Aujourd'hui, je vais donc vous parler des pires techniques de drague (Comment ça? C'est pas un article sur la poterie en Mésopotamie? Shit!).

Il n'y aura pas de "Ton père est une biscotte..." (je vous laisse apprécier cette phrase, les sourcils froncés... C'est bon vous y êtes?) "Parce que toi, t'es trop craquante!"(ne me remerciez pas).

Il n'y aura pas non plus de "Wesh wesh mademoiselle, vous êtes trop bonne" (où l'on remarquera la constance du niveau de langage) ou le "je suis photographe, vous m'inspirez, vous voulez monter dans mon appartement (et vous faire violer)?".

Ça serait trop facile. Et finalement, presque mignon.

Je vous propose ici du lourd.

Du grotesque.

Du "j'ai soudainement envie de vomir".

Du "ah mais en fait, c'est la fin du monde dans deux jours, tout le monde veut tirer son coup avant de crever et je suis la seule à pas être au courant". Ah non, en fait c'est juste que les gens (les mecs) sont tordus.

En gros, vous trouverez ici le top 5 de ce qui enlève toute foi en l'humanité.

TOP 5:

5° Le sms foireux:

Je vérifie ma réservation en montant dans le train. Je suis à un carré. Joie et bonheur: une mère et son gamin qui chiale seront donc mes voisins pendant 3h. En face de moi, s'installe un charmant jeune homme. C'est déjà plus intéressant. Le petit n'arrête pas de brailler et sa mère lève à peine les yeux de son Glamour. Assez vite, on s'échange des regards mi-désespérés, mi-amusés sur le thème "ça va être long".

Après avoir regardé nos billets, le contrôleur se trompe en nous les rendant. J'ai le sien et il a le mien. J'en profite pour y jeter un coup d'oeil: il descend à la même gare que moi, un tout petit patelin. On s'échange nos billets respectifs avec un grand sourire. Putain, c'est qu'il est canon!

Deux minutes plus tard, je reçois un sms d'un numéro que je ne connais pas.

"Tu suces?"

En face de moi, il sourit, penché sur son téléphone.

Que dire, à part que la SNCF n'est pas très sympa de me faire noter mon numéro de téléphone sur l'étiquette de mes bagages.

4° La technique du magasin de lingerie:

Je fais la queue devant les cabines d'essayage dans un magasin de lingerie. La femme derrière moi s'approche et commente mes articles.

"Très jolie ensemble!"

"Euh merci... je l'ai trouvé vers l'entrée du magasin"

"Oh non, c'est pas pour moi! Mais à vous, ça va très bien vous aller, vous avez un très beau corps!"

Ok. Ça y est, cette conversation est très étrange.

Je ne réponds rien et me concentre sur les cabines. Mais elle continue, avec un petit sourire:

"Je connais quelqu'un à qui ça plairait beaucoup..."

Ok. Ça y est, c'est officiel, j'ai peur.

Sur ce, un homme s'approche d'elle et l'embrasse goulûment. Je tourne la tête. Re-concentration sur les cabines.

Quand ils s'arrêtent pour reprendre leur respiration, elle en profite pour me présenter:

"Cette jolie jeune fille est très sympathique, elle est belle, tu trouves pas?"

L'homme enchaîne avec une charmante question, en me caressant le bras:

"Ça vous intéresserait de passer un peu de temps avec nous?

Inutile de vous dire que je n'ai pas acheté cet ensemble.

3° Bon celle-là est hors contexte mais j'avais quand même envie de la placer parce qu'elle est quand même assez magnifique.

Je rencontre un jeune homme dans un bar. Bon d'accord, c'est peut-être pas un "jeune" homme mais il a la trentaine, c'est pas non plus un papi. On discute, on se roule des pelles et on se quitte en s'échangeant nos numéro de téléphone.

Jusque là tout va bien.

Au milieu de la nuit, un coup de téléphone. Je ne connais pas le numéro, je ne réponds pas.

Puis un deuxième, un troisième. Ça insiste.

