....

...

..

.

Et c'est précisément à ce moment-là, que le téléphone va vibrer.

Et là, il y a deux possibilités:

           -C'est soit ma mère, qui vient de fêter ses trente ans de mariage avec mon père, le seul et unique homme qu'elle n'ait jamais connu, et qui vient aux nouvelles pour savoir si je me nourrie bien et si tout va toujours bien avec mon mystérieux fiancé qu'elle aimerait bien rencontrer, d'ailleurs. Et moi, j'aimerais bien lui dire que le mot "fiancé", c'est pour quand justement quelqu'un demande une autre personne en mariage et lui offre une bague de fiancaille, ce qui ne correspond pas vraiment à la situation actuelle, ce soir moins que jamais. Et d'ailleurs, putain, elle bloque la ligne. Oui, c'est un texto que j'attends, mais je suis sure que si je raccroche pas tout de suite, je vais faire une fausse manipulation avec mon oreille et effacer le message qui va arriver là. Tout de suite. Et puis, en passant, le fameux type qu'elle veut tant rencontrer et qu'elle a déjà l'impression de connaître, c'est le condensé des 50 mecs avec qui je suis sortie au cours des trois dernières années, à chaque fois que je lui disais (enfin les fois où je le disais sans mentir) «je peux pas te parler plus longtemps, je vois quelqu'un ce soir». D'ailleurs, elle aurait pu comprendre par elle-même, qu'un ingénieur-pompier-chomeur-œnologue-peintre c'est plutôt rare et qu'il s'agissait, en fait, de personnes bien distinctes. Mais ma mère n'a connu bibliquement qu'une seule personne (elle insiste sur le mot «bibliquement»), et j'entends aussitôt un vol de corbeau tournoyant dans le hall d'une église aux portes grinçantes. Quand j'y pense, je dis «oh mon dieu» à voix haute en me signant (tête, épaule, épaule,ventre, c'est bien ça, hein?) tellement ça semble surnaturel. Puis passé l'angoisse d'avoir évoqué la vie sexuelle de mes parents, je pense à la vie que j'aurais aujourd'hui, si j'étais effectivement restée avec mon premier mec.

Re-angoise.

Re-"oh mon dieu!".

Re-signe de croix.

          -Et donc, la possibilité number two: c'est que mon téléphone qui vibre soit juste mon alarme. Celle que j'ai réglé pour qu'elle sonne tous les jours de tous les mois, exactement à la même heure, et qui, en fait, est là pour me rappeler -oh c'est mignon- que je suis une fille responsable et épanouie, et que oui, je prends la pilule. Accessoirement, cette petite alarme est aussi là pour me rappeler tous les soirs de tous les mois que oui –et je suis bien naïve- je continue de penser que je vais avoir, un jour, une vie sexuelle stable. Alors qu'en fait non. Non.

Mais c'est pas grave, c'est qu'un microscopique comprimé qui passe très bien avec une gorgée de tequila! Puis c'est pas comme si ça m'avait fait prendre 4 kilos. Et d'abord, non maman, je ne mange pas équilibrée, je m'affame pour perdre des hanches, sauf à partir du coucher de soleil où je passe en mode régime liquide ( mais uniquement des liquides blancs, je sais que c'est mauvais de faire des mélanges, juste tequila, vodka, rhum) en désespérant sur mon fiancé, tu sais l'ingénieur-pompier-chomeur-œnologue-peintre, je crois que je me suis encore raconter des histoires, de toute façon tous les même, tous des salauds! Au début ça fait le mec sympa mais après il y a plus personne, aucune constance, aucun engagement, et après on va dire que c'est la fille qu'est complêtement folle! Comment ça c'est qui les «tous»? Mais oui, maman, bien sûr que je suis toujours vierge! Non, ça va, j'ai pas besoin que tu viennes! Ce bruit? Ah non, je passe pas l'aspirateur, c'est le sèche-cheveux. J'oubliais, merci pour ton colis de la semaine dernière, les cannelés étaient super, j'ai adoré mais il n'y en a plus, tu pourras en ajouter avec le colis de tablettes de chocolat pour lundi prochain, j'en ai plus aussi, oui je sais c'est dingue Meredith qui sort avec Dereck, attends elle est carrément trop moche, c'est trop pas crédible cette série, elle a les cheveux hyper trop plats, on n'y croit pas une secondes à leur histoire.

