Déjà, je tiens à préciser que ce n’est pas une opération de chirurgie esthétique mais une intervention qui a pour but de virer des lésions causées par le papillomavirus (qui touche plus de 10 % des femmes).

Et quand ta gynéco t’annonce, après avoir reçu tes résultats de frottis, que tu vas avoir besoin d’une intervention au laser, t’as un peu envie d’appeler ta mère en chialant.

Et après, plus tu y réfléchis…
Hôpital…
Anesthésie/pas anesthésie…
Toi à poil, les jambes en l’air dans un hall de gare…
En fait, plus tu y réfléchis et plus tu as envie de pleurer.

Donc, ce n’est pas parce que je suis une exhibitionniste que je vais TOUT vous raconter. Mais parce que, quand ça m’est arrivée, j’ai été bien contente d’avoir une copine sous le coude qui était déjà passée par là (oui, je suis comme ça, je me réjouis des maladies de mes amis). Et je me suis dit que ça pouvait intéresser quelques personnes.

Sinon, vous pouvez toujours vous foutre de ma gueule, je vous en voudrais pas.

Déjà, il faut savoir que c’est une intervention qui a lieu soit sous anesthésie générale (tu t’endors hop, tu te réveilles, tu ne sais pas combien de personne t’ont vu à walpé… le pied !), soit avec une anesthésie du bas du corps (jambes en coton paralysées), soit comme moi, pas d’anesthésie du tout. J’avais lu des commentaires de survivantes qui disaient que le col de l’utérus était innervé et que donc on ne sentait absolument rien.
J’en ris encore.

Cette magnifique aventure commence aux aurores, il faut être à jeun, se pointer à l’hosto hyper tôt en sachant qu’on va être pris en charge des heures plus tard. J’ai toujours pas compris pourquoi. Ils se disent peut-être que le plus tôt tu viens, le moins de temps tu as pour réfléchir et te défiler… Une heure après mon arrivée, on m’installe dans ma chambre qui n’en est pas vraiment une, il y a quatre fauteuils roulants séparés par quatre casiers et une salle de bain où j’ai pu me changer et enfiler ma tenue de combat : une blouse (transparente et ouverte dans le dos), une culotte en papier (mais bien sûr), des chaussons, toujours en papier, et une charlotte, au cas où je n’ai pas encore l’air assez ridicule.

J’ai aussi eu droit à un gros peignoir dans lequel j’ai essayé de me cacher, le brancardier étant pas mal. Mais bon, j’ai quand même attendu une heure avant qu’il vienne me chercher. Enfoiré.

Il m’a donc poussée sur ma chaise roulante (j’adore avoir des aperçus de ce que sera ma vie quand je serais vieille. Dans 5 ans). On m’installe sur un lit et me pousse dans l’antichambre de la mort la salle d’attente du bloc opératoire où d’autres lits sont stationnés avec d’autres patients. On échange des regards gênés comme si on faisait la queue pour aller aux toilettes. Avec des charlottes sur la tête.

Une heure plus tard, je manque de m’endormir. Puis une infirmière se présente à moi. Elle sera au bloc pendant mon intervention, avec une autre infirmière et me prévient qu’elle repasse bientôt me chercher. Dès qu’elle a le dos tourné, je fais une danse de la joie dans mon lit (parce que je ne suis plus à ça près) : au bloc, il y aura donc deux infirmières (deux femmes !) et ma gynéco, qui est aussi une femme. Ma copine a eu droit à deux gynécos – hommes – ainsi qu’une jolie brochette d’internes – hommes – penchés entre ses cuisses. Et c’est le seul truc qui me faisait vraiment flipper, je crois.

