Moi, jalouse? Jamais! 

Une fille qui s'approche de mon chéri. Les voir discuter ensemble. Pas de souci. 

Ils s'amusent, elle rit en lui touchant le bras. Normal, c'est un type sociable.
D'ailleurs moi je suis bien en train de parler avec son pote, je ne vois pas le problème.

Son téléphone sonne, il discute pendant une heure, raccroche et vient regarder la fin du film avec moi, sans que je ne devienne hystérique,  ou ne checke ses mails et surveille les appels sur son portable dès qu'il prend une douche.

Mais ça, c'était avant.

Avant que je ne tombe VRAIMENT amoureuse. Tout le "problème" est là. Parce que je n'ai pas plus à m'inquiéter aujourd'hui que dans mes relations précédentes (ça serait même le contraire) et pourtant, je deviens dingue dès que mon chéri met un pied dehors (oui bon j'exagère peut-être un peu).

Parce que, ça y est, je suis amoureuse ( et meeeerde) et je me rends compte, que si avant je m'en avais rien à foutre et que je me la jouais "fille super cool", c'était parce que je ne les aimais pas autant. Parce qu'en fait, oui, je suis totalement cinglée.
Voilà, c'est dit!

"Bonjour, je m'appelle la fille h et je suis une jalouse hystéro"
( bonjouuuur la fille h!)

Allez, une petite définition pour commencer (merci wikipédia):
Jalousie: sentiments  négatifs d'insécurité, de peur et d'anxiété concernant une perte. Mélange d'émotions comme la colère, la tristesse, la frustration et le dégoût.

Que dire à part que je suis tout à fait d'accord! Généralement, chez moi, ça commence par un texto:
"Chérie, si ça te dérange pas trop, je passe la soirée avec mon frère, m'attends pas pour dîner".

Quoi? Mon chéri va passer la soirée dans un bar avec des amis alors que je vais être seule devant un film? Frustration= je jette le téléphone (mais sur le canapé, j'ai pas les moyens de le jeter par terre) sans lui répondre.

Mon chéri va passer la soirée dans un bar avec des AMIS alors que je vais être SEULE devant un film? Tristesse= Il préfère ses amis à ma compagnie, il ne m'aime plus (ou peut-être même qu'il ne m'a jamais aimée) je vais déprimer devant une comédie romantique alors que tout le monde sait que c'est à cause de lui que je vais pleurer.

Mon chéri va passer la soirée dans un BAR avec des amis alors que je vais être seule devant un film ET EN PLUS ON A PLUS DE VODKA?
Colère=  L'enfoiré! Je le savais, je le savais, je le savais, c'est qu'un sale égoïste! Je récupère le téléphone pour l'insulter. Enfin, dans ma tête je l'insulte, dans le message je lui dit juste "comme tu veux". Mais attention, sans ponctuation, sans "je t'aime", sans même un smiley! (Si c'est pas de la haine, ça.)

Mon chéri va passer la soirée dans un bar avec des amis alors que je vais être seule devant un film, et en plus on a plus de vodka, et en plus je l'insulte et il me répond "cool, à tout à l'heure, je t'aime"?
Dégoût= Ça y est, c'est la fête! Ce connard en a carrément rien à foutre de ce que je pense! Aucun respect pour le fait que, peut-être, je m'étais cassé le cul à faire un super repas ( bon c'était pas le cas mais ça il ne savait pas!) J'ai envie de me saouler et putain on a toujours pas de VODKA, c'est quoi cet appart de merde dans lequel on vit. PUTAIN DE BORDEL DE MERDE.