Puis la personne finit par laisser un message sur mon répondeur. C'est une femme qui me dit qu'on ne se connaît pas mais qu'elle voudrait me parler.

Intriguée, je décroche quand elle rappelle. Elle m'annonce alors qu'elle ne sait pas comment je m'appelle parce que son mari a entré mon numéro sous le nom de "fille brune + le nom de ma ville", qu'elle n'a rien contre moi mais qu'en fait, le type que j'ai rencontré qui se fait passer pour un jeunot a 45 ans, même s'il ne les fait pas, qu'il est marié, père de deux enfants. Et qu'elle ne voudrait pas que je ne fasse avoir comme toutes les autres.

Autant vous dire que je suis allée me brosser les dents. Pendant très longtemps.

2° La technique du mec prévenant (avec sa femme):

J'ai été serveuse dans un restaurant pendant une très très courte période de ma vie ( en gros, un weekend). Mais apparemment suffisamment longtemps pour tomber sur un spécimen assez incroyable: l'homme prévenant.

L'homme qui réserve en précisant que c'est pour l'anniversaire de sa femme, qu'il voudrait être au fond parce que c'est la table préférée de son épouse, que ça serait sympa si on pouvait mettre quelques bougies et aussi qu'on leur serve une coupe de champagne à leur arrivée, sans leur demander ce qu'ils veulent boire. Romantique, certes.

 Dommage que ça soit la même personne qui en partant te laisse un gros pourboire "pour vous payer un taxi, je vous laisse l'adresse d'un hôtel. Elle a encore bu comme un trou, elle va vite s'endormir, vous pouvez me rejoindre là-bas d'ici une heure!".

Et pour finir, the last but not the least, l'honorable monsieur qui m'a inspiré cet article:

1° La technique du faux emploi:

La semaine dernière, je croise par hasard, un ancien collègue avec qui je travaillais, pendant un stage, il y a deux ans. On discute rapidement, je dois aller en cours. D'un coup, il me dit qu'il aurait besoin de moi pour un travail d'une demie-journée: assister à une conférence, lui faire un résumé un plusieurs langues. Je suis étudiante, j'ai toujours besoin de fric: j'accepte.

J'arrive donc, lundi matin, au Palais Wilson, après une heure passée dans les transports en commun (ce qui veut dire que je me suis levée à 6h00 un LUNDI matin. Là, ça rigole plus). Et là monsieur, me demande si je veux aller boire un coup.

"Mais on va pas être en retard?

-On n'a pas vraiment à y aller.

-Comment ça, on a pas VRAIMENT à y aller?

- Bah oui, je pensais qu'on s'était pas vu depuis longtemps et que ça serait sympa de rattraper le temps, puis j'ai toujours voulu sortir avec toi."

Comment dire ça sans te vexer...moi je me suis déplacée parce que je pensais que c'était pour un boulot, parce que le Palais Wilson c'est un peu la classe, s'il s'est rien passé pendant les 6 mois où on se voyait tous les jours c'est sûrement pour une raison et je préfère largement aller boire des coups à 18h qu'à 9h du mat'.

Et vous, il y a quoi dans votre top 5?

Il faut que je vous parle du « si ça se trouve, ce n'est pas un connard ». Parce que c'est un phénomène très intéressant et totalement inattendu.

Intéressant parce qu'il sort de nul part. Il n'a aucune origine, aucun fondement qui ne tienne la route et aucune explication plausible. Un vrai mystère. Et inattendu parce que, étant donné qu'il n'a pas pas lieu d'être, il surgit toujours au moment où on l'attend le moins.

Perdue dans un brouillard éblouissant ( "Oh mon dieu... qu'est-ce qu'il est beau!"), noyée entre des nuages de fumée noire ( "il n'appellera jamais..."), déshydratée à cause d'une trop forte consommation d'alcool ( "je ne suis qu'une pauvre fille sans dignité" ) soudain apparait le « si ça se trouve, ce n'est pas un connard ».

