L’été, on a l’esprit libre. On a laissé le boulot et les factures à la maison, pour une semaine ou un mois pour les plus chanceux (riches). Le soleil vient caresser notre peau qui se dénude de plus en plus facilement (début juillet, on n’assume pas trop notre cuissot un peu épais et palot. Fin août, on va chercher sa baguette de pain en micro short et top cropped, et on envisage sérieusement de lancer une pétition pour remplacer le friday wear par le naked day au boulot). Bref, il fait chaud, il fait de plus en plus chaud (oui, l’été on a même le droit d’avoir des références musicales périmées), la température monte, monte… et résultat : ça copule à tout va !

Enfin, il paraît… Voici les 10 raisons pour lesquelles, le sexe, l’été, ça craint :

1) Soyons sérieux, on passe quand même un temps astronomique sur le canapé à essayer de trouver un courant d’air, vautrée entre deux ventilateurs, avachie, le dos moite (et le reste aussi d’ailleurs). Canicule nous voilà, et le moindre geste nous semble monstrueux. Même chasser les moustiques de notre mollet. Tant pis, on préfère se gratter pendant une semaine, pourvu qu’à ce moment précis, on puisse rester immobile en soupirant des « Putain, qu’il fait chaud… »

La plage. Parlons-en deux minutes :

2) Enfin du soleil ! On l’a entendu toute l’année et ça y est, on peut finalement ronronner sur une serviette dans notre mini bikini. Ah il nous avait manqué ! En fait, on en a tellement été privé le reste de l’année qu’à la première exposition on n’y a droit, au joli coup de soleil. Pas façon sexy « Heidi Klum, je montre mon cul ». Façon homard écarlate trop cuit. On hurle dès que le drap frôle notre dos alors pour les caresses de chéri, ça repassera. Mais t’inquiète, le prochain strip-tease sera intégral ! T’auras même le droit de retirer des lambeaux de peaux mortes de mes épaules. Grrr !

3) Le sexe sur la plage, ça ne marche que dans Grease. Le sable ça gratte. Les petites bêtes dans le sable, oh surprise, ça gratte. La plage est dégueulasse entre les mégots de cigarette, les canettes rouillées et les objets indéterminés (pourvu que ça soit pas une capote, pourvu que ça soit pas une capote, faites que ça soit une méduse accrochée dans mes cheveux !) et en prime, il y a des mioches qui braillent partout.

4) Vous avez eu la bonne idée de louer une maison de vacances entres potes. Voire mieux, avec beau-papa, belle-maman, le cousin lointain chelou et les neveux en plein âge con. Il devait y avoir assez chambres mais finalement, vous vous retrouvez à dormir sur le BZ, dans le salon. Et bizarrement, il y a toujours quelqu’un pour se lever à 5h du matin. « Pour profiter de la fraîcheur. Je vous dérange pas au moins ? ». Naaaaan, jamais !

5) Pas besoin de partir à l’autre bout du monde pour être en vacances. Apéro à la maison, parties de pétanque sur le parking et barbecue avec quelques potes, presque tous les soirs, c’est aussi ça l’été. Mais vous avez remarqué à quel point c’était épuisant de picoler toute la journée à grand coup de mojitos ? Arrivée à la maison, à moitié saoule (et je suis gentille), vous avez beau vous jetez sur le canapé en susurrant (autant qu’il soit possible de susurrer quand on est bourrée) « chéri fais-moi l’amour », il n’y a pas grand monde dans le caleçon. Monsieur est fatigué. À moins que ça ne soit vous qui ne vous écrouliez en moins de temps qu’il ne faut pour le RRrrrr…

6) Glaces, moules-frites les pieds dans le sable, cocktails hyper sucrés, bière qui fait gonfler le bide, côtes de porcs enduites de miel au barbecue… Euh, qui a dit que l’été on mangeait léger ?

«Chéri, j’ai troooop mangé. Je vais mourir ! »

7) Les galipettes dans une tente, c’est prendre le risque de rejouer le kama sutra en ombres chinoises. Ou de faire méchamment chavirer la canadien et se prendre du plomb dans la fesse à cause d’un voisin chasseur. « Désolé j’ai cru que votre tente se faisait visiter par un sanglier ! ».  Et, avec un peu de chance pour votre égo, il dira même un « gros » sanglier. Les barbeuc, je vous disais…

8) Entres les sorties accro-branches, les randonnées en poney, le décalage horaire entre Lyon et La Bourboules, les retards de la SNCF, les potes qui débarquent uniquement en été et qui ont une année de cuites à rattraper, les parties de bières ping-pong et les disputes parce qu’il a trop louché sur la gagnante de miss tee-shirt mouillées… y a pas à dire, on est vraiment trop occupés !