Je rajouterais juste une (petite) étape:

Mon chéri va passer la soirée avec ses EXS dans un STRIPCLUB alors que je vais être SEULE, GROSSE, MOCHE et SOBRE devant LE PIRE FILM DE L'HISTOIRE DU CINEMA et je vais probablement m'étouffer en avalant de travers mon repas et je vais MOURIR parce qu'il n'y aura personne pour me méthode de Heimlichiser et de toute façon PERSONNE NE M'AIME???
Dérationalisation= Envois compulsifs de textos toute la soirée "j'espère que t'es pas en train de draguer (smiley ah ah je plaisante, mais en fait je plaisante pas et t'as intérêt à répondre en moins de cinq minutes)", "je t'aime mais je sais pas si toi oui (smiley j'ai attaqué le vinaigre blanc parce qu'on avait plus de vodka mais quand même, putain, ça a un drôle de goût)", "tu rentres quand mon amour (smiley je suis super chaude va y avoir du sexe si tu rentres vite)", "t'es avec qui?? (smiley à partir de pile maintenant, c'est la grève du sexe mon coco)".

Sinon, sur wikipédia, il est précisé que c'est un phénomène présent "chez les enfants de 5 mois ou plus".
Ca va, enfant de 26 ans, je suis dans la catégorie, tout colle!

Après le magnifique "Pourquoi les hommes sont des gamins?", et avant le mystérieux "Pourquoi les femmes préfèrent les connards?" (ça, c'est du teaser), voici une autre question palpitante.

"Prend à gauche. Non, pas là, l'AUTRE gauche. Et voilà, t'as raté la rue, fait le tour par là. Non là c'est sens interdit. Ok ce soir, on s'en fout des sens interdits, t'as raison, c'est toi qui conduit, je dis rien. Mais tu sais, j'aurais laaaargement pu conduire. Oui je sais c'"est Yannick qui a tenu à t'appeler pour que tu viennes me chercher, mais il a fait ça parce qu'il était bourré. Bah tu sais, rien de spécial, soirée jeu vidéo normale, quelques bières, des matchs de foot. C'était cool, puis à un moyen il y a Sandrine, la soeur de Yannick... Non pas elle, l'autre, sa petite soeur, celle qui fait de la gymnastique. D'ailleurs la gym, ça conserve, putain tu verrais son cul héhé elle était trop bonne. Tourne à droite, qu'est-ce que je disais déjà... Oui je sais, j'ai dit que c'était juste une soirée entre mecs, tu te serais fait chier de toute façon... J'arrive pas à croire que t'arrives toujours pas à retrouver la route pour prendre le periph'... Tu sais que je t'aime, putain j'crois qu'on vient d'écraser un pigeon. Bébé pourquoi t'es toute rouge?"

Pourquoi, pourquoi, pourquoi?

Oui tient, ça, c'est une bonne question, pourquoi donc deviendrais-je, d'un coup d'un seul, hystérique?

Pourquoi les femmes sont-elles hystériques?

La femme va peut-être crier. Peut-être pleurer. Peut-être faire les deux en même temps. Les yeux bouffis, la bouche déformée, elle va évoquer des événements lointains que l'homme aura oublié. Il répétera " Mais putain, je comprends pas de quoi tu parles". Elle continuera de jeter des assiettes à travers le salon. Ca y est, le mode "hystérie" est enclenché. Et, non, dire " t'es complètement folle!" n'aidera pas, bien au contraire. Commençons à réfléchir.

Au fait, des deux, qui est fou au point d'avoir cru qu'il n'y aurait aucune réaction?

Petite étude sur le terrain:

Il me raccompagne à la bouche de métro au petit matin. Pendant tout le trajet, il me décolle pas sa main de la mienne. Je n'aurais pas oser lui prendre la main, même après la folle nuit d'amour que l'on vient de passer, mais c'est lui qui a pris l'initiative. J'ai baissé les yeux vers le trottoir en rougissant quand j'ai senti la pression de ses doigts. Maintenant, il est sur le quai avec moi,à entendre le métro qui va me ramener chez moi. Quand le train arrive, il m'attire contre lui et m'embrasse "Passe une bonne journée". Je monte dans la rame, tout sourire, en le regardant disparaître dans les escaliers. Quand les portes ne referment dans une sonnerie stridente, je sens mon téléphone vibrer dans ma poche. Ca vient de lui, j'ai du mal à me retenir de rire en me faufilant vers un siège libre. C'est carrément adorable qu'il m'envoie déjà un message.

