Tu veux connaître les raisons de mon absence,

examiner la carte de mes errances

et savoir enfin d'où il vient, ce goût rance

qui traine au fond de ma bouche,

qui transforme tout ce que je touche.

Mais il n'y a pas de repère, pas d'horaire.

Le bon sens a pris la poussière.

Je peux te chanter l'alphabet

mais il n'y a pas de point A, pas de point B.

Pas de fait à relier, pas de rideau à soulever,

pas de brouillard à traverser.

Il n'y a pas de début, pas de fin.

Il n'y a rien.

Un rien qui précède le silence,

un rien sur une feuille blanche,

un rien devant mon sourire qui flanche.

Tu veux savoir pourquoi je ne suis plus là.

 Je ne sais pas, mon amour, je ne sais pas.

Et désolée pour les larmes que j'ai versées.

Mais je reviendrais, mon amour. Je reviendrais. 

Et une petite chanson que j'écoute beaucoup en ce moment...:

Des fois, une fille rencontre un garçon. 

La fille n'est pas une sainte, elle ne sort pas d'une comédie romantique et elle n'a pas lu trop de contes de fée et d'amour-pour-toujours dans sa jeunesse. Ou alors, elle a appris à les oublier ces histoires-là. 

Des fois, une fille rencontre un garçon. Elle n'a pas envie d'autre chose que d'être embrassée, être entourée par des bras.

Des fois, une fille rencontre un garçon. Le garçon n'est pas trop mal, la conversation pas trop laborieuse et l'appartement du garçon pas trop loin. Alors des fois, une fille couche avec un garçon. 

Sans qu'il n'y ait d'autre raison. Des fois, les filles couchent comme des garçons (puisque, apparemment, c'est eux qui ont inventé le concept, nous on été trop occupée à faire la vaisselle).

Et au moment de partir, rien n'a changé. 

Je n'ai pas changé d'avis. Je viens bien, merci. Comme un homme, je peux me débrouiller pour trouver un taxi, attraper le dernier ou le premier métro. Peut-être même rentrer à pied, si l'humeur m'en dit, si je n'oublie pas mes chaussures sous ton lit. C'était sympa, merci.

C'était sympa jusqu'à ce que monsieur décide de refaire le monde. Ce n'était pas "sympa", c'était exceptionnel. D'ailleurs il n'a connu "ça" avec personne. "Ca", on ne sait pas trop ce que c'est. Mais ce n'est pas rien. Ca il n'arrête pas de le répéter. Il se met à genoux pour qu'on lui donne notre numéro. Il veut nous revoir. Il ne peut pas nous laisser partir, il faut qu'il nous embrasse encore et encore et qu'il nous avoue droit dans les yeux que, si c'est pas de l'amour, ça y ressemble quand même.

On était prête à héler un taxi, à attraper le dernier ou le premier métro. Même à rentrer à pied, si l'humeur nous en en disait et si on n'avait pas oublié nos chaussures sous son lit. Et là, on se retrouve à sourire sur son palier, à se mordre la lèvre quand il referme la porte. On était partie pour une nuit. Une soirée. Rien de plus.

Et un connard vient jouer et foutre la merde dans notre cerveau. 

Quand il dit pour la première fois de la soirée, qu'on est vraiment pas une fille comme les autres et qu'il aimerait bien nous inviter dans ce petit resto un de ces quatre, on fait comme si on n'avait pas bien entendu, on ricane même qu'il ose sortir une phrase pareille en se demandant si ça marche vraiment. Puis on commande un autre verre. 

Quand il le dit pour la quatrième fois, on a la faiblesse de le croire parce que merde!, des gens qui s'aiment et qui sortent ensemble, dans la vraie vie, ça existe bordel, il insisterait pas autant sur la profondeur de notre regard s'il ne le pensait pas, au moins un peu, surtout qu'on vient de coucher ensemble. Alors, on remonte la couette sous notre menton et discrètement, on sourit que s'il le dit, c'est qu'il le pense. Parce que qu'est-ce qu'il pourrait attendre de plus? Qu'on le paie peut-être?