9) Un coucher de soleil, des feux d’artifices au loin, les cigales qui chatouillent nos oreilles, un verre de rosé bien frais, notre amoureux dans le même hamac… merde, si EN PLUS la nuit devient torride… Naaan ça serait trop parfait ! Pas notre truc !

10) Notre neveu, un peu geek sur les bords, a enfin réussi à nous télécharger de façon tout à fait illégale l’extension Les Sims à l’Université. A peine le temps de refaire la salle de bain, de trouver le métier virtuel de nos rêves et d’apprendre à jouer de la guitare qu’on se retrouve déjà en Octobre !

Et une petite dernière pour la route (c’est cadeau !) :

11) Vous étiez célibataires en partant et pensiez trouver la perle rare en la personne de votre voisin de serviette, pour une nuit, une semaine ou, pourquoi pas, plus ! Mauvaise nouvelle, mes envoyées spéciales sont formelles, après expertise sur le terrain, il semblerait que le rapport de mi-saison soit très mauvais. Les mâles entre 25 et 35 ans, célibataires, ont disparu de la surface des plages. (Et j’ai même pas dit beaux, intelligents, drôles ou gentils. Juste « célibataires », bordel !)

Alors, le reste de ma personne va peut-être me détester pour avoir osé penser ça mais, putain, ma vie sexuelle le crie haut et fort : vivement la rentrée !

Demain, j'ai 26 ans. Et partout dans la blogosphère, je vois fleurir des articles sur le thème "Lettre à moi-même moins dix ans".

Je me suis lancée, persuadée que ça serait un exercice amusant qui me permettrait aussi de faire le point, de voir à quel point j'ai pu évoluer. Mais surtout, j'étais persuadée que ça serait facile. Que les mots et les conseils couleraient tout seul. Je m'imaginais m'auto m'étreindre, me tapoter dans le dos, me dire "t'inquiète pas, ça va aller". Tout va bien se passer.

Mais aujourd'hui, je ne suis pas si différente de cette fille. J'ai beaucoup plus de chaussures, un homme que j'aime et je ne vis plus chez mes parents depuis bien longtemps. Mais à part ça...

Seize ans. Le lycée. Première scientifique. Je crève d'envie d'embrasser Mathyas, mon partenaire en Science de l'ingénieur. Il ne dit jamais rien et a les cheveux qui lui tombent sur les yeux. 

La première chose qui me vient, ça serait "changes de type de mecs: les pseudo mystérieux, ça apporte que des emmerdes". Mais en même temps, ça voudrait dire passer à côté de ce bassiste à 19 ans, passer à côté de ce chanteur torturé à 20, à côté de Louie qui finira par te demander en mariage tellement il est à l'ouest. Ca serait quand même foutrement dommage.

Du coup, je te dirais plutôt de le plaquer contre un mur et de lui rouler une pelle. Comme ça, ça sera fait. Ce type est juste impressionné par ton 95D. T'as bien vu qu'il te louchait dessus. Arrêtes de penser que c'est parce que t'es moche. Et arrêtes de penser que "non, c'est pas vrai, j'ai pas de gros seins, avec mon 1m75, ça va, ça passe inaperçu". C'est des conneries. Admets que tu as des gros seins et vas t'acheter un bon soutif. Parce que c'est loin d'être une mauvaise chose.

Je te dirais bien d'arrêter de fantasmer sur ce brun de terminale qui a des mèches bleus ( oui j'ai craqué sur un type qui avait des cheveux bleus et je crois que ça montre ma grande tolérance). Malgré tout tes plans (pourtant quasi-infaillibles, je le reconnais), vous ne deviendrez jamais amis, vous ne revisserez jamais ensemble et il ne t'avouera jamais, au-dessus d'un devoir de trigo, qu'en fait, il te trouve super sexy. Mais ça alimentera tes séances de masturbation pendant quelques mois. Alors, vas-y!

Je te dirais bien de ne pas taillader les avant-bras, mais t'es jamais allée bien profond. Et puis merde, c'est une connerie comme une autre et au moins t'as pas pris de l'héro (comme dirait notre mère)! Dans un an, tu n'auras plus aucune cicatrice et tu auras (presque) oublié pourquoi tu as cru que c'était la seule chose à faire. 