"Je crois qu'il vaut mieux qu'on arrête là, c'est pas ce que je cherche. Allez, sans rancune."

Et moi, je crois que c'est une bonne chose que je soit assise. Euh... juste une question, comme ça, pourquoi ne rien avoir mentionné au réveil? Pourquoi m'avoir raccompagné? Un "bon, ben on s'appelle", sur le pas de la porte aussi suffit.Ou alors carrément, cette nuit, j'aurais compris la signification d'un "je t'appelle un taxi?". Mais non, il a fallu tout ce trajet,dans un Paris qui se réveille, l'odeur des croissants, les premiers rayons de soleil, les oiseaux, il a fallu qu'il m'embrasse et que je sente mon coeur se ramollir. Connard. Et en plus, pour que je reçoive son message aussi vite, c'est qu'il devait probablement être pré-enregistré.

Comme une envie de détérioration de matériel.

Sans rancune, hein.

La table est mise, du four, se dégage une bonne odeur de lasagnes, tout est parfait. Il ne reste qu'à ouvrir la bouteille de rouge et allumer les chandelles. J'ai même utilisé un recourbe-cils, pour la première fois. Plus pour la beauté du geste et se la péter devant le miroir, que pour son effet. Mais je suis quand même plutôt fière de ne pas m'être arraché la paupière. Ni crevé l'oeil. Soudain, je reconnais la sonnerie de mon téléphone à travers la musique d'ambiance.

"Vraiment désolé, mais je viens de croiser un pote que j'ai pas vu depuis une éternité, on va se manger une pizza ensemble."

Comme une envie de participer à un concours de lancer de téléphone. Et c'est pas fini.

"Je peux quand même venir dormir chez toi quand j'ai fini?"

Quelle question! Mais bien sûr mon chéri, je ne vois pas pour quelles raisons je pourrais être vexée, énervée, jalouse, dégoûtée, en pleurs, sur le point de finir un kilo de lasagnes et une bouteille de rouge toute seule. Tout en piétinant ta photo, ça va de soit.

Et tout ça, à distance, bien entendu. Par téléphone. Non, encore mieux, par texto. Quand la seule chose qu'une femme peut faire pour se défouler est de crier dans son oreiller. Alors oui, c'est possible que cette haine ( qui est totalement justifiée, hein. Parce qu'il faut arrêter de dire que ça vient de nul part) quand on a un homme sous la main, à la moindre contrariété. Pauvre petite chose.

Pourquoi les femmes sont hystériques? Parce que les hommes provoquent l'hystérie.

Houston, on a un problème!

Vous m'entendez? Y a quelqu'un??

Je ne vous comprends pas!

On va s’écraser!

Arrrrrgh!

...

                    

Ca, c'est ce qu'il se passe malheureusement, tous les jours, toutes les nuits, partout dans le monde.

Une fille envoie un texto à un garçon. Elle attend. Attend (la fille est super patiente). Elle reçoit une réponse. Extrêmement courte la réponse. Elle pleure ( on ne sait pas trop pourquoi mais elle a sûrement ses raisons). Elle re-répond, et là, silence radio. Et c'est le drame.

RIP (je t'aimais bien pourtant)

Voici quelques petites choses à ne pas négliger ( ça peut, entre autre, sauver des vies):

 Dans les faits ( pour la fille): Je suis déjà en bas de chez toi, j'ai décidé que j'allais venir te voir il y a deux heures, c'est pour ça que je suis parfaitement maquillée et coiffée et que je porte une tenue particulièrement flatteuse ( mais tu dis que je suis belle, je dirais «oh ça, c'est rien! »).

 Dans les faits ( pour le garçon): C'est une question, il a donc, à priori, le choix de la réponse. Soit il est chez lui, soit il n'est pas chez lui. Soit il veut nous voir, soit il ne veut pas. Sa réponse peut donc varier du :

          « Ok, cool, passe quand tu veux!»

 Auquel on répondra: «Ca tombe bien, je faisais, par hasard, des courses dans ton quartier, j'arrive dans pas longtemps» Driiing!

