Elle arrive uniquement quand elle a une chance de percer, de faire son petit effet.

En temps normal, je la balaie sans un regard. Elle ne m'intéresse pas la tentation, elle n'existe pas. Je suis amoureuse. Je suis heureuse. Mais elle est un tour bien planqué dans la manche du magicien. Et la magicienne, c'est moi. Ah oui tu m'as déçu, ah oui je suis en colère, ah oui je pourrais envisager, plus que jamais, de t'appeler salaud, juste pour te faire chier, regarde les cartes que j'ai tirées. Presque pour te montrer que j'en ai rien à foutre de ce que tu fais, presque pour me persuader moi-même.

Le joker, l'ex, qui sort d'un nuage de fumée, après de longues années de silence. Même pas vraiment un ex, en fait. Juste un plan cul. Un type croisé en boite, plaqué contre un mur d'enceinte au Régine, juste après un happy hour champagne. Ca devait ressembler à une orgie dans toute la boite d'ailleurs, happy hour champagne, a quoi d'autre ça pourrait servir, bordel. Assez désespérée, pile poil le bon taux d'alcoolémie pour ne pas l'envoyer chier, juste assez de déception pour le laisser parler, pour faire plus que ça, pour l'écouter quand il me rappelle un des meilleurs coups de ma vie. Suffisamment imbibée à l'époque, suffisamment blasée aujourd'hui, pour ne pas clore le dialogue, pour même répondre. Oui, ça me ferait presque rêver, bordel, moi, la fidèle. Pas par principe, rien à foutre des principes. J'en ai déjà trompé, des que j'aimais moins que toi. Des que je m'aimais pas. J'en ai déjà embrassé des hommes à pleine bouches quand je n'aurais pas dû, j'en ai déjà laissé me prendre dans des toilettes de bar juste parce que j'en avais envie, juste parce que ça m'amusait. Je te l'ai dit je n'ai aucun principe. Je n'ai que du respect pour l'amour que je ressens. Je suis fidèle parce que je t'aime. Sauf aujourd'hui. Peut-être un peu moins. Peut-être plus du tout, d'ailleurs. Va savoir. Qui sais, hein! Moi, je ne sais pas. Va te faire foutre. Je vais te tromper avec ce super coup. Et peut-être même que je prendrais des photos, tiens. 

Tu sais que c'est pas vrai. Tu sais que je ne pourrais pas. Que la méchanceté s'effacera au premier souffle parce que ça ne sera pas toi, qu'il n'aura pas ton odeur, qu'il n'aura pas tes yeux. Que je n'arriverais jamais à son adresse, parce que ce n'est pas chez toi, chez nous. Et plutôt chialer seule sur le sol d'une salle de bain que faire l'amour à un autre que toi. Même en colère. Même au bord des larmes. Même épuisée. Même frustrée. Même face à la vérité. Même saoule et presque célibataire.

La tentation, putain, tu peux y croire, je l'ai laissée s'installer. Un mail, puis deux. Comme si, l'air de rien, j'allais franchir le pas. Ca m'a fait sourire, au milieu de la nuit. Ca m'a même fait frisonner. J'en ai eu envie quelque part, au fond du lit, à côté de toi, trop tôt endormi. Ca m'a gardée éveillée quand tu ronflais. Ca m'a donnée chaud quand tu soufflais le froid. Sauf que je ne peux pas. Sauf que je ne veux pas.

Au pire des moments, elle s'est montrée, comme si le fait que je n'en pouvais plus était écrit dans les cieux. Au pire des moments, crois moi j'ai eu la possibilité, de briser ton coeur et le mien. De tout envoyer balader pour une partie de jambes en l'air. Crois-moi, j'ai failli dire oui, j'ai failli l'embrasser, j'en ai eu envie juste pour que quelqu'un m'embrasse. Juste pour que quelqu'un me touche. 

Au pire des moments, comme pour me montrer, qu'en fait, même à ce moment là, c'est uniquement  à toi que je pense.

Les petites culottes en dentelle.
Le porte-jarretelles, les jours de fêtes.
Les jupes courtes ou les mini-shorts. Même s'il fait froid.
Les cheveux relevés qui dégagent la nuque. Ou qui tombent en cascade et l'amènent jusqu'au bas de mon dos.
Ma petite robe bien décolletée.
Mes talons hauts.
Perdre du poids. Faire des abdos. Avoir un ventre plat.
Mettre plus de maquillage.
Mettre moins de maquillage.
Des heures dans la salle de bain.
Etre parfaite, tout le temps.

