Non, il ne m'a pas trompée avec son ex dans notre lit (j'ai jamais compris, d'ailleurs, pourquoi c'était un détail si important, "tu te rends compte, il m'a trompée, et dans notre propre lit en plus!", perso, s'il me trompe, l'endroit où ça se passe, j'en ai un peu rien à foutre).

Hier soir, j'ai donc ramené son ex dans notre lit (j'ai failli dire dire conjugal... calme toi ma poule, on n'est pas marié). Je ne voulais pas le faire, j'ai lutté plusieurs minutes dans le noir (fallait pas lutter plus longtemps, il a tendance à s'endormir rapidement, mon mec), je me suis retournée et encore retournée dans le lit, j'ai fait du bruit avec mon oreiller, j'ai soupiré bruyamment.
Puis j'ai posé la question:
" Tu lui as beaucoup parlé à ton ex? "

La question n'est pas sortie comme ça, d'un coup, de mon esprit tordu de fille possessive mi-timbrée, mi-psychotique jalouse (quoique finalement, ça aurait pu), il y avait une raison. A ça et à mes silences sur le canapé avant de se coucher. 

Mon chéri est allé à un barbecue organisé par d'anciens amis.
Je ne pouvais pas y aller parce que je travaillais tard. Comme il s'agissait de très anciens amis, je me demandais si dans le lot ne trainerait pas, par hasard, une ancienne (salope) copine. Juste comme ça en passant. Je me suis retenue (pour ne pas être une meuf chiante et relou). Jusqu'à admettre qu'en fait, être une meuf chiante et relou, c'est tout moi. Je m'étais donc renseignée, l'air de rien, le matin même. Juste comme ça, en passant. Il m'avait répondu que non, je n'avais pas de soucis à me faire. Perfecto. Passe une bonne journée mon amour, à ce soir.

Le soir arrive (le suspense est à son comble), il rendre autour de minuit en tirant un peu la gueule. Mauvaise soirée?
"Il y avait plein de gens que j'avais pas envie de voir.
- Comment ça se fait?
- Beaucoup plus d'invités que ce que je pensais....Il y avait une ex d'ailleurs, je suis désolé."

Pour la forme, je dis qu'il n'a pas a être désolé et que ce n'est pas grave, mais j'apprécie le geste.
Bon.
Il a passé la soirée avec tout un tas d'anciens amis, dont une ex, autour d'un barbecue géant en plein air = Il a passé la soirée avec une ex. 
Ok. Ok. Restons calmes. Ne bloque pas sur la dernière information.
Je répète, ne bloque pas sur la dernière information.

"Et euh...sinon... vous avez bien mangé? Pas trop chaud? Des moustiques? Fatigué? Houlala! Mais c'est que c'est tard, et si on allait se coucher?"

  Une fois la lumière éteinte, mon double maléfique a pris le dessus (en même temps, je ne crois pas qu'il soit caché très loin), j'ai frôlé la crise d'angoisse alors j'ai brisé ma propre règle (je n'en ai que deux et elles sont plutôt simples: ne pas parler d'une autre femme dans notre lit, encore moins d'une ex, et ne jamais s'endormir ou se quitter sur une dispute. Mais bon étant que celle-là aussi je l'ai largement ignoré à de nombreuses reprises (je vous en parle bientôt), pourquoi s'arrêter en si bon chemin!). J'ai donc posé LA question:

"Tu lui as beaucoup parlé à ton ex?
- Absolument pas."

Ca a le mérite d'être clair.
Bien, bien, bien.
Ne reste qu'un détail.

"C'était laquelle?"
Et là, évidemment, ça n'aurait pas pu être une meuf avec qui il est sorti pendant deux semaines, non, ça aurait été bien trop facile. Et tellement moins drôle.
"Celle avec qui je suis restée pendant 5 ans".

Ok, ok, tout va bien, de toute façon, il ne lui a ABSOLUMENT pas parlé. Tout va bien. Oublie pas de respirer. Putain, j'ai la tête qui tourne. Normal elle est envahie d'une bonne centaine de questions:
-Est-ce qu'elle est belle?
-Et surtout, est-ce qu'elle est plus belle que moi?
- Est-ce que tu penses à elle, des fois?
-Est-ce qu'elle t'as fait du mal?
-Tu l'aimais vraiment? ("Non, non, je suis resté avec elle pendant 5 ans parce que j'avais la flemme de la larguer", "Merci mon chéri, c'est exactement ce que je voulais entendre.")

Suivi de (alors là, c'est le pompom):
-Tu l'aimais plus que tu ne m'aimes moi?
-Tu l'aimes encore?
-Ca t'a fait quoi de la voir?
-Ca t'a rendu nostalgique? T'as envie de la revoir?

Puis évidemment, en grande mathématicienne que je suis, je suis assez rapidement (une flèche, je vous dis!) arrivée au fait qu'ils avaient fait l'amour plus souvent en 5 ans, que nous en 2, ça m'a donné envie de vomir. Et de chialer en même temps (ce qui n'est jamais très évident).