Par hasard, son quartier est devenu notre nouveau repère, quitte à faire trois kilomètres pour acheter une baguette de pain ( de toute façon, marcher ça fait maigrir. Et de toute façon, on a toujours de très bonnes raisons à, à peu près, tout.) Il en sera de même pour notre coiffeur, notre esthéticienne, notre nouveau bar d'attache, le petit primeur bio et la laverie automatique qui auront, donc, la particularité de tous se trouver dans sa rue.

          Au: «Non désolé, je suis pas chez moi, je t'appelle plus tard.»

Auquel on répondra par: «Pas de soucis, c'est juste que j'étais dans ton quartier alors je pensais à toi et je me suis dit que...»

On s'enfonce, on creuse notre propre tombe, en laissant dégouliner du mascara sur nos joues roses. L'enfoiré, on s'est préparé pour rien, il a aucune idée de combien c'est dur de tracer un parfait trait d'eye-liner (effectivement, il n'en a aucune, mais alors vraiment aucune idée), quel connard, de toute façon il pense qu'à lui. Nous, on se jette à l'eau, on ravale notre fierté, on fait le premier pas et, lui, cet horrible goujat, il nous envoie balader.

 Le conseil: Respirer profondément et se souvenir, qu'on a posé une question et qu'il a le droit d'être sorti de chez lui sans nous avoir prévenu. Aussi dingue que cela puisse paraître.

 Dans les faits (pour la fille): Je suis allongée sur mon lit, repensant tendrement à nos deux derniers (qui se trouve aussi être les deux premiers) rendez-vous, j'écoute du Lene Marlen en boucle, j'ai allumée des bougies, et j'imagine à quoi ressembleront nos futurs enfants. Et il est impossible que l'homme responsable de tout ça, ne soit pas en communion totale avec moi, et ne soit pas en train de faire la même chose. Impossible.

 Dans les faits (pour le garçon): Il fait quelque chose ou il n'a pas son téléphone sur lui ( l'activité la plus probable étant qu'il joue à la ps3, il a donc déjà les mains prises par une manette, il ne peux pas surveiller son I phone. Puis crier à chaque fois qu'il réussi une passe, ça couvre pas mal le bruit d'une éventuelle sonnerie). Soit, il ne fait rien. Et bon, il a pas super envie de répondre «je fais rien», de peur de passer pour un gros loser. Soit. Pas de réponse.

 Le lit où on imaginait notre vie à deux, c'est transformé en radeau voguant sur une mer des plus tumultueuses. On pleure toutes les larmes de notre corps en le maudissant. Il ne pense pas à nous, d'ailleurs, il est sûrement trop occupé à en baiser une autre pour pouvoir nous répondre. On envisage un suicide à grands coups de vodka.

 Le conseil: Se rappeler que ce n'était pas vraiment un texto qui exige une réponse. La question n'était pas très ouverte, c'est pas comme si on lui avait demandé l'heure, «là tout de suite, maintenant, c'est une question de vie ou de mort». Puis, honnêtement, ça nous aurait avancé à quoi de savoir qu'il est en train de faire sa lessive?

On pense à lui-->il reçoit un texto de nous-->il pense donc forcément à nous. (soit en se disant que c'est cool, soit en se disant «fait chier, elle commence à me saouler», mais ça c'est un notre problème)

 Dans les faits (pour la fille): Je viens de passer la soirée avec mes deux meilleures amies, à vanter les mérites du girl power, on a vidé une bouteille chacune, quand soudainement une des copines (celle qui ne faut jamais écouter) lance que «ça ne pose absolument aucun problème de le dire en premier, merde, t'es grande, t'as le droit de dire ce que tu penses, téléphones-lui et repasses-moi un mojito». Comme, évidemment, je n'ose pas l'appeler, je me dit qu'un petit texto, tout mignon-mignon, envoyé à 3h du matin, ça le fera très bien. Il reste plus d'eau gazeuse, ça te va si je me mets juste un peu de sirop de menthe dans le rhum?