Ensuite, le bloc : c’est la fête, j’enlève ma culotte (youhou), je m’allonge sur le lit, je pose mes pieds dans de jolis étriers bien rembourrés. Et on me recouvre avec une couverture chauffante. Je suis pépère. A deux doigts de commander un russe blanc. Le cocktail. Pas un soviétique pâle. Quoi que, je suis tellement bien installée…

Ma gynéco arrive, on m’enlève la couverture, c’est tout de suite moins drôle. On remonte ma blouse sur mon ventre. OK. Donc, là, tout est à l’air, je me concentre sur le plafond. C’est sans compter sur la porte automatique du bloc qui coulisse dès que quelqu’un passe dans le couloir. Ça va que je suis pas exposée plein sud mais bordel, j’ai connu mieux.

Ma copine infirmière de tout à l’heure me file une paire de lunettes pour me protéger du laser. J’ai une classe intergalactique. Puis elle m’attache les pieds et les genoux aux étriers.

Indice 1 : quand quelqu’un attache tes membres avec du velcros en te disant que « c’est pour ton confort », c’est pas pour ton confort.

Et là, hop, sans que je ne le vois venir, elle actionne les étriers et je me retrouve avec les jambes au-dessus de la tête. Et, là, je ne vous cache pas que j’ai un tout petit peu envie de décéder. Même si, dans cette position, ça n’aurait pas été très classe.

L’autre infirmière reste au niveau de ma tête, ce que j’apprécie, puis commence à me parler. Mais on ne détourne pas mon attention comme ça.

Les choses sérieuses commencent. Bétadine au karcher, c’est froid, ça mouille, ça coule. Spéculum, on a connu plus agréable mais ça va. Puis le laser, ça chauffe un peu, puis ça picote, puis ça fait franchement mal.

Indice 2 : que les choses soient claires, quand, dans la pièce, se trouve une personne dont l’unique rôle est de te tenir la main en répétant que « tout va bien se passer », c’est que tout ne va pas bien se passer.

Donc, clairement, je suis à deux doigts de chialer tellement j’ai mal (et pourtant, je suis une badass), je respire comme si j’étais en train d’accoucher (ne me demandez pas d’où m’est venu ce réflexe, je dois trop regarder de film), à chaque fois que l’infirmière me dit « ça va aller, c’est bientôt fini », je souffle que « ouais mais ça fait quand même très mal », « mais non, c’est bientôt fini ! » « bordel, si ça fait pas mal pourquoi tu me dis que c’est bientôt fini » (bon ça, en vrai, je l’ai gardé pour moi mais je l’ai quand même regardé de travers. Non mais oh !).

Heureusement, ça ne dure qu’une dizaine de minutes et la douleur s’arrête dès que le laser est éteint. J’ai droit à un massage du col pour arrêter les saignements. Et puis c’est fini !

Je me redresse, sauf que sans m’en rendre compte, mes jambes se sont tétanisées et décollées des étriers, en gros je suis restée un quart d’heure les jambes en lévitation par la seule force de muscles que je n’ai pas et qui ne me disent pas merci. Je tremble comme une feuille et je n’arrive plus à marcher.

Ensuite, on me donne une serviette hygiénique qui fait, à vue d’œil, la taille d’un set de table. Ainsi qu’une culotte en papier. Sans élastique. Voilà, vous avez deux heures, planchez sur vos copies. Personnellement, la gravité aidant, je me suis retrouvée avec le truc entre les genoux. Je vous souhaite une meilleure chance !

L’infirmière, voyant que je galère un peu, m’a enroulée dans un drap. J’ai une allure folle. Je demande à garder les lunettes histoire de rester incognito.

Vas-y, jeune padawan, tu peux retourner dans ta chambre avec ta dignité sous le bras.

Je me rhabille avec mes habits qui ne sont pas constitués de papier et j’ai même une serviette hygiénique ridiculement petite (les tampons étant déconseillés pendant 2 semaines. Tout comme le sexe. Pas fun.) et j’ai le droit de rentrer chez moi. Je cherche une boutique souvenir où je pourrais acheter un tee-shirt « j’ai survécu au laser » mais ils doivent être en rupture de stock. Et je rentre chez moi. En bus.

