Aujourd'hui, je vais donc vous parler des pires techniques de drague (Comment ça? C'est pas un article sur la poterie en Mésopotamie? Shit!).

Il n'y aura pas de "Ton père est une biscotte..." (je vous laisse apprécier cette phrase, les sourcils froncés... C'est bon vous y êtes?) "Parce que toi, t'es trop craquante!"(ne me remerciez pas).

Il n'y aura pas non plus de "Wesh wesh mademoiselle, vous êtes trop bonne" (où l'on remarquera la constance du niveau de langage) ou le "je suis photographe, vous m'inspirez, vous voulez monter dans mon appartement (et vous faire violer)?".

Ça serait trop facile. Et finalement, presque mignon.

Je vous propose ici du lourd.

Du grotesque.

Du "j'ai soudainement envie de vomir".

Du "ah mais en fait, c'est la fin du monde dans deux jours, tout le monde veut tirer son coup avant de crever et je suis la seule à pas être au courant". Ah non, en fait c'est juste que les gens (les mecs) sont tordus.

En gros, vous trouverez ici le top 5 de ce qui enlève toute foi en l'humanité.

TOP 5:

5° Le sms foireux:

Je vérifie ma réservation en montant dans le train. Je suis à un carré. Joie et bonheur: une mère et son gamin qui chiale seront donc mes voisins pendant 3h. En face de moi, s'installe un charmant jeune homme. C'est déjà plus intéressant. Le petit n'arrête pas de brailler et sa mère lève à peine les yeux de son Glamour. Assez vite, on s'échange des regards mi-désespérés, mi-amusés sur le thème "ça va être long".

Après avoir regardé nos billets, le contrôleur se trompe en nous les rendant. J'ai le sien et il a le mien. J'en profite pour y jeter un coup d'oeil: il descend à la même gare que moi, un tout petit patelin. On s'échange nos billets respectifs avec un grand sourire. Putain, c'est qu'il est canon!

Deux minutes plus tard, je reçois un sms d'un numéro que je ne connais pas.

"Tu suces?"

En face de moi, il sourit, penché sur son téléphone.

Que dire, à part que la SNCF n'est pas très sympa de me faire noter mon numéro de téléphone sur l'étiquette de mes bagages.

4° La technique du magasin de lingerie:

Je fais la queue devant les cabines d'essayage dans un magasin de lingerie. La femme derrière moi s'approche et commente mes articles.

"Très jolie ensemble!"

"Euh merci... je l'ai trouvé vers l'entrée du magasin"

"Oh non, c'est pas pour moi! Mais à vous, ça va très bien vous aller, vous avez un très beau corps!"

Ok. Ça y est, cette conversation est très étrange.

Je ne réponds rien et me concentre sur les cabines. Mais elle continue, avec un petit sourire:

"Je connais quelqu'un à qui ça plairait beaucoup..."

Ok. Ça y est, c'est officiel, j'ai peur.

Sur ce, un homme s'approche d'elle et l'embrasse goulûment. Je tourne la tête. Re-concentration sur les cabines.

Quand ils s'arrêtent pour reprendre leur respiration, elle en profite pour me présenter:

"Cette jolie jeune fille est très sympathique, elle est belle, tu trouves pas?"

L'homme enchaîne avec une charmante question, en me caressant le bras:

"Ça vous intéresserait de passer un peu de temps avec nous?

Inutile de vous dire que je n'ai pas acheté cet ensemble.

3° Bon celle-là est hors contexte mais j'avais quand même envie de la placer parce qu'elle est quand même assez magnifique.

Je rencontre un jeune homme dans un bar. Bon d'accord, c'est peut-être pas un "jeune" homme mais il a la trentaine, c'est pas non plus un papi. On discute, on se roule des pelles et on se quitte en s'échangeant nos numéro de téléphone.

Jusque là tout va bien.

Au milieu de la nuit, un coup de téléphone. Je ne connais pas le numéro, je ne réponds pas.

Puis un deuxième, un troisième. Ça insiste.

Puis la personne finit par laisser un message sur mon répondeur. C'est une femme qui me dit qu'on ne se connaît pas mais qu'elle voudrait me parler.

Intriguée, je décroche quand elle rappelle. Elle m'annonce alors qu'elle ne sait pas comment je m'appelle parce que son mari a entré mon numéro sous le nom de "fille brune + le nom de ma ville", qu'elle n'a rien contre moi mais qu'en fait, le type que j'ai rencontré qui se fait passer pour un jeunot a 45 ans, même s'il ne les fait pas, qu'il est marié, père de deux enfants. Et qu'elle ne voudrait pas que je ne fasse avoir comme toutes les autres.

Autant vous dire que je suis allée me brosser les dents. Pendant très longtemps.

2° La technique du mec prévenant (avec sa femme):

J'ai été serveuse dans un restaurant pendant une très très courte période de ma vie ( en gros, un weekend). Mais apparemment suffisamment longtemps pour tomber sur un spécimen assez incroyable: l'homme prévenant.

L'homme qui réserve en précisant que c'est pour l'anniversaire de sa femme, qu'il voudrait être au fond parce que c'est la table préférée de son épouse, que ça serait sympa si on pouvait mettre quelques bougies et aussi qu'on leur serve une coupe de champagne à leur arrivée, sans leur demander ce qu'ils veulent boire. Romantique, certes.

 Dommage que ça soit la même personne qui en partant te laisse un gros pourboire "pour vous payer un taxi, je vous laisse l'adresse d'un hôtel. Elle a encore bu comme un trou, elle va vite s'endormir, vous pouvez me rejoindre là-bas d'ici une heure!".

Et pour finir, the last but not the least, l'honorable monsieur qui m'a inspiré cet article:

1° La technique du faux emploi:

La semaine dernière, je croise par hasard, un ancien collègue avec qui je travaillais, pendant un stage, il y a deux ans. On discute rapidement, je dois aller en cours. D'un coup, il me dit qu'il aurait besoin de moi pour un travail d'une demie-journée: assister à une conférence, lui faire un résumé un plusieurs langues. Je suis étudiante, j'ai toujours besoin de fric: j'accepte.

J'arrive donc, lundi matin, au Palais Wilson, après une heure passée dans les transports en commun (ce qui veut dire que je me suis levée à 6h00 un LUNDI matin. Là, ça rigole plus). Et là monsieur, me demande si je veux aller boire un coup.

"Mais on va pas être en retard?

-On n'a pas vraiment à y aller.

-Comment ça, on a pas VRAIMENT à y aller?

- Bah oui, je pensais qu'on s'était pas vu depuis longtemps et que ça serait sympa de rattraper le temps, puis j'ai toujours voulu sortir avec toi."

Comment dire ça sans te vexer...moi je me suis déplacée parce que je pensais que c'était pour un boulot, parce que le Palais Wilson c'est un peu la classe, s'il s'est rien passé pendant les 6 mois où on se voyait tous les jours c'est sûrement pour une raison et je préfère largement aller boire des coups à 18h qu'à 9h du mat'.

Et vous, il y a quoi dans votre top 5?