Attends, j'ai un double appel.

" Ouais? Quoi?"

"Ah c'est toi? Oui, oui, ça va, non, non, je suis pas énervée"

"Ah t'as eu mon message? "

"Ah aujourd'hui, tu déménageais ton frère? C'est vrai, j'avais oublié"

"Tu veux passer me chercher pour qu'on aille boire un coup avec lui? Comme ça tu ne le présentes?"

"Si j'ai besoin d'un peu de temps pour me préparer? Ben non, écoute, ça ira"

"Ah, t'es déjà sur mon parking, en fait? Ok, ben j'arrive!"

Je raccroche.

"Bon je te laisse, maman, j'ai rencontré l'homme parfait et je crois que c'est pas un connard".

"Ah, c'est encore toi...désolée...je croyais que...parce qu'en fait j'avais...mauvais bouton... Oui, à tout de suite, je descends."

"...Moi aussi, j'ai envie de te voir."

Bon quelle heure il est? Il ne m'a pas répondu, c'est qu'il est en chemin. Parce que oui, s'il ne répond pas sans me faire de surprise de venir, enfin jveux dire, ça n'a, mais alors, aucun intérêt quoi! Autant m'ignorer. Oui. Bon. Peut-être. En attendant on fait quoi pour ça ( s'empoignant la poitrine) bon encore mouillé mon cher et tendre soutif ( oui cheeeer!), c'est pas grave, je le met et hop un petit coup de sèche cheveux.

C'est quand même bizarre. C'est bien a lui que je l'ai envoyé? Je me serais pas trompée quand même... putain t'imagine la loose si j'envoie ça à ma mère. Ou pire mon patron. Enfin j'imagine, je bosse pas. Non, mais non, c'est bien ça. Envoyé à mon chéri à 17h17. Et j'ai bien reçu l'accusé de réception. Alors qu'il n'aille pas me dire qu'il a un mauvais réseau là où il est, parce que je sais très bien que devant la télé, à côté de sa console, ça capte super bien. Mais non, il m'a jamais répondu ça, il oserait pas me mentir! Attend, il est pas comme ça mon mec.

Il va pas me répondre c'est ça. Je le sais très bien. Et dans deux heures, il va m'envoyer un «j'avais pas vu ton sms, tu veux toujours venir?».