Indice 3 : quand on te dit que c’est une petite intervention, que tu pourras sortir de l’hôpital direct après, ils sont quand même un peu légers, bisounours sur les bords. T’as le droit de faire chier le personnel médical et d’exiger qu’on vienne te récupérer. Ne faites pas comme moi, les gens !

J’ai fait une chute de tension dans le bus, j’ai failli m’évanouir. C’est quand même une intervention, c’est stressant, ça peut faire mal, au mieux ce n’est pas agréable du tout. J’ai rampé jusqu’à mon appartement, j’ai mangé deux croque-monsieur (j’étais à jeun, bordel !) et j’ai dormi. Toute la journée.

Aucune douleur par la suite, rien de spécial, et j’étais en forme dès le lendemain. Une visite de contrôle est à prévoir dans les trois semaines.

Et, la prochaine fois que j’irai me faire épiler le maillot, je n’aurai aucune honte à me foutre à poil devant mon esthéticienne. Que demande le peuple !

Ceux qui me suivent sur facebook m'ont entendu me plaindre: je suis fatiguée depuis plus de trois mois. 

Très, très, très fatiguée. Avec une jolie farandole de symptômes qui vont avec.

J'ai vu un premier médecin généraliste.

Puis un deuxième.

On m'a envoyé en urgence chez un cardiologue.

J'ai vu un pneumologue.

J'ai mis plus d'un mois à avoir un rendez-vous avec un gastro-entérologue.

J'ai fait des prises de sang.

Des échographies de la thyroïde et de l'abdomen.

Une radio du poumon.

Un scanner complet.

J'ai même fait pipi dans un petit pot. 

Et accessoirement, passé 5 jours à l'hôpital.

Tout ça pour m'annoncer que j'avais probablement eu une grosse infection au tout début de mes symptômes, quand j'étais au plus mal (et quand mon médecin avait décidé que j'étais anorexique -la grosse blague), le tout avec le ton le plus condescendant possible. 

Et en ajoutant, qu'après tout, la fatigue, c'est subjectif. 

Oui, bien sûr. Suis-je bête! J'arrive à m'endormir sur un canapé, chez des amis, au milieu d'un apéro, mais c'est pas de la vraie fatigue, c'est surtout que je fais pas trop d'effort. 

Merci bien.

Et puis, il a quelque jour, j'ai vu ma gynéco pour mon rdv annuel (merci le renouvellement de pilule). Elle m'a ensuite rappelée, avec les résultats de mon frotis: ça va pas fort et j'ai besoin d'une intervention. Mais surtout, ça pourrait expliquer TOUT mes symptômes apparus depuis trois mois.

J'ai vu sept docteurs différents. A aucun moment, on m'a fait un examen pelvien, ou demandé si je prenais un contraceptif, ou si j'étais suivie par un gynécologue. J'ai vu sept docteurs, sept hommes. Et il y a une partie de moi (assez énervée, je dois le reconnaître) qui ne peut pas s'empêcher de se demander si j'ai pas été traité comme un patient. Et non pas comme une patiente avec un... mais si vous savez, ce truc...ah oui, un utérus!

Fin décembre, la présentatrice du JT d'une grande chaine a fait le buzz. Elle a eu droit à son propre hashtag sur twitter, à des photos en gros plan, des articles sur internet... et bien entendu, elle a dû s'excuser publiquement. 

On pourrait croire qu'elle a commis une grave erreur, insulté un homme politique, tué un bébé phoque en direct... sa faute? Avoir porté une robe moulante. Et laisser apercevoir ses tétons.

Oui je sais, c'est horrible. Mettez les enfants à l'abri. Couvrez vos yeux face à cette vision diabolique. Comment a-t-elle pu oser. 

Conduisez-la au bucher, sorcière.