 Dans les faits (pour le garçon): Wow, wow, WOW! (mais pas comme dans World Of Wracraft, le jeu qui bouffe des jours de ta vie, sinon, il t'aurait déjà demandé en mariage). Il lit le message, ne comprends pas de suite de quoi il s'agit. Il se dit que Wow! C'est quoi son problème à cette meuf avec qui il sort depuis trois semaines. Puis vous n'avez pas encore vraiment discuté de la nature de votre relation, si relation il y a. Puis, merde, il est 3h du matin! Tu t'entends sérieusement à ce qu'il réponde?

Le problème c'est que oui, bien sûr, tu t'entends à ce qu'il réponde. Normal. C'est pour ça que tu tiens encore ton téléphone dans tes petites mains  moites et glissantes alors que tu es en train de vomir. Attention, il  va tomber. Trop tard... ( et voilà une raison de plus, de le haïr, à cause de ce connard insensible, tu n'as plus de téléphone...)

Le conseil: Fais la morte. Toute tentative de trouver des circonstances atténuantes se transformera en une situation humiliante, pour toi comme pour lui. Et il y a de fortes chances qu'il préfère faire comme si ce n'était jamais arrivé.

Puis tu ne préférerais pas qu'elle se produise en live, en stéréo et en 3D, si jamais cette scène devait vraiment avoir lieu? Disons dans... trois mois?

Pour résumer:

Quand on envoie un message qui n'a aucun sens, c'est normal de ne pas avoir de réponse.

Quand on envoie un message mais, qu'en fait, on a strictement rien à dire, idem.

S'il n'y a pas de question ( genre, "j'ai mangé du poisson à midi, ça m'a fait penser à toi"), rebelote.

Quant tu décides que, rien à foutre, tu as envie d'exprimer un truc ("j'aime les chats, les chiens c'est con") ça n'engage que toi, tu ne peux ( décemment) pas lui en vouloir de n'avoir rien à ajouter à ça. C'est un peu comme tu jeter une bouteille à la mer... sauf que là, sur l'étiquette de la bouteille vide de Beaujolais, c'est son prénom à lui que tu as écrit avec ton rouge à lèvres.

     2.  Le delai:

Tu as mis trois heures à écrire ton sms de façon à ce qu'il soit, à la fois, détaché, drôle, cool et à forte poitrine. De toute évidence, tu as perdu la notion du temps, ce n'est donc pas ( entièrement) de ta faute. Ne panique pas s'il ne répond pas dans la seconde. Ou même dans l'heure. On laisse aussi tomber tous les scénarios improbables dans lesquels au choix, il serait dans le coma, se serait fait  kidnappé par une ex jalouse, se serait cogner la tête et serait devenu amnésique ( du coup, il sait plus comment on fait pour se servir d'un téléphone, le pauvre). De toute façon, cette période où l'on culpabilise de l'avoir insulter mentalement ne durera pas. Bientôt, on l'insultera sur la place publique.  En oubliant que, peut-être, contrairement à toi, il ne dort pas avec son téléphone

     3.  La forme :

Tu as donc mis trois heures à écrire ton sms de façon à ce qu'il soit détaché, drôle, cool et à forte poitrine. Sauf qu'en fait, c'est juste un texto, et à par d'y ajouter véritablement une photo de tes seins, ça ne va pas devenir quelque chose d'autre. Alors tu peux, d'ores et déjà, laisser tomber les «Salut salut, comment ça va ? J'espère que tu as passé une bonne journée, je me demandais si par hasard, tu avais quelques chose de prévu ( même si c'est vendredi et que donc je pense que oui) et que peut-être, par hasard, si tu avais rien, on pourrait faire un truc ensemble, en plus je connais un endroit sympa...». Dans le meilleur des cas, il va réponde un "ok pourquoi pas". Sans ponctuation, sans majuscule. Et même là, il y aura une partie de ton inconscient pour se dire que putain, ce type n'a aucun respect pour tous les efforts que l'on fait, y a aucune magie, aucune poésie, merde. Pourquoi ne pas juste tenter un bref "Ca va? On se fait un resto ce soir?". C'est ni cool, ni détaché, ni hype et encore moins à forte poitrine, mais ça risque de marcher étant qu'il ne sera pas perdu dans les multiples questions.