Quand, sur le pas de la porte, il dit qu'il nous appelle bientôt on le croit. On n'était pas parti pour ça. On était cool. Pas prise de tête. Comme un mec. C'était sympa, merci.

Mais il a fallu qu'il vienne nous faire croire que ça serait quelque chose de plus qu'un simple plan cul. Le romantique, c'est lui qui l'a fait. Et parce qu'on est une fille, qu'on regarde malgré tout les comédies romantiques, et que oui, peut-être bien qu'on cherche une petite histoire d'amour-pour-toujours, on va l'attendre son coup de téléphone. 

Avant de comprendre qu'il n'a fait ça que: 

-pour se donner bonne conscience, vendeur de rêve à la petite semaine. 

-pour éviter qu'on pique une crise, qu'on déchirure ses rideaux, qu'on pisse dans sa boîte aux lettres, parce que, c'est bien connu, une fille ça s'attache forcement et après ça devient hystérique.

-pour se foutre de notre gueule, pour se venger de son ex ou je ne sais quel autre truc tordu. 

-pour s'entraîner et vérifier si son speech marche, pour le jour où il rencontrera la femme de ses rêves.

-ou alors, c'était vraiment un gigolo et il attends qu'on lui verse son salaire pour continuer à faire le gentil. 

(Si vous avez d'autres propositions, n'hésitez pas, je ne dois pas être la seule que ça intéresse).

On était partie pour un tour sur les montagnes russes, il a agité sous notre nez une liasse de tickets gratuits pour nous faire saliver. Puis il s'est cassé. 

Mais bon, il paraît que les hommes ne sont pas tous des connards, alors tout va bien.

(Suite de ça et ça)

Je suis rentrée chez moi en pensant à autre chose. 

Quatre heures de train pour traverser la France, ça laisse le temps de s'égarer. En fait, je ne pensais pas à ma journée avec J.. Lui , tout ça, c'était trop beau pour être réel. Même pour moi, rêveuse, idéaliste, stupide amoureuse, niaise romantique. C'était un rêve éveillé. Et je n'imaginais pas qu'il puisse y avoir une suite à notre rencontre, à nos conversations, à son clin d'oeil, à son étreinte.

Alors que perdre ma virginité dans le camping d'un festival avec un inconnu, bizarrement, ça me semblait assez réel et à propos.

En fait, je pensais à la première fois où j'avais eu mes règles, et je sentais que cet autre événement allait se passer de la même façon. Sans grand bruit. Sans fanfare. Sans feu d'artifice. Une petite victoire sur la vie. Grandir. Survivre.

La première fois que c'est arrivé, je n'ai rien dit à personne. Je n'ai rien senti, ça a duré deux jours,j'ai piqué des serviettes hygiéniques dans le tiroir de ma mère puis c'était fini. Et j'ai prié pour que mon corps se contente de cette seule démonstration.

Un mois plus tard, une crampe terrible dans le bas du ventre et je me suis évanouie d'un coup. J'ai bien été obligé de le dire à ma mère qui se tenait, toute excitée, dans l'encadrement de la porte de ma chambre. "Je le savais, je le sentait", elle a dit. Avec fierté, je crois bien. Je n'ai pas eu le coeur de lui dire qu'elle ne savait pas et qu'elle ne saurait probablement jamais.

On n'a pas eu la grande discussion. Les garçons. Les règles. Le sexe, peut-être. On aurait pu. Sauf qu'elle n'a rien dit. Ni là, ni jamais. Et je n'ai jamais posé de question.

