Bon quelle heure il est? Il ne m'a pas répondu, c'est qu'il est en chemin. Parce que oui, s'il ne répond pas sans me faire de surprise de venir, enfin jveux dire, ça n'a, mais alors, aucun intérêt quoi! Autant m'ignorer. Oui. Bon. Peut-être. En attendant on fait quoi pour ça ( s'empoignant la poitrine) bon encore mouillé mon cher et tendre soutif ( oui cheeeer!), c'est pas grave, je le met et hop un petit coup de sèche cheveux.

C'est quand même bizarre. C'est bien a lui que je l'ai envoyé? Je me serais pas trompée quand même... putain t'imagine la loose si j'envoie ça à ma mère. Ou pire mon patron. Enfin j'imagine, je bosse pas. Non, mais non, c'est bien ça. Envoyé à mon chéri à 17h17. Et j'ai bien reçu l'accusé de réception. Alors qu'il n'aille pas me dire qu'il a un mauvais réseau là où il est, parce que je sais très bien que devant la télé, à côté de sa console, ça capte super bien. Mais non, il m'a jamais répondu ça, il oserait pas me mentir! Attend, il est pas comme ça mon mec.

Il va pas me répondre c'est ça. Je le sais très bien. Et dans deux heures, il va m'envoyer un «j'avais pas vu ton sms, tu veux toujours venir?».

Je crois que les téléphones portables des hommes et les téléphones portables des femmes sont totalement différents. Mais fondamentalement. Ils n'ont absolument pas les même fonctions. Avec celui d'une fille tu peux téléphoner, avec celui d'un mec tu peux ne pas décrocher. Puis il y a aussi des mots que -non! c'est pas possible! tu ne sais pas pourquoi! mais non! no way!- tu ne peux pas écrire avec un téléphone de mec. "Désolé" par exemple. «Désolé je n'ai pas vu ton message ma chérie, j'étais en train de me gratter les couilles mais maintenant je te réponds, certes avec 2heures de décalage, mais oui, je souhaite promptement assouvir toutes tes envies». Non. Jamais un mec ne dira ça. "Désolé" il ne peut pas l'écrire sur son téléphone, le clavier se bloque. C'est aussi simple que ça. Pourtant on a inventé un truc, ça aurait pu les aider. L'abréviation. Vas-y que t'écris plus désolé: D, E, S, O, L, E. Mais juste une lettre sur deux, encore un truc de faignant quoi, DSL. Ca pourrait dire tellement de truc. Si tu veux, pour pas trop insisté sur le fait que tu viens plus ou moins de faire des excuses, je peux même faire semblant que tu voulais me parler de ta connexion internet et que t'as oublié le A de ADSL . Ou je sais pas moi... enfin tu vois, je peux faire des efforts. Puis il y a un problème aussi avec les portables mâles et femelles (oui bon ça va tu va pas t'offusquer parce que j'humanise un objet en lui donnant un sexe, comme si c'était un animal de compagnie, tu le caresses plus souvent que ton chien de toute façon.) donc oui, les portables femelles sont beaucoup mais alors beaucoup plus réactifs que les mâles. Que les portables mâles je veux dire. Quoique non, les portables appartenant à des femmes sont aussi beaucoup plus réactifs que les mâles tout court. Mais bon c'est encore autre chose. Donc oui, les portables femelles. Tu envoies un texto à une copine, elle ne va pas mettre plus de 30 secondes à te dire si oui ou non ses bottes que tu veux acheter avec l'argent donné pour mamie te grossissent le molet sur la photo que tu as joint. Alors qu'un mec «on se voit ce soir?», bah écoute, d'abord je vais voir ce que font toutes les personnes qui sont dans mon répertoire, après je jetterais un coup d'œil au programme télé, puis faut aussi que je vérifie si mon personnage à World of Warcraft peut pas s'acheter une nouvelles paire de botte grâce à tout l'or que j'ai gagné en réalisant une quette, un truc où fallait que j'aide une vieille sorcière... et là peut-être, si j'ai pas oublié, je te répond. Mais bon c'est pas pressé non plus. Ce soir, ce soir. On a le temps. Bah oui, bien sûr, on a le temps, c'est pas comme s'il fallait que je me coiffe pendant deux heures avant de pouvoir mettre un pied dehors.

Ca a vibré, là! Si! Si, si j'ai entendu. Je vais éclairer l'écran. Rien. Bizarre. J'avais entendu un truc pourtant. Ca doit être la porte d'entrée, je suis conne.

Non plus. Tiens, bizarre. Vous aviez entendu vous aussi pourtant. Bizarre. Non sérieusement, je pense que ça serait plus sage, pour le bon déroulement de la soirée, que tout le monde ait bien éteint son téléphone. Non parce que ça appelle par là, ça reçoit des textos par là-bas, vas-y que je te bluetooth dessus juste devant. Et que ça vibre surtout pas, juste sous mon nez. Après on sait plus où donner de la tête. En parlant de la tête, il faut que je fasse un truc à la mienne, là ça va pas du tout et il va arriver. Alors les cheveux... manque de volume... on va foutre la tête à l'envers, un petit coup de sèche cheveux et hop! on y verra que du feu. J'en profiterais pour donner encore un petit coup au soutif pas sec, histoire de pas crever d'une pneumonie. Ça serait un peu con. Cela dit c'est romantique. Ah oui, une pneumonie c'est romantique. Surtout quand on s'appelle Béatrix. Ah si! Desuite ça a petit côté moyenâgeux. Les pieux chevaliers. Les châteaux. Les longues robes. Les dragons. Ca fait super noble. 

Bon, le problème avec le sèche cheveux, c'est que ça va faire super trop de bruit, du coup, je vais pas entendre quand ça va vibrer pour me dire que mon chéri serait bien passé mais que ça aurait été bien trop prévisible, et que, même s'il en crève d'envie, il préfère qu'on se voit un autre jour. Ca, s'est audacieux. Bon alors, la tête à l'envers, mais juste au dessus de la tablette de la salle de bain où je pose mon téléphone délicatement. Parfait. Reste plus qu'à éviter le coin en marbre.

Voilà, je suis une bombasse, j'ai la touffe de Tina Turner et, si en m'embrassant, il fait mine d'approcher sa main de mes cheveux, je lui casse le bras.

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Live from my salle de bain, en attendant une réponse de l'Homme.