Intervient alors LE retournement de situation pendant lequel, on inverse totalement les rôles et on pénètre dans un monde merveilleux où, en fait, l'homme serait une pauvre créature peureuse, repliée sur lui-même et bouffée par la peur de la femme, créature si sure d'elle et sublime qui l'éblouie avec son aura magique et chaleureuse. Dans ce monde, tout est de notre faute, il nous l'a dit, il nous trouve « plus belle » que lui, « trop bien » et il ne nous « mérite pas ». Et nous, stupide fée, on lui a mis la pression en appelant plusieurs fois dans la semaine. Alors c'est normal, il est farouche, il ne répond pas. On l'impressionne. Et puis il embrasse tellement bien. Puis il a dit que ça « comptait», que « ce n'était pas rien », qu'il ne « pouvait pas l'oublier ». Puis il est peut-être à l'étranger, il a vaguement parlé d'un voyage en Amérique du Sud. Il voyage, il est curieux, il a soif de découverte, il est parfait. Puis il est père, il s'occupe peut-être de sa fille. Il est papa, attentionné, doux, il est parfait.

Il n'a pas donné de signe de vie depuis trois semaines, mais ce n'est pas grave, son téléphone est peut-être mort, ou alors son père est mort, ou pire ( mieux? ) lui est mort. En fait, tout est préférable, même l'instinction totale de l'humanité, à une absence de réponse inexpliquée. Il ne peut pas être un connard, sinon ca ferait de nous la fille qui est tombée amoureuse d'un connard.

Et, c'est là que, à moitié émue par tant de perfection et à moitié auto-culpabilisé d'avoir oser douter de lui, arrive la conclusion la plus absurde du monde, de l'univers, à qui seul l'esprit féminin peut donner naissance:

«Si ça se trouve, ce n'est pas  un connard ».

 Ce petit interlude, au milieu de la dure et longue période de rémission, a au moins l'avantage de faire passer une bonne nuit réconfortante ( puisque c'est sûr, demain il appellera!) pour peu qu'elle survienne juste avant le sommeil et que l'on soit suffisamment imbibée pour l'avoir oublié au réveil. Après tout, on croit bien à l'amour!

Le seul piège serait de réellement se mettre à y croire à ce:  si ça se trouve, ce n'est pas un salaud.

Y croire plus d'une soirée.

Lettre adressée au Père Noël, (en dernier recours, vous l'aurez compris), il y a quelques années ( quand on commence à dire "quelques" au lieu de donner un chiffre précis, c'est le début de la fin... ça y est, je suis vieille, merci de me le rappeler foutu père noël!)

«  Cher Père Noël,

       cette année, comme tu dois le savoir, n'a pas exactement été une excellente année. En effet, entre le psychopathe maître-chanteur suicidaire, le meilleur ami qui se révèle être un amoureux transi et l'amant lointain lunatique qui ne fera jamais partie des personnes qui pensent à me souhaiter mon anniversaire, ça n'a pas été très évident.

Bien sûr, je sais que tu as fait de ton mieux, j'ai été gâtée tout le long de l'année si je mets de côté les hommes ( mais en fait je crois que je préfère les mettre au milieu, au dessus, sur les bords, autour et tout partout). J'ai bien réussi le concours d'entrée de la plus grande école de traduction du monde et j'ai bien conscience que, ça, c'est grâce à toi, parce que j'ai été bien trop occupé avec ***** pour réellement réviser quoi que ce soit... J'ai donc trouvé un bel appartement, déménagé du foyer familial ( mais ne t'inquiète pas, pas de changement d'adresse pour toi, je serais toujours chez papa-maman le 24, tu peux ramener tes pouvoirs magiques, comme d'habitude).

C'est pour ça que cette année, je fais encore appel à toi, cher Papa Noël, parce que j'ai confiance en toi, je sais que tu peux le faire! Cette année, concentre-toi sur une seule et unique chose. Je te demande de m'aider à trouver l'Amour (t'as vu, j'ai même mis une majuscule). 