Dans ce train qui me ramenait chez moi, je me disais que c'était dommage, j'aurais bien bu un verre avec quelqu'un. J'aurais bien trinqué à feu ma virginité. Je sentais bien qu'il s'était, quand même passé un truc, que le monde n'était pas tout à fait le même. Un peu plus grand, plus vaste. Et c'était dommage de faire comme si ce monde n'existait pas. Mais voilà, ma mère est prude ,mal à l'aise par essence et a pour leitmotiv que «ce dont on ne parle pas, n'existe pas ». Forcement, ça rend les choses plus simples. Et je n'aurais jamais fait le premier pas vers elle. Dommage que Bukowski soit la seule personne à m'avoir jamais parlé de sexe.

Je suis rentrée chez moi, on m'a demandé comment c'était passé mon weekend. "Très bien", j'ai dit. Je me suis enfermée dans ma chambre et j'ai éparpillé sur le sol mon pass vip, la contremarque des entrées, le bandana que j'avais gardé tout le weekend noué au poignet, le petit carton qui notait l'emplacement de ma tente au camping, ma paire de converse déchirées. 

C'était l'été de mes 18 ans qui se terminait, j'attaquais la fac à la rentrée. J'ai regardé tout ces objets, ces reliques, comme rescapés d'une fouille archéologique. Méticuleusement étalés, comme sur une scène de crime, les preuves que ça a avait bien eu lieu. Le passé à conserver pour le futur. Et je les ai pris en photo avec la dernier pellicule qu'il restait dans l’appareil jetable. Le film s'est rembobiné pendant un long moment dans un bourdonnement mécanique et saccadé. Il remontait le temps jusqu'à mon enfance.

Deux jours plus tard, j'ai reçu un mail de J. Il n'y avait rien d'écrit, juste une pièce jointe. La barre de téléchargement a mis une éternité à se remplir. Puis, j'ai enfin pu voir de quoi il s'agissait: un flyer de son prochain concert en France. A Paris, en septembre.

Après avoir écrit ce texte, j'ai eu mal au crâne. Le même mal de crâne que quand on a trop crié. Un soulagement, une chute de pression, je ne sais pas trop. J'ai tiré tous les rideaux et je suis allée me coucher, mais je n'arrivais pas à dormir. Parce que je n'avais pas fini. Pas tout à fait. J'envie envie de continuer à parler sans savoir quoi dire exactement, et encore moins comment le dire.

J'avais envie de raconter comment "ça" avait pu se produire.

Il y a eu des signes. Des signes que je n'ai pas vu ou que je n'ai pas voulu voir, des choses que je n'ai pas su interpréter. C'est un peu ridicule et ça ressemble à des citations de cookies fortune, mais aujourd'hui, avec le temps, je ne suis créée un petit manuel, un guide de survie à l'usage des filles un peu trop romantiques ou un peu trop idéalistes ou un peu trop paumées (c'est à dire moi).

Quand je l'ai rencontré, il n'a pasdit "Bonjour, je suis un psychopathe mal dans ma peau, abandonné par mon père quand j'étais petit, avec de gros soucis d'autorité, de violence et de confiance en moi".

Mais il a quand même prononcé des phrases qui m'ont donné des frissons dans le dos. Il a dit " Je ne crois pas en la famille", "les gens mentent tous, tout le temps" et un peu plus tard "Si quelqu'un te touche, je prends ma batte, je lui éclate les deux genoux et je le tue." Il l'a dit sans cligner des yeux, avec une froideur effrayante. Et j'ai su qu'il le croyait vraiment.

Un homme ne doit pas te faire peur. Ou même juste te faire sentir mal à l'aise. Même un peu. Ce n'est pas NORMAL.

Il n'a pas pris mon visage pour un punching-ball ball, la première fois où l'on s'est retrouvé tous les deux.

La violence a commencé tout doucement. D'abord, il a jeté son ordinateur par terre après avoir perdu à Fifa. J'ai été impressionnée. Et j'ai aussi trouvé ça très con. Mais je n'ai rien dit.