Anne Hathaway, nous avez présenté les mêmes excuses après créer une polémique avec sa robe lors de la cérémonie des Oscar, l'an dernier. Jugez par vous-même:

 Indécent, n'est-ce pas...

Il y a quelques années, c'est avec Carla Bruni que l'on avait frôlé l'incident diplomatique, les tabloïds anglais jugeant ses tétons apparents de réelle provocation.

Début du cours d'anatomie:

Une femme a des seins. 

Sur des seins, il y a des tétons.

Une femme a des tétons.

Fin du cours d'anatomie.

Mais apparemment, ça choque que ces tétons soient visibles. Et d'après ce que j'ai pu lire, c'est surtout l'absence de soutien-gorge le vrai problème.

SAUF QUE:

Déjà, j'ai envie de dire qu'un soutien-gorge, c'est quand même chiant (que celle qui m'a jamais enlevé son soutif en rentrant chez elle, le soir, me jette la première pierre). Puis à la base, c'est pour soutenir la poitrine, la mettre en valeur. Mais si vous avez la chance d'avoir une poitrine qui tient toute seule ou juste pas envie d'en porter, je ne vois pas pourquoi, une femme devrait forcément en porter un. Et il y a des tenues avec lesquelles le soutien-gorge devient visible et pas très esthétique, comme une robe à découpe, un décolleté plongeant, un bustier, un dos nu...

Et deuxièmement, un soutien-gorge m'empêche absolument pas qu'un téton rebelle pointe sous la dentelle, le satin, le coton ou peu importe la matière dudit soutien-gorge. La seule façon de camoufler l'indésirable, c'est d'opter pour le push-up, qui va donc te faire gagner une taille, donc rendre la poitrine plus voyante (vous voyez la logique) et donc on va obliger toutes les femmes a porter des push-up rembourrés parce qu'imaginer qu'elles ne portent rien, c'est vraiment trop violent comme idée!

Je me pose donc quelques questions:

A quand les pantalons des mecs avec couches rembourrés pour éviter l'effet poutre apparente?
Rappelons que l'homme a lui aussi des tétons, mais qu'il est libre de courir torse nu. Iil faudrait peut-être qu'il recouvre son torse d'un morceau de chatterton parce que décidément cette petite proéminence, c'est vraiment déstabilisant, ça me rend toute chose...
Demain quelle partie de nos corps sera jugée indécente?
Puis à quand des inspecteurs pour vérifier la marque de la culotte quand on porte un pantalon moulant, ou plutôt son absence puisque c'est cela qui choque. Cette femme m'a pas une grosse marque sur le cul, soit elle porte un string et c'est une femme de petite vertu, soit elle ne porte rien du tout... je ne sais même pas comment qualifier une telle personne, mes yeux brulent, au secours!

La solution est peut-être d'imiter Alexandra Sublet qui a eu la bonne idée de s'afficher avec un soutien-gorge sur son haut, puisqu'on lui avait reproché à plusieurs reprises de ne pas en porter. Ca évitera aux cons de se questionner ou non sur sa présence!

(Et pour info, la magnifique actrice sur la première photo, Golshifteh Farahani, a l'interdiction de retourner dans son pays, l'Iran, pour avoir osé poser dénudée...)

Parfois, je décide de ne pas aller en cours pour rattraper le retard que j’ai pris dans mes cours.

Je tremble, je sursaute, je crie, je cache mes yeux derrière un coussin et je serre le bras de mon chéri. Mais j’adooooore les films d’horreur.

Quand je mange la tête dans le frigo, ça ne compte pas comme de vraies calories. C’est comme pour Vegas. What happens in the frigo, stays in the frigo.

Je considère que les cinq minutes de ma phrase « je suis prête dans cinq minutes », quand je suis dans la salle de bain, ont le droit de durer aussi longtemps que les cinq minutes de mon chéri, dans la phrase « je pars du bar dans cinq minutes ».