Et tout ça, pour que finalement il m'annonce que "c'est pas toi, c'est moi".
Il n'a pas envie de moi, c'est tout. Ou plutôt, il m'a plus envie comme avant. Mon meilleur amant, toute catégorie confondue. L'homme que j'aime. Avec qui je fête nos 2 ans ce soir, rechigne à faire l'amour. A ME faire l'amour.
Il n'aurait pas dû me laisser acheter du champagne, ça me rend entreprenante. J'ai dû proposer une dizaine de fois, au cours de la soirée: " si tu te déshabilles, je me déshabille". Oui, je dois être folle à aimer voir mon amour nu. A aimer l'embrasser tout le temps, partout, et à aimer lui faire l'amour. Parce que lui, n'en a tout simplement plus envie.
Mais ça ne change rien, il a dit. Il m'aime. Il me trouve belle. Attirante. Sexy. Pas assez apparemment.
En fin de soirée, je pleure parce que j'ai fini la bouteille de champagne. Celle de saké aussi. Et parce que le coup du porte-jartelle a, une fois de plus, échoué. Il ne m'a pas touché.Il me demande pourquoi je pleure. Je lui demande pourquoi on ne fait plus l'amour. Pourquoi c'est toujours moi qui suis à l'initiative. Pourquoi une fois sur deux, quand je commence à la caresser, il se retourne sur le ventre. Et fait semblant de ne pas m'entendre pleurer, la tête enfoncée dans l'oreiller. Il ne comprends pas que je n'ai rien dit avant, alors que ça dure depuis des mois. Je ne comprends pas que lui, ne m'ait pas dit qu'il n'avait plus envie. Il dit que ce n'est pas un problème pour puisqu'il m'aime toujours. Je pleure parce qu'il ne voit pas que c'est un problème.
Je n'étais pas sure. En fait, ça fait des mois que je me pose des questions. J'ai eu des doutes. J'ai cru qu'il y avait quelqu'un d'autre. J'ai été saoule un peu trop souvent. Je lui ai fait des crises, je lui ai avoué être jalouse. J'ai été ridicule.
J'ai cru que, peut-être, je demandais trop. Et trop souvent. J'ai cru que c'était moi qui avait un problème. J'ai été hystérique.
J'en ai fait des tonnes. J'ai été conne.
J'ai cru que j'étais devenu moche, grosse, repoussante. Je me suis demandé à quel point j'étais un mauvais coup. J'ai été humiliée.
Il y a même des nuits où j'ai cru qu'il ne m'aimait plus.




Et puis, à chaque fois, à chaque gueule de bois, à chaque réveil, je ne suis dit que tout ça, c'était dans ma tête. La fréquence, ça ne compte pas. Chacun a son rythme, il est peut-être fatigué ou stressé. Je ne vais pas le forcer juste pour coller aux statistiques. On n'a pas besoin de ça, tout se passe tellement bien. Je ne fais que chercher des problèmes où il n'y en a pas. Et puis, il faut bien avouer que dans le passé, la plupart du temps, les mecs avec qui j'étais passaient leur temps à me baiser, j'ai peut-être pris de mauvaises habitudes.
Mais non, il n'a juste plus envie. "Juste"? Ce n'est pas un "juste" pour moi, Ce n'est pas un détail. Le sexe n'est pas "juste" du sexe. Parce que quand il est en moi, on atteint la perfection. Et que ça soit à cause d'un problème physique, à cause du stress ou tout simplement à cause du temps, ça me rend profondément triste qu'il n'ait plus envie de ressentir ce que l'on ressentait. Il dit qu'il est comme ça, que ça a déjà été un problème avec ses exs et que je ne peux rien y faire. Je déteste qu'il soit résigné, qu'il ait abandonné.
Je me demande si ça va revenir et quand. Je me demande si c'est une fin.

On a zappé le gâteau au chocolat. On n'a pas soufflé ses deux petites bougies. On est allé se coucher. Et on n'a pas fait l'amour.

Houston, on a un problème!

Vous m'entendez? Y a quelqu'un??

Je ne vous comprends pas!

On va s’écraser!

Arrrrrgh!

...

                    

Ca, c'est ce qu'il se passe malheureusement, tous les jours, toutes les nuits, partout dans le monde.

Une fille envoie un texto à un garçon. Elle attend. Attend (la fille est super patiente). Elle reçoit une réponse. Extrêmement courte la réponse. Elle pleure ( on ne sait pas trop pourquoi mais elle a sûrement ses raisons). Elle re-répond, et là, silence radio. Et c'est le drame.