Je te dirais bien de ne pas t'inquiéter, que le lycée va passer en un claquement de doigts et qu'après, tu vas t'éclater à la fac. Mais je n'ai pas envie de te mentir, tu es assez grande. Les gens que tu trouves con au lycée, tu les trouveras con à l'université. Mais bon, la bibliothèque y sera foutrement plus grande, c'est déjà un point positif. Puis ce sentiment d'être un peu à part, en dehors, en train d'observer mais jamais au centre de l'action, il ne va pas non plus s'évaporer. Mais tu vas apprendre à aimer vivre avec. Tu vas apprendre à t'aimer.

Je te dirais bien d'arrêter de rougir et de te mordre les lèvres toutes les deux secondes. Mais dans 10 ans, un homme te diras que c'est terriblement sexy. Et ça sera un homme que tu aimes.

Je te dirais bien de ne pas faire toutes ces conneries, que dormir dans la rue, c'est dangereux. Que dans 10 ans, tu en feras des insomnies en imaginant les choses horribles qui auraient pu t'arriver. Mais tu es la personne la plus chanceuse au monde et il ne t'arrivera jamais rien. Les hommes qui te prendront en stop, ne poseront jamais leur grosse main sur ton genou, tu n'auras jamais à t'enfuir en ouvrant la portière, la voiture en marche. Putain de veinarde. Je ne sais pas comment tu vas te débrouiller mais tu arriveras toujours à destination. Et à chaque fois, ça sera des rencontres éphémères mais incroyables. On te donnera toujours de bons conseils. "Tu ne devrais pas boire le ventre vide". "On ne doit jamais pleurer par amour". "Le monde est plus grande que ce que tu vois sur la carte". On te paiera un kebab. On te fera sourire quand tu aura envie de pleurer. On te prêtera des minutes de crédits de téléphone portable. Je sais que tu le feras, mais juste au cas où, n'oublies jamais de dire merci. Et essaie de mieux regarder leur visage parce que tu voudras t'en souvenir.

Je te dirais bien de continuer comme ça, de faire confiance au premier regard, de suivre ton instinct, de faire exactement ce que tu as envie de faire, quand tu as envie de le faire, même si notre mère fronce les sourcils et que notre père reste silencieux. Je te dirais bien de ne rien changer même si tout ne sera jamais parfait, mais ça sonnerait un peu prétentieux. 

Alors je te dirais juste que je sais que tu as fait de ton mieux. Je te dirais juste que je ne t'en veux pas.

(Ah et sinon, tu viens de t'acheter un album de rock? Tu l'écoutes en boucles et ça rend nos parents fous, hein? Tu vas rouler des pelles au chanteur. Je te jure, c'est vrai. Ne me remercie pas, t'y es un peu pour quelque chose.)

On sort ensemble depuis environ un mois. Il passe toutes ses soirées et toutes ses nuits chez moi. Ca commence à devenir sérieux.

Sérieux au point de se poser des questions sur le sujet sensible. Sérieux au point de paniquer à l'idée qu'elles aient été mieux que moi. Sérieux au point d'espérer qu'il n'y en ai pas eu une cinquantaine. Sérieux au point de se dire que, finalement, ça serait pas si mal s'il m'avouait qu'il était encore puceau, il y a un mois de ça, et que oui, je suis la seule et l'unique... de cette façon, je n'aurais pas à lui demander «au fait, c'est quoi l'histoire de TOUTES tes exs?»

Juste comme ça, en passant.

Parle. Et vite!

Avant d'aborder le sujet, je me suis demandé si je voulais VRAIMENT tout savoir. Bon, en fait, oui, je suis un peu maso sur les bords, je veux savoir. Combien? Qui? Dans quelle position? Et pourquoi ça s'est fini? Et plus difficile encore, s'il était vraiment amoureux. Bouh, ça va faire mal, j'ai la nausée rien qu'en y pensant. Mais oui, oui et oui, il faut que je sache!

