Marche doucement car tu marches sur mes rêves
18:41«Si je pouvais t'offrir le bleu secret du ciel Brodé de lumière d'or et de reflets d'argents Le mystérieux secret, le sec...
28/02/2013 - 18:41
«Si je pouvais t'offrir le bleu secret du ciel
Brodé de lumière d'or et de reflets d'argents
Le mystérieux secret, le secret éternel
De la nuit et du jour, de la vie et du temps
Avec tout mon amour je le mettrais à tes pieds
Mais tu sais je suis pauvre et je n'ai que mes rêves
Alors c'est de mes rêves qu'il faut te contenter
Marche doucement, car tu marches sur mes rêves»
En relisant ce (magnifique) poème de Yeats, je me suis souvenue d'une conversation que j'avais eu avec ma mère, il y a déjà quelques mois.
Quand je lui ai annoncé que j'allais emménagé avec l'homme que j'aime, elle m'a posé cette question,
à laquelle j'ai répondu, en levant les yeux en ciel (je profite
toujours du fait qu'elle ne peut pas me voir au téléphone) par un bien
connu «Mais ouiii...» ( je continue de répondre à ma mère comme si elle
me demandait constamment de ranger ma chambre). La question (ou plutôt
la réflexion négative de mère un peu possessive qui n'apprécie pas le
nouveau chéri) était « J'espère que tu ne vas pas abandonner ton rêve, et que tu vas continuer de tout faire pour arriver à ton objectif!».
Dans ce cas-là, l'objectif,
le rêve, c'est d'être traductrice-interprète, diplômée d'une grande
école, et surtout d'aller travailler à l'étranger pour une organisation
internationale. Mais ça pourrait tout aussi bien être «je rêve de vivre
dans une maison faite en guimauve et en chocolat», «je rêve d'avoir une
collection de Louboutin» ou encore «d'adopter une famille de koalas».
Ca m'a un peu choquée qu'elle me dise ça, comme si d'une, à priori, bonne nouvelle, elle arrivait à ressortir du négatif. Je me suis demandée si elle n'essayait pas un peu de me faire peur. En raccrochant, j'étais remontée, en mode girl power, j'ai regardé mon chéri et j'avais envie de lui crier dessus, de lui dire «Mais de quel droit tu veux me voler mes rêves, enfoiré!» (oui,
j'appelle mon chéri "enfoiré" mais c'est parce que je l'aime). Sauf
qu'il ne m'avait rien dit. Et que surtout, c'est mon chéri, il m'aime,
je ne pense pas que ça soit dans ses plans machiavéliques de détruire
tous mes rêves et espoir. Et, toujours à priori, il ne se couche pas le
soir en se demandant ce qu'il pourra trouver de nouveau pour ruiner
encore plus ma vie. Donc, le problème ne vient pas de l'autre, du
conjoint.
Le problème (si tenté que ça en soit réellement un), c'est moi. Ou plutôt, c'est la nature
de mon «rêve». Parce que concrètement, si aujourd'hui, on me propose un
job à Bruxelles, je ne suis pas sûre de l'accepter. J'aime ma vie,
j'aime mon appartement. Et j'aime mon chéri. Est-ce qu'il me suivrait?
J'aime à penser que oui. Est-ce que j'aurais envie de lui demander de me
suivre? Je ne sais pas.
La vraie question est: est-ce que c'est vraiment et toujours mon rêve?
Au tout début de mes études, je m'imaginais indépendante, vivant seule
et libre dans une grande capitale européenne, avec un bon salaire (
forcément), un beau loft, pas d'attache, le pied. Aujourd'hui,
je n'ai pas envie d'être sans attache, de sortir tous les soirs, de
rencontrer plein de gens de nationalités différentes. Quand j'étais
encore plus jeune, je voulais (comme tout le monde, je crois) partir
avec un sac à dos et faire le tour du monde.
Les voyages forment la jeunesse (Montaigne).
Aujourd'hui, ça ne me fait pas rêver.
Le voyage n'est nécessaire qu'aux imaginations courtes (Colette).
Je n'ai plus besoin
d'aller à l'autre bout du monde pour trouver quelque chose, parce que
je l'ai trouvé ici. Ca m'a pris du temps mais je me connais, je sais ce
que j'aime. Et j'aime connaître les serveurs du petit resto en bas de
chez nous, j'aime connaître les petites ruelles de ma ville, j'aime
connaître mes voisins.
Alors, c'est peut-être anti-féministe, c'est peut-être naïf, c'est peut-être mes hormones de femme amoureuse qui me jouent un sâle tour et je le regretterais en me réveillant de cette illusion, c'est peut-être un conditionnement de la société et je fais finir par préparer la popote tous les soirs à Monsieur avec un joli tablier ( remarque ça, je le fais déjà, il me manque juste le tablier!). Et ces rêves à lui? Est-ce qu'il lacherait tout, moi y compris, pour les atteindre? Est-ce que je me sacrifierais pour lui? Probablement. Sauf que quand il me parle de rêves, c'est plus des voeux irréalistes que des plans pour le futur: gagner au loto sans jamais y jouer, devenir riche, ne plus avoir besoin de travailler et peut-être avoir une plus belle voiture...
Est-ce que j'ai passé des années à étudier dur pour finalement laisser tomber?
Ou est-ce que j'ai étudié dur pour me projeter dans un futur et sortir de ma petite vie?
Je
ne l'aurais pas rencontré, j'aurais peut-être passé plusieurs semestres
à l'étranger. Pas pour les études, pour le changement de décors, pour
aller voir ailleurs. Ce "rêve", cette ambition professionnelle,
c'était un prétexte à une vie différente. Maintenant, j'y suis, dans
une vie différente de ma vie d'étudiante, et elle n'est pas celle que
j'avais imaginé. Elle est mieux.
Aimer ce n'est pas renoncer à ces rêves, par dépit, par compromis, par peur. Aimer, c'est peut-être juste ne plus avoir besoin d'échappatoire, de fuite en avant, plus besoin de rêver à quelque chose d'autre.
« Marche doucement, car tu marches sur mes rêves»
Marche doucement, ne piétine rien et essuis-toi les pieds, je te fais confiance, bordel!