RIP (je t'aimais bien pourtant)

Voici quelques petites choses à ne pas négliger ( ça peut, entre autre, sauver des vies):

 Dans les faits ( pour la fille): Je suis déjà en bas de chez toi, j'ai décidé que j'allais venir te voir il y a deux heures, c'est pour ça que je suis parfaitement maquillée et coiffée et que je porte une tenue particulièrement flatteuse ( mais tu dis que je suis belle, je dirais «oh ça, c'est rien! »).

 Dans les faits ( pour le garçon): C'est une question, il a donc, à priori, le choix de la réponse. Soit il est chez lui, soit il n'est pas chez lui. Soit il veut nous voir, soit il ne veut pas. Sa réponse peut donc varier du :

          « Ok, cool, passe quand tu veux!»

 Auquel on répondra: «Ca tombe bien, je faisais, par hasard, des courses dans ton quartier, j'arrive dans pas longtemps» Driiing!

Par hasard, son quartier est devenu notre nouveau repère, quitte à faire trois kilomètres pour acheter une baguette de pain ( de toute façon, marcher ça fait maigrir. Et de toute façon, on a toujours de très bonnes raisons à, à peu près, tout.) Il en sera de même pour notre coiffeur, notre esthéticienne, notre nouveau bar d'attache, le petit primeur bio et la laverie automatique qui auront, donc, la particularité de tous se trouver dans sa rue.

          Au: «Non désolé, je suis pas chez moi, je t'appelle plus tard.»

Auquel on répondra par: «Pas de soucis, c'est juste que j'étais dans ton quartier alors je pensais à toi et je me suis dit que...»

On s'enfonce, on creuse notre propre tombe, en laissant dégouliner du mascara sur nos joues roses. L'enfoiré, on s'est préparé pour rien, il a aucune idée de combien c'est dur de tracer un parfait trait d'eye-liner (effectivement, il n'en a aucune, mais alors vraiment aucune idée), quel connard, de toute façon il pense qu'à lui. Nous, on se jette à l'eau, on ravale notre fierté, on fait le premier pas et, lui, cet horrible goujat, il nous envoie balader.

 Le conseil: Respirer profondément et se souvenir, qu'on a posé une question et qu'il a le droit d'être sorti de chez lui sans nous avoir prévenu. Aussi dingue que cela puisse paraître.

 Dans les faits (pour la fille): Je suis allongée sur mon lit, repensant tendrement à nos deux derniers (qui se trouve aussi être les deux premiers) rendez-vous, j'écoute du Lene Marlen en boucle, j'ai allumée des bougies, et j'imagine à quoi ressembleront nos futurs enfants. Et il est impossible que l'homme responsable de tout ça, ne soit pas en communion totale avec moi, et ne soit pas en train de faire la même chose. Impossible.

 Dans les faits (pour le garçon): Il fait quelque chose ou il n'a pas son téléphone sur lui ( l'activité la plus probable étant qu'il joue à la ps3, il a donc déjà les mains prises par une manette, il ne peux pas surveiller son I phone. Puis crier à chaque fois qu'il réussi une passe, ça couvre pas mal le bruit d'une éventuelle sonnerie). Soit, il ne fait rien. Et bon, il a pas super envie de répondre «je fais rien», de peur de passer pour un gros loser. Soit. Pas de réponse.

 Le lit où on imaginait notre vie à deux, c'est transformé en radeau voguant sur une mer des plus tumultueuses. On pleure toutes les larmes de notre corps en le maudissant. Il ne pense pas à nous, d'ailleurs, il est sûrement trop occupé à en baiser une autre pour pouvoir nous répondre. On envisage un suicide à grands coups de vodka.

 Le conseil: Se rappeler que ce n'était pas vraiment un texto qui exige une réponse. La question n'était pas très ouverte, c'est pas comme si on lui avait demandé l'heure, «là tout de suite, maintenant, c'est une question de vie ou de mort». Puis, honnêtement, ça nous aurait avancé à quoi de savoir qu'il est en train de faire sa lessive?

On pense à lui-->il reçoit un texto de nous-->il pense donc forcément à nous. (soit en se disant que c'est cool, soit en se disant «fait chier, elle commence à me saouler», mais ça c'est un notre problème)

 Dans les faits (pour la fille): Je viens de passer la soirée avec mes deux meilleures amies, à vanter les mérites du girl power, on a vidé une bouteille chacune, quand soudainement une des copines (celle qui ne faut jamais écouter) lance que «ça ne pose absolument aucun problème de le dire en premier, merde, t'es grande, t'as le droit de dire ce que tu penses, téléphones-lui et repasses-moi un mojito». Comme, évidemment, je n'ose pas l'appeler, je me dit qu'un petit texto, tout mignon-mignon, envoyé à 3h du matin, ça le fera très bien. Il reste plus d'eau gazeuse, ça te va si je me mets juste un peu de sirop de menthe dans le rhum?