Mais je suis restée digne. J'ai dit "bonne nuit, repose-toi bien mon amour". Et j'ai gardé les yeux ouverts jusqu'à 3h de matin. C'est le temps qu'il a fallu pour que je sois épuisée par ma propre connerie et que je me rende compte que c'est avec moi qu'il dort cette nuit. Et la nuit prochaine. Et celles qui vont suivre (je touche du bois. La table basse pour être plus précise). Que si j'ai des questions, des doutes (sur moi, hein! Je doute de moi, pas de lui.), c'est pas une raison pour déclencher une énième dispute.

Tout ça pour dire que je suis toujours aussi gravement atteinte. Mais je me soigne!

Moi, jalouse? Jamais! 

Une fille qui s'approche de mon chéri. Les voir discuter ensemble. Pas de souci. 

Ils s'amusent, elle rit en lui touchant le bras. Normal, c'est un type sociable.
D'ailleurs moi je suis bien en train de parler avec son pote, je ne vois pas le problème.

Son téléphone sonne, il discute pendant une heure, raccroche et vient regarder la fin du film avec moi, sans que je ne devienne hystérique,  ou ne checke ses mails et surveille les appels sur son portable dès qu'il prend une douche.

Mais ça, c'était avant.

Avant que je ne tombe VRAIMENT amoureuse. Tout le "problème" est là. Parce que je n'ai pas plus à m'inquiéter aujourd'hui que dans mes relations précédentes (ça serait même le contraire) et pourtant, je deviens dingue dès que mon chéri met un pied dehors (oui bon j'exagère peut-être un peu).

Parce que, ça y est, je suis amoureuse ( et meeeerde) et je me rends compte, que si avant je m'en avais rien à foutre et que je me la jouais "fille super cool", c'était parce que je ne les aimais pas autant. Parce qu'en fait, oui, je suis totalement cinglée.
Voilà, c'est dit!

"Bonjour, je m'appelle la fille h et je suis une jalouse hystéro"
( bonjouuuur la fille h!)

Allez, une petite définition pour commencer (merci wikipédia):
Jalousie: sentiments  négatifs d'insécurité, de peur et d'anxiété concernant une perte. Mélange d'émotions comme la colère, la tristesse, la frustration et le dégoût.

Que dire à part que je suis tout à fait d'accord! Généralement, chez moi, ça commence par un texto:
"Chérie, si ça te dérange pas trop, je passe la soirée avec mon frère, m'attends pas pour dîner".

Quoi? Mon chéri va passer la soirée dans un bar avec des amis alors que je vais être seule devant un film? Frustration= je jette le téléphone (mais sur le canapé, j'ai pas les moyens de le jeter par terre) sans lui répondre.

Mon chéri va passer la soirée dans un bar avec des AMIS alors que je vais être SEULE devant un film? Tristesse= Il préfère ses amis à ma compagnie, il ne m'aime plus (ou peut-être même qu'il ne m'a jamais aimée) je vais déprimer devant une comédie romantique alors que tout le monde sait que c'est à cause de lui que je vais pleurer.

Mon chéri va passer la soirée dans un BAR avec des amis alors que je vais être seule devant un film ET EN PLUS ON A PLUS DE VODKA?
Colère=  L'enfoiré! Je le savais, je le savais, je le savais, c'est qu'un sale égoïste! Je récupère le téléphone pour l'insulter. Enfin, dans ma tête je l'insulte, dans le message je lui dit juste "comme tu veux". Mais attention, sans ponctuation, sans "je t'aime", sans même un smiley! (Si c'est pas de la haine, ça.)

Mon chéri va passer la soirée dans un bar avec des amis alors que je vais être seule devant un film, et en plus on a plus de vodka, et en plus je l'insulte et il me répond "cool, à tout à l'heure, je t'aime"?
Dégoût= Ça y est, c'est la fête! Ce connard en a carrément rien à foutre de ce que je pense! Aucun respect pour le fait que, peut-être, je m'étais cassé le cul à faire un super repas ( bon c'était pas le cas mais ça il ne savait pas!) J'ai envie de me saouler et putain on a toujours pas de VODKA, c'est quoi cet appart de merde dans lequel on vit. PUTAIN DE BORDEL DE MERDE.

Je rajouterais juste une (petite) étape:

Mon chéri va passer la soirée avec ses EXS dans un STRIPCLUB alors que je vais être SEULE, GROSSE, MOCHE et SOBRE devant LE PIRE FILM DE L'HISTOIRE DU CINEMA et je vais probablement m'étouffer en avalant de travers mon repas et je vais MOURIR parce qu'il n'y aura personne pour me méthode de Heimlichiser et de toute façon PERSONNE NE M'AIME???
Dérationalisation= Envois compulsifs de textos toute la soirée "j'espère que t'es pas en train de draguer (smiley ah ah je plaisante, mais en fait je plaisante pas et t'as intérêt à répondre en moins de cinq minutes)", "je t'aime mais je sais pas si toi oui (smiley j'ai attaqué le vinaigre blanc parce qu'on avait plus de vodka mais quand même, putain, ça a un drôle de goût)", "tu rentres quand mon amour (smiley je suis super chaude va y avoir du sexe si tu rentres vite)", "t'es avec qui?? (smiley à partir de pile maintenant, c'est la grève du sexe mon coco)".

Sinon, sur wikipédia, il est précisé que c'est un phénomène présent "chez les enfants de 5 mois ou plus".
Ca va, enfant de 26 ans, je suis dans la catégorie, tout colle!