Ah oui, et juste pour finir, les trois petits points qui chez nous veulent dire "ahem ahem, possibilité de faire des trucs hum hum mais je le dis pas parce que je suis mystérieuse il fait chaud d'un coup tu trouves pas", ben c'est juste trois points à la suite ...  et pour lui ça veut juste dire que ... ben non, en fait, pour lui, ça ne veut rien dire.

....

...

..

.

Et c'est précisément à ce moment-là, que le téléphone va vibrer.

Et là, il y a deux possibilités:

           -C'est soit ma mère, qui vient de fêter ses trente ans de mariage avec mon père, le seul et unique homme qu'elle n'ait jamais connu, et qui vient aux nouvelles pour savoir si je me nourrie bien et si tout va toujours bien avec mon mystérieux fiancé qu'elle aimerait bien rencontrer, d'ailleurs. Et moi, j'aimerais bien lui dire que le mot "fiancé", c'est pour quand justement quelqu'un demande une autre personne en mariage et lui offre une bague de fiancaille, ce qui ne correspond pas vraiment à la situation actuelle, ce soir moins que jamais. Et d'ailleurs, putain, elle bloque la ligne. Oui, c'est un texto que j'attends, mais je suis sure que si je raccroche pas tout de suite, je vais faire une fausse manipulation avec mon oreille et effacer le message qui va arriver là. Tout de suite. Et puis, en passant, le fameux type qu'elle veut tant rencontrer et qu'elle a déjà l'impression de connaître, c'est le condensé des 50 mecs avec qui je suis sortie au cours des trois dernières années, à chaque fois que je lui disais (enfin les fois où je le disais sans mentir) «je peux pas te parler plus longtemps, je vois quelqu'un ce soir». D'ailleurs, elle aurait pu comprendre par elle-même, qu'un ingénieur-pompier-chomeur-œnologue-peintre c'est plutôt rare et qu'il s'agissait, en fait, de personnes bien distinctes. Mais ma mère n'a connu bibliquement qu'une seule personne (elle insiste sur le mot «bibliquement»), et j'entends aussitôt un vol de corbeau tournoyant dans le hall d'une église aux portes grinçantes. Quand j'y pense, je dis «oh mon dieu» à voix haute en me signant (tête, épaule, épaule,ventre, c'est bien ça, hein?) tellement ça semble surnaturel. Puis passé l'angoisse d'avoir évoqué la vie sexuelle de mes parents, je pense à la vie que j'aurais aujourd'hui, si j'étais effectivement restée avec mon premier mec.

Re-angoise.

Re-"oh mon dieu!".

Re-signe de croix.

          -Et donc, la possibilité number two: c'est que mon téléphone qui vibre soit juste mon alarme. Celle que j'ai réglé pour qu'elle sonne tous les jours de tous les mois, exactement à la même heure, et qui, en fait, est là pour me rappeler -oh c'est mignon- que je suis une fille responsable et épanouie, et que oui, je prends la pilule. Accessoirement, cette petite alarme est aussi là pour me rappeler tous les soirs de tous les mois que oui –et je suis bien naïve- je continue de penser que je vais avoir, un jour, une vie sexuelle stable. Alors qu'en fait non. Non.

Mais c'est pas grave, c'est qu'un microscopique comprimé qui passe très bien avec une gorgée de tequila! Puis c'est pas comme si ça m'avait fait prendre 4 kilos. Et d'abord, non maman, je ne mange pas équilibrée, je m'affame pour perdre des hanches, sauf à partir du coucher de soleil où je passe en mode régime liquide ( mais uniquement des liquides blancs, je sais que c'est mauvais de faire des mélanges, juste tequila, vodka, rhum) en désespérant sur mon fiancé, tu sais l'ingénieur-pompier-chomeur-œnologue-peintre, je crois que je me suis encore raconter des histoires, de toute façon tous les même, tous des salauds! Au début ça fait le mec sympa mais après il y a plus personne, aucune constance, aucun engagement, et après on va dire que c'est la fille qu'est complêtement folle! Comment ça c'est qui les «tous»? Mais oui, maman, bien sûr que je suis toujours vierge! Non, ça va, j'ai pas besoin que tu viennes! Ce bruit? Ah non, je passe pas l'aspirateur, c'est le sèche-cheveux. J'oubliais, merci pour ton colis de la semaine dernière, les cannelés étaient super, j'ai adoré mais il n'y en a plus, tu pourras en ajouter avec le colis de tablettes de chocolat pour lundi prochain, j'en ai plus aussi, oui je sais c'est dingue Meredith qui sort avec Dereck, attends elle est carrément trop moche, c'est trop pas crédible cette série, elle a les cheveux hyper trop plats, on n'y croit pas une secondes à leur histoire.

