais pas boire le ventre vide". "On ne doit jamais pleurer par amour". "Le monde est plus grande que ce que tu vois sur la carte". On te paiera un kebab. On te fera sourire quand tu aura envie de pleurer. On te prêtera des minutes de crédits de téléphone portable. Je sais que tu le feras, mais juste au cas où, n'oublies jamais de dire merci. Et essaie de mieux regarder leur visage parce que tu voudras t'en souvenir.

Je te dirais bien de continuer comme ça, de faire confiance au premier regard, de suivre ton instinct, de faire exactement ce que tu as envie de faire, quand tu as envie de le faire, même si notre mère fronce les sourcils et que notre père reste silencieux. Je te dirais bien de ne rien changer même si tout ne sera jamais parfait, mais ça sonnerait un peu prétentieux. 

Alors je te dirais juste que je sais que tu as fait de ton mieux. Je te dirais juste que je ne t'en veux pas.

(Ah et sinon, tu viens de t'acheter un album de rock? Tu l'écoutes en boucles et ça rend nos parents fous, hein? Tu vas rouler des pelles au chanteur. Je te jure, c'est vrai. Ne me remercie pas, t'y es un peu pour quelque chose.)