Je crois que les téléphones portables des hommes et les téléphones portables des femmes sont totalement différents. Mais fondamentalement. Ils n'ont absolument pas les même fonctions. Avec celui d'une fille tu peux téléphoner, avec celui d'un mec tu peux ne pas décrocher. Puis il y a aussi des mots que -non! c'est pas possible! tu ne sais pas pourquoi! mais non! no way!- tu ne peux pas écrire avec un téléphone de mec. "Désolé" par exemple. «Désolé je n'ai pas vu ton message ma chérie, j'étais en train de me gratter les couilles mais maintenant je te réponds, certes avec 2heures de décalage, mais oui, je souhaite promptement assouvir toutes tes envies». Non. Jamais un mec ne dira ça. "Désolé" il ne peut pas l'écrire sur son téléphone, le clavier se bloque. C'est aussi simple que ça. Pourtant on a inventé un truc, ça aurait pu les aider. L'abréviation. Vas-y que t'écris plus désolé: D, E, S, O, L, E. Mais juste une lettre sur deux, encore un truc de faignant quoi, DSL. Ca pourrait dire tellement de truc. Si tu veux, pour pas trop insisté sur le fait que tu viens plus ou moins de faire des excuses, je peux même faire semblant que tu voulais me parler de ta connexion internet et que t'as oublié le A de ADSL . Ou je sais pas moi... enfin tu vois, je peux faire des efforts. Puis il y a un problème aussi avec les portables mâles et femelles (oui bon ça va tu va pas t'offusquer parce que j'humanise un objet en lui donnant un sexe, comme si c'était un animal de compagnie, tu le caresses plus souvent que ton chien de toute façon.) donc oui, les portables femelles sont beaucoup mais alors beaucoup plus réactifs que les mâles. Que les portables mâles je veux dire. Quoique non, les portables appartenant à des femmes sont aussi beaucoup plus réactifs que les mâles tout court. Mais bon c'est encore autre chose. Donc oui, les portables femelles. Tu envoies un texto à une copine, elle ne va pas mettre plus de 30 secondes à te dire si oui ou non ses bottes que tu veux acheter avec l'argent donné pour mamie te grossissent le molet sur la photo que tu as joint. Alors qu'un mec «on se voit ce soir?», bah écoute, d'abord je vais voir ce que font toutes les personnes qui sont dans mon répertoire, après je jetterais un coup d'œil au programme télé, puis faut aussi que je vérifie si mon personnage à World of Warcraft peut pas s'acheter une nouvelles paire de botte grâce à tout l'or que j'ai gagné en réalisant une quette, un truc où fallait que j'aide une vieille sorcière... et là peut-être, si j'ai pas oublié, je te répond. Mais bon c'est pas pressé non plus. Ce soir, ce soir. On a le temps. Bah oui, bien sûr, on a le temps, c'est pas comme s'il fallait que je me coiffe pendant deux heures avant de pouvoir mettre un pied dehors.

Ca a vibré, là! Si! Si, si j'ai entendu. Je vais éclairer l'écran. Rien. Bizarre. J'avais entendu un truc pourtant. Ca doit être la porte d'entrée, je suis conne.

Non plus. Tiens, bizarre. Vous aviez entendu vous aussi pourtant. Bizarre. Non sérieusement, je pense que ça serait plus sage, pour le bon déroulement de la soirée, que tout le monde ait bien éteint son téléphone. Non parce que ça appelle par là, ça reçoit des textos par là-bas, vas-y que je te bluetooth dessus juste devant. Et que ça vibre surtout pas, juste sous mon nez. Après on sait plus où donner de la tête. En parlant de la tête, il faut que je fasse un truc à la mienne, là ça va pas du tout et il va arriver. Alors les cheveux... manque de volume... on va foutre la tête à l'envers, un petit coup de sèche cheveux et hop! on y verra que du feu. J'en profiterais pour donner encore un petit coup au soutif pas sec, histoire de pas crever d'une pneumonie. Ça serait un peu con. Cela dit c'est romantique. Ah oui, une pneumonie c'est romantique. Surtout quand on s'appelle Béatrix. Ah si! Desuite ça a petit côté moyenâgeux. Les pieux chevaliers. Les châteaux. Les longues robes. Les dragons. Ca fait super noble. 

Bon, le problème avec le sèche cheveux, c'est que ça va faire super trop de bruit, du coup, je vais pas entendre quand ça va vibrer pour me dire que mon chéri serait bien passé mais que ça aurait été bien trop prévisible, et que, même s'il en crève d'envie, il préfère qu'on se voit un autre jour. Ca, s'est audacieux. Bon alors, la tête à l'envers, mais juste au dessus de la tablette de la salle de bain où je pose mon téléphone délicatement. Parfait. Reste plus qu'à éviter le coin en marbre.

Voilà, je suis une bombasse, j'ai la touffe de Tina Turner et, si en m'embrassant, il fait mine d'approcher sa main de mes cheveux, je lui casse le bras.

.

..

...

....

Live from my salle de bain, en attendant une réponse de l'Homme.