Attends, j'ai un double appel.

" Ouais? Quoi?"

"Ah c'est toi? Oui, oui, ça va, non, non, je suis pas énervée"

"Ah t'as eu mon message? "

"Ah aujourd'hui, tu déménageais ton frère? C'est vrai, j'avais oublié"

"Tu veux passer me chercher pour qu'on aille boire un coup avec lui? Comme ça tu ne le présentes?"

"Si j'ai besoin d'un peu de temps pour me préparer? Ben non, écoute, ça ira"

"Ah, t'es déjà sur mon parking, en fait? Ok, ben j'arrive!"

Je raccroche.

"Bon je te laisse, maman, j'ai rencontré l'homme parfait et je crois que c'est pas un connard".

"Ah, c'est encore toi...désolée...je croyais que...parce qu'en fait j'avais...mauvais bouton... Oui, à tout de suite, je descends."

"...Moi aussi, j'ai envie de te voir."

Bon quelle heure il est? Il ne m'a pas répondu, c'est qu'il est en chemin. Parce que oui, s'il ne répond pas sans me faire de surprise de venir, enfin jveux dire, ça n'a, mais alors, aucun intérêt quoi! Autant m'ignorer. Oui. Bon. Peut-être. En attendant on fait quoi pour ça ( s'empoignant la poitrine) bon encore mouillé mon cher et tendre soutif ( oui cheeeer!), c'est pas grave, je le met et hop un petit coup de sèche cheveux.

C'est quand même bizarre. C'est bien a lui que je l'ai envoyé? Je me serais pas trompée quand même... putain t'imagine la loose si j'envoie ça à ma mère. Ou pire mon patron. Enfin j'imagine, je bosse pas. Non, mais non, c'est bien ça. Envoyé à mon chéri à 17h17. Et j'ai bien reçu l'accusé de réception. Alors qu'il n'aille pas me dire qu'il a un mauvais réseau là où il est, parce que je sais très bien que devant la télé, à côté de sa console, ça capte super bien. Mais non, il m'a jamais répondu ça, il oserait pas me mentir! Attend, il est pas comme ça mon mec.

Il va pas me répondre c'est ça. Je le sais très bien. Et dans deux heures, il va m'envoyer un «j'avais pas vu ton sms, tu veux toujours venir?».