J’aime bien dire que je ne regarde JAMAIS la télé. Par contre je regarde TOUTES les séries américaines imaginables en streaming.

Quand il pleut ou qu’il neige, je considère que c’est un signe du destin pour me dire que cette journée risque de mettre en péril mon existence et que, par conséquent, il vaut mieux que je reste au chaud sous ma couette.

Je bois comme un trou. Par contre, j’ai pas le souvenir d’avoir déjà été saoule. Au fait, on est où ?

J’ai parfaitement conscience que les cartes de fidélité c’est pour les pigeons et les faibles âmes. Sauf quand une boutique me propose une offre EXCEPTIONNELLE, SPECIALEMENT réservée pour moi qui suis une cliente PRIVILEGIEE et super sympa.

Quand c’est non, c’est non. Sauf quand c’est le pot de Nutella qui gratte la porte du placard « laisse-moi sortir ! »

Quand mon chéri me dit que je suis belle (« il me dit que je suis belle et qu’il m’attendait que moiii » pardon), je lui demande toujours si c’est vrai. Je me prépare au jour où il dira « non, en fait t’es super moche mais je voulais pas te vexer, on mange quoi ce soir ? »

J’ai fait un bac S et une première année de médecine, avant de faire des études de langues.

Quand un éditeur a (enfin !) voulu publier mon roman, je lui ai dit « mouais, en fait, je suis pas super motivée pour faire les corrections… »

Je tanne mon chéri pour avoir un petit chaton tout mignon depuis plus d’un an. Par contre, il est hors de question d’avoir une litière dans notre appart. Jamais !

Quand une fille ne m’aime pas, j’aime bien penser que c’est parce qu’elle est jalouse. Mais moi, quand je n’aime pas une fille, c’est juste parce qu’elle est conne.

Parce que justement, je ne suis pas un mannequin, je ne suis pas parfaite. Et pendant des années, je me suis dit que je n'étais pas assez bien pour pouvoir porter des jupes. Des jambes pas assez fines, pas assez musclées, des cuisses trop rondes, une peau trop pâle. C'était dans ma tête mais aussi dans les images renvoyées par tous les médias via des corps photoshopés.

Puis, les rares fois où j'ai osé, il y avait toujours un connard, au hasard d'une rue, pour me faire regretter. Un "wesh wesh poulette, ya quoi sous ta jupe?". Un "ça te dis un coup vite fait?". Parce que oui, évidemment, je suis en jupe, je ne demande que ça. Pourquoi chercher à nier !

D'accord, ça n'arrive pas à chaque fois. Mais ça arrive et suffisamment souvent pour se poser LA question. Celle qu'on a toutes eu en tête au moins une fois, avant de sortir: " Je vais rentrer  seule, à pied, ce soir, est-ce que c'est vraiment raisonnable de mettre une jupe ? Ou est-ce que je ne préfèrerai pas juste éviter les emmerdes en sautant dans un jean?".

Et au boulot, est-ce que Bernard de la compta passe autant devant notre open space avec des blagues salaces qu'on fait semblant de ne pas entendre, quand on porte un pantalon ? Et est-ce que  notre autorité ou nos compétences sont inversement proportionnelles de la longueur de notre robe?

Donc retour au pantalon. Retour au pantalon, vraiment? A cause des autres? Et si moi, j'ai envie de mettre une jupe ? D'être prise au sérieux. De ne pas être un objet. Ce n'est pas l'habit qui fait la femme. Je suis d'accord, on n'a pas besoin de mettre un décolleté, une robe et d'avoir les cheveux longs pour être féminine. L'habit ne fait pas la femme. Mais apparemment, la jupe fait la pute.