La seconde question, par contre, m'a demandé une réflexion plus longue. Est-ce que je veux VRAIMENT que lui, il sache? Parce que soyons réalistes, si le sujet arrive sur la table, il est peu probable qu'il soit le seul à se faire cuisiner. Hum...Non. Non, je ne veux pas qu'il sache. Je les vois tous défiler devant mes yeux, un peu comme ils ont défilé dans mon lit. Wow, wow, wow, on se calme. C'est quoi ce bordel! Des bruns, des blonds, des moches, des chiants, des petites bites, des dragueurs, des bons coups, des amis tout nus, et ce mec-là c'était quoi son nom déjà? J'ai le vertige. Puis passé un premier moment de panique, la tête entre les genoux, à respirer dans un sac en papier, je me suis dit que ce n'était peut-être pas si terrible que ça, qu'il y avait toujours moyen de trichouiller. De minimiser les chiffres. De changer quelques prénoms. D'espacer les dates, peut-être. Sûrement. Oui, c'est ce qu'il y a de mieux à faire. C'est ce que tu vas faire, ma poule! Self high-five!

Reste plus qu'à trouver un moyen d'engager la conversation sur ce terrain.

Premièrement, acheter un dvd. ( pas n'importe quoi comme film, je tiens à préciser que ce guet-apens ne marche pas avec le dvd de La grande vadrouille, il y a un indice dans le titre de cet article)

Deuxièmement picoler. Avant qu'il arrive et aussi continuer ensemble. (Parce que lui, aussi, en aura besoin quand je serais en train de lui expliquer que je me suis consolée d'un mec en couchant avec mon meilleur ami, avec qui on a tous joyeusement mangé une pizza la semaine dernière. Ca va, tu veux que je te reserve un truc?)

Donc, comme tous les soirs, à 19h, il sonne à ma porte, sauf qu'il n'est pas au courant que toute cette soirée est un piège. Je suis un monstre, une sorcière, une sociopathe machiavélique. Je suis une femme. Pauvre homme. Naïvement, il accepte les Ricards que je lui sert ( mouahahah). On mange un morceaux vite fait puis je lui annonce que «tiens une copine m'a prêté un film, ça a l'air débile mais ça peut être drôle» ( Oh oui, qu'est-ce qu'on va rire quand tu n'annonceras, après avoir longuement compté sur le bout detous tes doigts, que je suis la 153ème fille que tu baisses). Le film en question : (S)ex list.

Bon, je suis peut-être machiavélique mais s'il ne comprend pas où je veux en venir, avec un titre pareil, ce n'est peut-être pas entièrement de ma faute.

«Oh regarde, en plus c'est avec la meuf qui joue dans Scary movie, tu vas kiffer» (mauvaise foi inside).

Bon comme prévu, le film n'est pas drôle (bon en fait, si, il y a une fille à l'intérieur de moi qui a bien kiffé, mais c'est la même qui a aimé Titanic et j'essaie de la tuer tous les jours). Sous prétexte d'une grosse comédie, on nous sert un bon vieux film romantique. Et oui, Anna Faris finit par se taper son voisin qui passe ses journées torse-nu (normal). Oui, le même qu'elle déteste au tout début du film ( normal).

Pour résumer, l'héroïne lit dans un magazine féminin (aka la bible), qu'après 20 amants, c'est foutu, une femme ne pourra plus trouver l'amour. Le grand, le beau, le vrai. Elle fait sa «petite» liste et mon chéri lâche un «Putain, ça y va!». Evidemment, elle arrive pile poil au nombre d'or des relations sexuelle. Évidemment, j'ai envie de pleurer. Elle décide alors de revoir tous ces exs pour vérifier si, dans le tas, elle n'aurait pas raté l'amour. Le grand, le beau, le vrai.

Elle passe tout le film avec sa liste à la main et ça doit titiller l'homme parce que c'est lui qui pose la question. «Et toi, elle est longue comment ta liste?» L'air de rien, en continuant de regarder le film, mais quand même les bras croisés signe que ça doit, quand même, un peu le faire chier (ou alors c'est juste à cause du film). Il ajoute, avant que j'ai fini de compter et surtout avant d'avoir décider si j'en "oubliais" quelques uns «Parce que belle comme tu es, je parie que tu as eu l’embarra du choix!».

L'homme. Ou comment faire passer une insulte pour un compliment. A moins que ça ne soit le contraire.

Bizarrement, probablement l'instinct de survie, mon réflexe est de nier pour noyer le poisson «Mais non pff... pas tant que ça...». Il me jette un cousin à la figure «Allez, avoues!». Comme dans ma tête j'ai cinq ans, je lui rétorque «Je te dis, si tu me dis d'abord.»