Une fois, il m'a laissé toute seule dans une gare parce que sa carte de crédit venait d'être avalé et qu'il était en colère. J'aurais dû partir sans lui et monter dans le premier train. Au lieu de ça, j'ai erré dans la gare en attendant qu'il veuille bien donner signe de vie. Quand il est revenu, j'avais tellement eu peur qu'il lui soit arrivé quelque chose que j'ai oublié de lui dire que c'était un connard.

Puis un jour, le coup de point de rage n'a pas eu pour cible le mur mais mon ventre. Mais il fallait que je sois forte, c'est lui qui avait des problèmes. Il fallait que je dédramatise, que je le réconforte, que je lui dise "c'est pas grave".

Tu n'es pas une infirmière.

Puis un corps ce n'est rien. J'en étais arrivé à me persuader que ce n'était rien, que de la chair qui saigne et des cheveux qu'on arrache, ce n'est qu'une enveloppe. Et de toute façon, j'ai plutôt une bonne résistance à la douleur.

Tu n'es pas robocop.

C'est lui qui est à plaindre. Artiste torturé. Incompris. Frustré. Il a besoin de moi. Un jour, ça ira mieux. Je peux me sacrifier pour lui. Un jour, il me remerciera d'avoir toujours été là.

Tu n'es pas la Sainte Patronne des laissés-pour-compte.

Tu ne passes pas en second. Pas après lui.

Il ne m'a pas subitemment empêché de voir ma famille et mes amis. Il a attendu que je me plaigne, une seule fois, sur un truc stupide, après un week-end à la maison parentale « je dois toujours faire à manger pour tout le monde quand je suis là-bas ». Plainte puérile.

Il a attendu le meilleur moment pour détourner mes paroles et lâcher un «tu ne vois pas qu'ils ne t'aiment pas, tu l'a dis toi même l'autre jour». Il a attendu que je suis suffisamment épuisée pour le croire.

Personne d'autre que toi ne critique ta famille.

Il te raconte qu'il n'a pas confiance, que toutes les femmes sont des menteuses aguicheuses, des pieuvres vénéneuses. Elles l'ont toutes trompé et trahi. Ses exs, c'est bien simple, toutes des putes. Aujourd'hui, il parle sûrement de moi de la même façon.

Un homme qui ne respecte pas les femmes, ne te respectera pas.

Tu n'es pas l'exception. Il n'y a pas d'exception. Jamais.

Le dernier point, ne concerne que moi. Parce que je suis aussi, un peu, responsable. Je l'ai laissé faire, j'ai fait semblant, j'ai dit «rien n'est grave». Même si j'ai dépassé le stade de la culpabilité, j'ai compris le rôle que j'avais joué dans cette pièce sordide. Je n'étais pas bien quand je l'ai rencontré. J'étais fatiguée, je ne sentais moche, je ne pensais pas mériter mieux. Je mis entre ses mains toutes les cartes pour que ça arrive. J'ai abandonné. Je lui ai dit «fais de moi quelqu'un d'heureux». Il avait un autre projet.

 Avant de vouloir être bien avec quelqu'un, tu dois être bien avec toi-même.

Il faut que je vous parle du « si ça se trouve, ce n'est pas un connard ». Parce que c'est un phénomène très intéressant et totalement inattendu.

Intéressant parce qu'il sort de nul part. Il n'a aucune origine, aucun fondement qui ne tienne la route et aucune explication plausible. Un vrai mystère. Et inattendu parce que, étant donné qu'il n'a pas pas lieu d'être, il surgit toujours au moment où on l'attend le moins.

Perdue dans un brouillard éblouissant ( "Oh mon dieu... qu'est-ce qu'il est beau!"), noyée entre des nuages de fumée noire ( "il n'appellera jamais..."), déshydratée à cause d'une trop forte consommation d'alcool ( "je ne suis qu'une pauvre fille sans dignité" ) soudain apparait le « si ça se trouve, ce n'est pas un connard ».