Je crois que les téléphones portables des hommes et les téléphones portables des femmes sont totalement différents. Mais fondamentalement. Ils n'ont absolument pas les même fonctions. Avec celui d'une fille tu peux téléphoner, avec celui d'un mec tu peux ne pas décrocher. Puis il y a aussi des mots que -non! c'est pas possible! tu ne sais pas pourquoi! mais non! no way!- tu ne peux pas écrire avec un téléphone de mec. "Désolé" par exemple. «Désolé je n'ai pas vu ton message ma chérie, j'étais en train de me gratter les couilles mais maintenant je te réponds, certes avec 2heures de décalage, mais oui, je souhaite promptement assouvir toutes tes envies». Non. Jamais un mec ne dira ça. "Désolé" il ne peut pas l'écrire sur son téléphone, le clavier se bloque. C'est aussi simple que ça. Pourtant on a inventé un truc, ça aurait pu les aider. L'abréviation. Vas-y que t'écris plus désolé: D, E, S, O, L, E. Mais juste une lettre sur deux, encore un truc de faignant quoi, DSL. Ca pourrait dire tellement de truc. Si tu veux, pour pas trop insisté sur le fait que tu viens plus ou moins de faire des excuses, je peux même faire semblant que tu voulais me parler de ta connexion internet et que t'as oublié le A de ADSL . Ou je sais pas moi... enfin tu vois, je peux faire des efforts. Puis il y a un problème aussi avec les portables mâles et femelles (oui bon ça va tu va pas t'offusquer parce que j'humanise un objet en lui donnant un sexe, comme si c'était un animal de compagnie, tu le caresses plus souvent que ton chien de toute façon.) donc oui, les portables femelles sont beaucoup mais alors beaucoup plus réactifs que les mâles. Que les portables mâles je veux dire. Quoique non, les portables appartenant à des femmes sont aussi beaucoup plus réactifs que les mâles tout court. Mais bon c'est encore autre chose. Donc oui, les portables femelles. Tu envoies un texto à une copine, elle ne va pas mettre plus de 30 secondes à te dire si oui ou non ses bottes que tu veux acheter avec l'argent donné pour mamie te grossissent le molet sur la photo que tu as joint. Alors qu'un mec «on se voit ce soir?», bah écoute, d'abord je vais voir ce que font toutes les personnes qui sont dans mon répertoire, après je jetterais un coup d'œil au programme télé, puis faut aussi que je vérifie si mon personnage à World of Warcraft peut pas s'acheter une nouvelles paire de botte grâce à tout l'or que j'ai gagné en réalisant une quette, un truc où fallait que j'aide une vieille sorcière... et là peut-être, si j'ai pas oublié, je te répond. Mais bon c'est pas pressé non plus. Ce soir, ce soir. On a le temps. Bah oui, bien sûr, on a le temps, c'est pas comme s'il fallait que je me coiffe pendant deux heures avant de pouvoir mettre un pied dehors.

Ca a vibré, là! Si! Si, si j'ai entendu. Je vais éclairer l'écran. Rien. Bizarre. J'avais entendu un truc pourtant. Ca doit être la porte d'entrée, je suis conne.

Non plus. Tiens, bizarre. Vous aviez entendu vous aussi pourtant. Bizarre. Non sérieusement, je pense que ça serait plus sage, pour le bon déroulement de la soirée, que tout le monde ait bien éteint son téléphone. Non parce que ça appelle par là, ça reçoit des textos par là-bas, vas-y que je te bluetooth dessus juste devant. Et que ça vibre surtout pas, juste sous mon nez. Après on sait plus où donner de la tête. En parlant de la tête, il faut que je fasse un truc à la mienne, là ça va pas du tout et il va arriver. Alors les cheveux... manque de volume... on va foutre la tête à l'envers, un petit coup de sèche cheveux et hop! on y verra que du feu. J'en profiterais pour donner encore un petit coup au soutif pas sec, histoire de pas crever d'une pneumonie. Ça serait un peu con. Cela dit c'est romantique. Ah oui, une pneumonie c'est romantique. Surtout quand on s'appelle Béatrix. Ah si! Desuite ça a petit côté moyenâgeux. Les pieux chevaliers. Les châteaux. Les longues robes. Les dragons. Ca fait super noble. 

Bon, le problème avec le sèche cheveux, c'est que ça va faire super trop de bruit, du coup, je vais pas entendre quand ça va vibrer pour me dire que mon chéri serait bien passé mais que ça aurait été bien trop prévisible, et que, même s'il en crève d'envie, il préfère qu'on se voit un autre jour. Ca, s'est audacieux. Bon alors, la tête à l'envers, mais juste au dessus de la tablette de la salle de bain où je pose mon téléphone délicatement. Parfait. Reste plus qu'à éviter le coin en marbre.

Voilà, je suis une bombasse, j'ai la touffe de Tina Turner et, si en m'embrassant, il fait mine d'approcher sa main de mes cheveux, je lui casse le bras.

.

..

...

....

Live from my salle de bain, en attendant une réponse de l'Homme.