 Cher Père Noël, s'il te plaît, apporte moi un homme. »

Ses doigts s'emmêlent dans mes cheveux alors qu'il s'agrippe à ma nuque.

Il m'embrasse comme personne ne m'a jamais embrassé et ça fait mal tellement c'est bon. Je passe mes mains sous sa chemise pour les plaquer sur son dos nu et le serrer contre moi.

Je sais que c'est un peu vague, que la tâche va déjà être suffisamment dure comme ça, alors, je suis gentille, je t'ai préparé une petite liste:   

Une semaine plus tard, je le croise à une fête, il se fige quand il m'aperçoit. Puis il sourit. On parle toute la nuit, enfermés dans la salle de

bain. Sur l'écran de mon téléphone des dizaines d'appels en absence et de sms d'amis qui me ne trouvent plus. Me cherchent. Commencent

à fatiguer. S'apprêtent à partir. M'attendent à la voiture encore 10 minutes. Puis finalement sont chez eux, soit un peu inquiets ou un peu

vexés. Mais qu'importe! Lui aussi a perdu ceux qui l'accompagnaient, il n'y a que moi qui compte.

 Il dit que tomber sur moi est la plus belle des surprises et qu'on se reverra, c'est le destin.

 Enfin plus tard. En ce moment, il est un peu occupé.

 - Je voudrais pouvoir le voir en dehors d'une pièce close. Avec des gens autour, si possible.

Je l'attends, "par hasard", à la sortie de son travail.

Il pousse la porte, souriant, sa main refermée, serrée, sur celle d'une femme. D'une très belle femme.

Il me passe à côté, "Oh bonjour!" et dépose une bise sur chacune de mes joues, avant de s'éloigner. Toujours souriant, toujours avec elle.

Je frisonne en doutant que ça ait un quelconque rapport avec la température.

 - Cette fois, je le veux non-marié.

« Je suis vraiment désolé pour la dernière fois, que tu es dû voir ça, c'était mon ex-femme, on s'est marié il y a 3 ans, on était en instance

de divorce, c'était compliqué. Mais maintenant, ça y est, on est divorcé, tout est fini. »

- Bon, s'il le faut, il peut être divorcé. 

« Je te présente mes filles...

- Eventuellement, il peut avoir des enfants. J'aime les enfants après tout, je peux très bien devenir une belle-mère cool et marrante. Puis comme ça j'aurais les gosses à mi-temps sans les kilos de la grossesse. Ca peut le faire.

Ok, il peut avoir des enfants. 

..., elles ont 8 et 6 ans »

- Je ne suis pas difficile, il peut avoir dix ans de plus que moi, la différence d'âge ne me dérange pas.

Tant que nous sommes sexuellement compatibles.

Et que tu m'augmentes pas mes capacités en calcul mental ( 8 ans - 3 ça fait combien déjà...??)

«  Bien sûr que je t'ai pas oublié, la nuit qu'on a passé ensemble, c'était pas rien.

C'est le genre de truc qui arrive une fois dans une vie... C'est juste que j'ai perdu ton numéro.

Mais cette fois, je le note! »

 - Je suis prête à accepter qu'il soit un peu mal organisé. Voire, un peu baratineur.

Il faut bien qu'il ait quelques défauts. Etant donné que, physiquement, il frôle la perfection. 

Bref, Père Noël, comme tu le vois, j'ai déjà une personne en vue ( ne me remercie pas) qui colle parfaitement, à ces quelques critères près et donc, il suffirait juste que tu me donnes un petit coup de pouce et qu'il se rende compte, par exemple, que je suis la femme de sa vie.

Ou alors, tu pourrais peut-être l'inciter à répondre à mes coups de téléphone et sms. Ou juste sms.

Ca serait un bon début.

Ne me déçoit pas, Père Noël, je commence à avoir une très mauvaise opinion des mâles de ce monde. Alors je compte sur toi,

je t'embrasse.

P.S.: Ou alors, trouve-moi un nouveau cerveau. Un tout neuf et sans l'option mémoire.

XoXo

                                                                                                                                                                  La fille H. »