Et on se retrouve tous les deux à compter sur nos doigts. Une mains dépliée plus la moitié d'une autre main pour mon chéri. J'ai passé la journée à énumérer des prénoms, mais je prends quand même mon temps pour ouvrir mes petits doigts. Une main. Deux mains. Merde, j'ai pas assez de main. Tu le prêtes la tienne? Non, t'es pas d'accord, tu fais la gueule? Un pied. Un pied et demi. Puis on s'annonce clairement les chiffres.

Il réfléchit un petit moment avant de dire «Ok, c'est normal, t'es super sexy». Puis, il se remet à regarder le film, satisfait, peut-être soulagé, d'avoir eu une réponse. Moi aussi, je suis soulagée. Pendant deux secondes. Après? je suis juste énervée. Pourquoi j'aurais peur, ou honte, de ma vie d'avant notre rencontre? Est-ce qu'il me juge quand il dit «Ok»? Est-ce que passé un certain chiffre (mais quel chiffre d'abord?) il aurait pu me dire «ah non, désolé, c'est beaucoup trop madame, heureux de vous avoir connu»? Bon, lui, là, il a juste l'air d'un mec qui regarde un film. Bon, d'accord, d'un mec super canon qui regarde un film. Mais pas vraiment d'un type que me juge. Je lui lance quand même «Je te l'ai pas dit pour avoir ton approbation». Maintenant, c'est moi qui croise les bras. Puis, un chiffre, on s'en fout. Moi, je veux des prénoms. Et des détails!

«T'es resté combien de temps, le plus longtemps avec une fille?»

Cinq ans. Coup de poing dans l'estomac. Cinq années entière. La pétasse. Alors que moi, ça ne fait que cinq pauvres semaines que j'ai un libre accès à ses lèvres.

«Qu'est-ce qui s'est passé?»

«Elle m'a jeté» La saloooope! Comment c'est possible de larguer un mec aussi canon et aussi sympa? Salope, salope, salope!

«Et les autres? Je les ai déjà croisées?» ( de l'inconvénient de vivre avec quelqu'un qui habite dans la même ville où il est né, où il est allé au collège, où il est allé au lycée, où il a bu sa première bière...)

«Oui, une, l'autre jour au pub.»

WHAT?!! ( Pour bien situer, lui il continue de regarder le film tranquillement, d'ailleurs c'est sûrement le film le plus intéressant qu'il n'ait jamais vu, et moi je suis à deux doigts d'arriver à déchirer un coussin. Juste par la pensée)

«Comment ça, j'en ai vu UNE? Où? Quand? Comment?»

«Bah, mercredi dernier, au pub»

Mercredi dernier? Le mercredi dernier où j'étais bourrée? Le mercredi dernier où j'étais bourrée et où en partant, j'ai fait la bise à des filles que je ne connaissais pas, parce que lui leur a dit vaguement bonjour?

«Non, je ne vois absolument pas de quoi tu parles...»

Putain, j'étais bourrée. Je m'en souviens maintenant, je sortais des toilettes en titubant, mon chéri a eu l'amabilité de me rattraper par le bras, pour me guider vers la sortie où on a croisé un groupe de filles à qui il a lancé un «Hey salut» sans vraiment ralentir. Et moi, je me suis arrêtée pour leur faire la bise. A toutes. Et dans le lot, il y avait son EX. Et je ne sais même pas laquelle c'était. Sûrement la plus moche. Putain, j'étais censée être à mon top. C'était LE moment où il fallait que je sois sublime, rayonnante et cultivée, putain de merde. Putain, faite qu'elle soit moche.

Finalement, le grand déballage à lieu, âge du premier baiser, âge de la première coucherie, avec et sans sentiments, des détails, en veux-tu, en voilà. Suffisamment pour répondre à toutes mes questions, suffisamment pour nous faire rater la fin du film. Mon chéri sait tout ce qu'il y a à savoir sur le sujet. Enfin dans les grandes lignes, une fille se doit de garder une part (honteuse) de mystères. Et il pense que je suis une voleuse de Dvd, étant donné que je ne l'ai jamais rendu à l'amie imaginaire qui me l'avais "prêté".

«Tu sais, je déteste toutes tes exs» A voix haute, je dis «déteste», intérieurement ça ressemble plus à «salope, salope, salope») «elles t'ont eu avant moi et pendant plus longtemps».

«Mais je suis très contente qu'elles t'aient toutes largué.»