Intervient alors LE retournement de situation pendant lequel, on inverse totalement les rôles et on pénètre dans un monde merveilleux où, en fait, l'homme serait une pauvre créature peureuse, repliée sur lui-même et bouffée par la peur de la femme, créature si sure d'elle et sublime qui l'éblouie avec son aura magique et chaleureuse. Dans ce monde, tout est de notre faute, il nous l'a dit, il nous trouve « plus belle » que lui, « trop bien » et il ne nous « mérite pas ». Et nous, stupide fée, on lui a mis la pression en appelant plusieurs fois dans la semaine. Alors c'est normal, il est farouche, il ne répond pas. On l'impressionne. Et puis il embrasse tellement bien. Puis il a dit que ça « comptait», que « ce n'était pas rien », qu'il ne « pouvait pas l'oublier ». Puis il est peut-être à l'étranger, il a vaguement parlé d'un voyage en Amérique du Sud. Il voyage, il est curieux, il a soif de découverte, il est parfait. Puis il est père, il s'occupe peut-être de sa fille. Il est papa, attentionné, doux, il est parfait.

Il n'a pas donné de signe de vie depuis trois semaines, mais ce n'est pas grave, son téléphone est peut-être mort, ou alors son père est mort, ou pire ( mieux? ) lui est mort. En fait, tout est préférable, même l'instinction totale de l'humanité, à une absence de réponse inexpliquée. Il ne peut pas être un connard, sinon ca ferait de nous la fille qui est tombée amoureuse d'un connard.

Et, c'est là que, à moitié émue par tant de perfection et à moitié auto-culpabilisé d'avoir oser douter de lui, arrive la conclusion la plus absurde du monde, de l'univers, à qui seul l'esprit féminin peut donner naissance:

«Si ça se trouve, ce n'est pas  un connard ».

 Ce petit interlude, au milieu de la dure et longue période de rémission, a au moins l'avantage de faire passer une bonne nuit réconfortante ( puisque c'est sûr, demain il appellera!) pour peu qu'elle survienne juste avant le sommeil et que l'on soit suffisamment imbibée pour l'avoir oublié au réveil. Après tout, on croit bien à l'amour!

Le seul piège serait de réellement se mettre à y croire à ce:  si ça se trouve, ce n'est pas un salaud.

Y croire plus d'une soirée.

Lettre adressée au Père Noël, (en dernier recours, vous l'aurez compris), il y a quelques années ( quand on commence à dire "quelques" au lieu de donner un chiffre précis, c'est le début de la fin... ça y est, je suis vieille, merci de me le rappeler foutu père noël!)

«  Cher Père Noël,

       cette année, comme tu dois le savoir, n'a pas exactement été une excellente année. En effet, entre le psychopathe maître-chanteur suicidaire, le meilleur ami qui se révèle être un amoureux transi et l'amant lointain lunatique qui ne fera jamais partie des personnes qui pensent à me souhaiter mon anniversaire, ça n'a pas été très évident.

Bien sûr, je sais que tu as fait de ton mieux, j'ai été gâtée tout le long de l'année si je mets de côté les hommes ( mais en fait je crois que je préfère les mettre au milieu, au dessus, sur les bords, autour et tout partout). J'ai bien réussi le concours d'entrée de la plus grande école de traduction du monde et j'ai bien conscience que, ça, c'est grâce à toi, parce que j'ai été bien trop occupé avec ***** pour réellement réviser quoi que ce soit... J'ai donc trouvé un bel appartement, déménagé du foyer familial ( mais ne t'inquiète pas, pas de changement d'adresse pour toi, je serais toujours chez papa-maman le 24, tu peux ramener tes pouvoirs magiques, comme d'habitude).

C'est pour ça que cette année, je fais encore appel à toi, cher Papa Noël, parce que j'ai confiance en toi, je sais que tu peux le faire! Cette année, concentre-toi sur une seule et unique chose. Je te demande de m'aider à trouver l'Amour (t'as vu, j'ai même mis une majuscule). 

 Cher Père Noël, s'il te plaît, apporte moi un homme. »

Ses doigts s'emmêlent dans mes cheveux alors qu'il s'agrippe à ma nuque.