 Dans les faits (pour le garçon): Wow, wow, WOW! (mais pas comme dans World Of Wracraft, le jeu qui bouffe des jours de ta vie, sinon, il t'aurait déjà demandé en mariage). Il lit le message, ne comprends pas de suite de quoi il s'agit. Il se dit que Wow! C'est quoi son problème à cette meuf avec qui il sort depuis trois semaines. Puis vous n'avez pas encore vraiment discuté de la nature de votre relation, si relation il y a. Puis, merde, il est 3h du matin! Tu t'entends sérieusement à ce qu'il réponde?

Le problème c'est que oui, bien sûr, tu t'entends à ce qu'il réponde. Normal. C'est pour ça que tu tiens encore ton téléphone dans tes petites mains  moites et glissantes alors que tu es en train de vomir. Attention, il  va tomber. Trop tard... ( et voilà une raison de plus, de le haïr, à cause de ce connard insensible, tu n'as plus de téléphone...)

Le conseil: Fais la morte. Toute tentative de trouver des circonstances atténuantes se transformera en une situation humiliante, pour toi comme pour lui. Et il y a de fortes chances qu'il préfère faire comme si ce n'était jamais arrivé.

Puis tu ne préférerais pas qu'elle se produise en live, en stéréo et en 3D, si jamais cette scène devait vraiment avoir lieu? Disons dans... trois mois?

Pour résumer:

Quand on envoie un message qui n'a aucun sens, c'est normal de ne pas avoir de réponse.

Quand on envoie un message mais, qu'en fait, on a strictement rien à dire, idem.

S'il n'y a pas de question ( genre, "j'ai mangé du poisson à midi, ça m'a fait penser à toi"), rebelote.

Quant tu décides que, rien à foutre, tu as envie d'exprimer un truc ("j'aime les chats, les chiens c'est con") ça n'engage que toi, tu ne peux ( décemment) pas lui en vouloir de n'avoir rien à ajouter à ça. C'est un peu comme tu jeter une bouteille à la mer... sauf que là, sur l'étiquette de la bouteille vide de Beaujolais, c'est son prénom à lui que tu as écrit avec ton rouge à lèvres.

     2.  Le delai:

Tu as mis trois heures à écrire ton sms de façon à ce qu'il soit, à la fois, détaché, drôle, cool et à forte poitrine. De toute évidence, tu as perdu la notion du temps, ce n'est donc pas ( entièrement) de ta faute. Ne panique pas s'il ne répond pas dans la seconde. Ou même dans l'heure. On laisse aussi tomber tous les scénarios improbables dans lesquels au choix, il serait dans le coma, se serait fait  kidnappé par une ex jalouse, se serait cogner la tête et serait devenu amnésique ( du coup, il sait plus comment on fait pour se servir d'un téléphone, le pauvre). De toute façon, cette période où l'on culpabilise de l'avoir insulter mentalement ne durera pas. Bientôt, on l'insultera sur la place publique.  En oubliant que, peut-être, contrairement à toi, il ne dort pas avec son téléphone

     3.  La forme :

Tu as donc mis trois heures à écrire ton sms de façon à ce qu'il soit détaché, drôle, cool et à forte poitrine. Sauf qu'en fait, c'est juste un texto, et à par d'y ajouter véritablement une photo de tes seins, ça ne va pas devenir quelque chose d'autre. Alors tu peux, d'ores et déjà, laisser tomber les «Salut salut, comment ça va ? J'espère que tu as passé une bonne journée, je me demandais si par hasard, tu avais quelques chose de prévu ( même si c'est vendredi et que donc je pense que oui) et que peut-être, par hasard, si tu avais rien, on pourrait faire un truc ensemble, en plus je connais un endroit sympa...». Dans le meilleur des cas, il va réponde un "ok pourquoi pas". Sans ponctuation, sans majuscule. Et même là, il y aura une partie de ton inconscient pour se dire que putain, ce type n'a aucun respect pour tous les efforts que l'on fait, y a aucune magie, aucune poésie, merde. Pourquoi ne pas juste tenter un bref "Ca va? On se fait un resto ce soir?". C'est ni cool, ni détaché, ni hype et encore moins à forte poitrine, mais ça risque de marcher étant qu'il ne sera pas perdu dans les multiples questions.

Ah oui, et juste pour finir, les trois petits points qui chez nous veulent dire "ahem ahem, possibilité de faire des trucs hum hum mais je le dis pas parce que je suis mystérieuse il fait chaud d'un coup tu trouves pas", ben c'est juste trois points à la suite ...  et pour lui ça veut juste dire que ... ben non, en fait, pour lui, ça ne veut rien dire.