Et ça peut paraître paradoxal de faire d'une jupe un acte de résistance. Surtout quand on sait que c'est le pantalon qui a longtemps été interdit à la femme pour l'empêcher d'accéder à des "métiers d'homme" jusqu'à n'être retirer du code pénal qu'en décembre dernier ! Une femme devait être en jupe ou en robe parce que c'était une femme (argument implacable). Jusqu'à ce qu'elles deviennent trop dangereuses, la femme et sa jupette. La femme, celle qui va travailler et qui peut séduire. Celle qui n'a pas besoin d'un homme mais peut le mettre dans son lit si elle veut.

Sauf qu'on peut mettre une jupe pour se sentir bien et pas juste pour être sexy. Alors ça sera mon acte de résistance. Ma cure de self-esteem. Mon exercice de style. Par tous les temps, pluie, neige et vent, je garderais la jupe visée au corp s! Et la tête haute face à toutes les remarques qu'on pourra me faire. Pourquoi ? Juste parce que j'en ai envie.

Et pour me suivre, c'est par ici!

Après le magnifique "Pourquoi les hommes sont des gamins?", et avant le mystérieux "Pourquoi les femmes préfèrent les connards?" (ça, c'est du teaser), voici une autre question palpitante.

"Prend à gauche. Non, pas là, l'AUTRE gauche. Et voilà, t'as raté la rue, fait le tour par là. Non là c'est sens interdit. Ok ce soir, on s'en fout des sens interdits, t'as raison, c'est toi qui conduit, je dis rien. Mais tu sais, j'aurais laaaargement pu conduire. Oui je sais c'"est Yannick qui a tenu à t'appeler pour que tu viennes me chercher, mais il a fait ça parce qu'il était bourré. Bah tu sais, rien de spécial, soirée jeu vidéo normale, quelques bières, des matchs de foot. C'était cool, puis à un moyen il y a Sandrine, la soeur de Yannick... Non pas elle, l'autre, sa petite soeur, celle qui fait de la gymnastique. D'ailleurs la gym, ça conserve, putain tu verrais son cul héhé elle était trop bonne. Tourne à droite, qu'est-ce que je disais déjà... Oui je sais, j'ai dit que c'était juste une soirée entre mecs, tu te serais fait chier de toute façon... J'arrive pas à croire que t'arrives toujours pas à retrouver la route pour prendre le periph'... Tu sais que je t'aime, putain j'crois qu'on vient d'écraser un pigeon. Bébé pourquoi t'es toute rouge?"

Pourquoi, pourquoi, pourquoi?

Oui tient, ça, c'est une bonne question, pourquoi donc deviendrais-je, d'un coup d'un seul, hystérique?

Pourquoi les femmes sont-elles hystériques?

La femme va peut-être crier. Peut-être pleurer. Peut-être faire les deux en même temps. Les yeux bouffis, la bouche déformée, elle va évoquer des événements lointains que l'homme aura oublié. Il répétera " Mais putain, je comprends pas de quoi tu parles". Elle continuera de jeter des assiettes à travers le salon. Ca y est, le mode "hystérie" est enclenché. Et, non, dire " t'es complètement folle!" n'aidera pas, bien au contraire. Commençons à réfléchir.

Au fait, des deux, qui est fou au point d'avoir cru qu'il n'y aurait aucune réaction?

Petite étude sur le terrain:

Il me raccompagne à la bouche de métro au petit matin. Pendant tout le trajet, il me décolle pas sa main de la mienne. Je n'aurais pas oser lui prendre la main, même après la folle nuit d'amour que l'on vient de passer, mais c'est lui qui a pris l'initiative. J'ai baissé les yeux vers le trottoir en rougissant quand j'ai senti la pression de ses doigts. Maintenant, il est sur le quai avec moi,à entendre le métro qui va me ramener chez moi. Quand le train arrive, il m'attire contre lui et m'embrasse "Passe une bonne journée". Je monte dans la rame, tout sourire, en le regardant disparaître dans les escaliers. Quand les portes ne referment dans une sonnerie stridente, je sens mon téléphone vibrer dans ma poche. Ca vient de lui, j'ai du mal à me retenir de rire en me faufilant vers un siège libre. C'est carrément adorable qu'il m'envoie déjà un message.