Il m'embrasse comme personne ne m'a jamais embrassé et ça fait mal tellement c'est bon. Je passe mes mains sous sa chemise pour les plaquer sur son dos nu et le serrer contre moi.

Je sais que c'est un peu vague, que la tâche va déjà être suffisamment dure comme ça, alors, je suis gentille, je t'ai préparé une petite liste:   

Une semaine plus tard, je le croise à une fête, il se fige quand il m'aperçoit. Puis il sourit. On parle toute la nuit, enfermés dans la salle de

bain. Sur l'écran de mon téléphone des dizaines d'appels en absence et de sms d'amis qui me ne trouvent plus. Me cherchent. Commencent

à fatiguer. S'apprêtent à partir. M'attendent à la voiture encore 10 minutes. Puis finalement sont chez eux, soit un peu inquiets ou un peu

vexés. Mais qu'importe! Lui aussi a perdu ceux qui l'accompagnaient, il n'y a que moi qui compte.

 Il dit que tomber sur moi est la plus belle des surprises et qu'on se reverra, c'est le destin.

 Enfin plus tard. En ce moment, il est un peu occupé.

 - Je voudrais pouvoir le voir en dehors d'une pièce close. Avec des gens autour, si possible.

Je l'attends, "par hasard", à la sortie de son travail.

Il pousse la porte, souriant, sa main refermée, serrée, sur celle d'une femme. D'une très belle femme.

Il me passe à côté, "Oh bonjour!" et dépose une bise sur chacune de mes joues, avant de s'éloigner. Toujours souriant, toujours avec elle.

Je frisonne en doutant que ça ait un quelconque rapport avec la température.

 - Cette fois, je le veux non-marié.

« Je suis vraiment désolé pour la dernière fois, que tu es dû voir ça, c'était mon ex-femme, on s'est marié il y a 3 ans, on était en instance

de divorce, c'était compliqué. Mais maintenant, ça y est, on est divorcé, tout est fini. »

- Bon, s'il le faut, il peut être divorcé. 

« Je te présente mes filles...

- Eventuellement, il peut avoir des enfants. J'aime les enfants après tout, je peux très bien devenir une belle-mère cool et marrante. Puis comme ça j'aurais les gosses à mi-temps sans les kilos de la grossesse. Ca peut le faire.

Ok, il peut avoir des enfants. 

..., elles ont 8 et 6 ans »

- Je ne suis pas difficile, il peut avoir dix ans de plus que moi, la différence d'âge ne me dérange pas.

Tant que nous sommes sexuellement compatibles.

Et que tu m'augmentes pas mes capacités en calcul mental ( 8 ans - 3 ça fait combien déjà...??)

«  Bien sûr que je t'ai pas oublié, la nuit qu'on a passé ensemble, c'était pas rien.

C'est le genre de truc qui arrive une fois dans une vie... C'est juste que j'ai perdu ton numéro.

Mais cette fois, je le note! »

 - Je suis prête à accepter qu'il soit un peu mal organisé. Voire, un peu baratineur.

Il faut bien qu'il ait quelques défauts. Etant donné que, physiquement, il frôle la perfection. 

Bref, Père Noël, comme tu le vois, j'ai déjà une personne en vue ( ne me remercie pas) qui colle parfaitement, à ces quelques critères près et donc, il suffirait juste que tu me donnes un petit coup de pouce et qu'il se rende compte, par exemple, que je suis la femme de sa vie.

Ou alors, tu pourrais peut-être l'inciter à répondre à mes coups de téléphone et sms. Ou juste sms.

Ca serait un bon début.

Ne me déçoit pas, Père Noël, je commence à avoir une très mauvaise opinion des mâles de ce monde. Alors je compte sur toi,

je t'embrasse.

P.S.: Ou alors, trouve-moi un nouveau cerveau. Un tout neuf et sans l'option mémoire.

XoXo

                                                                                                                                                                  La fille H. »