"Je crois qu'il vaut mieux qu'on arrête là, c'est pas ce que je cherche. Allez, sans rancune."

Et moi, je crois que c'est une bonne chose que je soit assise. Euh... juste une question, comme ça, pourquoi ne rien avoir mentionné au réveil? Pourquoi m'avoir raccompagné? Un "bon, ben on s'appelle", sur le pas de la porte aussi suffit.Ou alors carrément, cette nuit, j'aurais compris la signification d'un "je t'appelle un taxi?". Mais non, il a fallu tout ce trajet,dans un Paris qui se réveille, l'odeur des croissants, les premiers rayons de soleil, les oiseaux, il a fallu qu'il m'embrasse et que je sente mon coeur se ramollir. Connard. Et en plus, pour que je reçoive son message aussi vite, c'est qu'il devait probablement être pré-enregistré.

Comme une envie de détérioration de matériel.

Sans rancune, hein.

La table est mise, du four, se dégage une bonne odeur de lasagnes, tout est parfait. Il ne reste qu'à ouvrir la bouteille de rouge et allumer les chandelles. J'ai même utilisé un recourbe-cils, pour la première fois. Plus pour la beauté du geste et se la péter devant le miroir, que pour son effet. Mais je suis quand même plutôt fière de ne pas m'être arraché la paupière. Ni crevé l'oeil. Soudain, je reconnais la sonnerie de mon téléphone à travers la musique d'ambiance.

"Vraiment désolé, mais je viens de croiser un pote que j'ai pas vu depuis une éternité, on va se manger une pizza ensemble."

Comme une envie de participer à un concours de lancer de téléphone. Et c'est pas fini.

"Je peux quand même venir dormir chez toi quand j'ai fini?"

Quelle question! Mais bien sûr mon chéri, je ne vois pas pour quelles raisons je pourrais être vexée, énervée, jalouse, dégoûtée, en pleurs, sur le point de finir un kilo de lasagnes et une bouteille de rouge toute seule. Tout en piétinant ta photo, ça va de soit.

Et tout ça, à distance, bien entendu. Par téléphone. Non, encore mieux, par texto. Quand la seule chose qu'une femme peut faire pour se défouler est de crier dans son oreiller. Alors oui, c'est possible que cette haine ( qui est totalement justifiée, hein. Parce qu'il faut arrêter de dire que ça vient de nul part) quand on a un homme sous la main, à la moindre contrariété. Pauvre petite chose.

Pourquoi les femmes sont hystériques? Parce que les hommes provoquent l'hystérie.

«Ne pète pas sur le canapé quand mes copines viennent prendre le café à la maison»
«Non surtout pas! Ne mets pas ton cardigan en cachemire dans la machine! Donne-le moi! Touche pas, je m'en occupe!»
«Tu sais très bien qu'il faut rincer les assiettes AVANT de les mettre dans le lave-vaisselle! Va t'asseoir, je vais le faire!»
«J'ai écrit toutes les cartes de vœux, t'as qu'à signer. Remarque je pourrais signer pour toi aussi...de toute façon t'écris mal.»
«On devrait se pacser. C'est mieux pour les impôts. Ou se marier. Dis, si on mariait?»

L'homme-gamin: 150 – La femme:0


Rappelle-toi quand tu étais petite fille et qu'en entrant de l'école, tu trouvais sur la table de la cuisine un grand bol de Banania et des tranches de pain pré-tartinées (j'ai eu une enfance très difficile).
Si aujourd'hui, quelqu'un faisait tout à ta place, est-ce que ça te dérangeait vraiment?

Alors, à la question: Pourquoi les hommes sont des gamins? J'ai envie de répondre: Parce que les femmes sont des mamans.