Je ne suis pas susceptible. D'ailleurs, je suis la première à rire de moi-même. Peut-être par défense. Peut-être parce que j'ai du mal à me prendre au sérieux. Peut-être même parce que je préfère me dénigrer avant quelqu'un d'autre n'ait le pouvoir de le faire. Mais peu importe, je me suis toujours foutue de ce qu'on a toujours pu me dire.
Jusqu'à ce que ça vienne de toi.



"Chieuse".

Je suis une chieuse et c'est toi, l'homme que j'aime, qui le dit.
Un mot qui me file mal au bide. Et au coeur. Je ne pourrais pas rester avec quelqu'un qui me fait chier, alors pourquoi tu le fais, toi. Je sais, j'exagère, c'était juste un mot, un soir un de dispute, un soir bourré qui plus est. Tu ne t'en souviens peut-être même pas. Sauf que "chieuse", ça reste accroché au-dessus de ma tête, sale étiquette. Alors je ferme ma gueule, faute de pouvoir la faire. Même quand tu as du retard, même quand tu sors sans vraiment me demander mon avis, même quand tu oublies de m'envoyer un texto pour me prévenir que tu vas rentrer tard. Même quand tu rentres et que la première chose que tu fais, c'est t'endormir sur le canapé. Je ferme ma gueule. Plutôt crever que de t'entendre encore une fois m'appeler une chieuse.

Alors, je suis cool. Celle qu'apparemment, je n'étais pas avant. Je ne regarde presque plus l'heure. Je ne m'inquiète pas. Rien à foutre. Fais ce que tu veux. Je ne donnerais plus mon avis. Je ne te demanderais plus de rentrer plus tôt ou de passer la soirée rien qu'avec moi. Je ne te parlerais même pas de ce resto qu'on devait faire pour mon anniversaire. Oui, il y a deux mois.

Je suis cool. Détachée. Je te laisse tranquille, j'arrête de gâcher tes soirées, d'être frustrée de ne pas avoir pu t'accompagner parce que je travaillais. Je sais bien, en ce moment, tout est nouveau pour toi. Nouveau travail, nouveaux horaires, nouvelles sources de stress, nouvelle vie presque. Et nouvelles raisons de vouloir décompresser. Sauf que dans tout ça, moi, j'ai plus vraiment l'impression d'avoir ma place. Et il est où l'intérêt d'être cool s'il n'y a personne pour le voir, si ça veut dire être seule, triste. Passer mes soirées sans toi. J'emmerde ta cool attitude et si c'est ce que tu recherches tu devrais peut-être sortir avec une fille qui ne n'est pas amoureuse de toi. J'en ai rien à foutre de passer pour une vieille conne qui louche sur sa montre. J'en ai rien à foutre d'en perdre ma dignité.
Parce que oui, moi, je suis une chieuse. Je t'aime et je te veux.
Je t'aime et je t'en veux.

- Il m'appelle par le prénom de son ex.

-Il m'envoie un sms pour dire qu'il arrive dans 1h. 

Puis 1h plus tard, un autre pour dire qu'il sera là dans 1h. 

Et encore 1h plus tard....

-Finalement, il rentre à la maison. Et que la première chose qu'il fait, c'est s'endormir sur le canapé.

-Il ne remarque pas le super boulot que j'ai réalisé sur ma personne en mettant 3h à me préparer.

-Il remarque par contre les deux poils qui se battent en duel sur mon mollet: "Ca pique!". Et le reste du temps, ya personne pour voir à quel point mes jambes sont parfaites...

-J'ai cuisiné un super repas et qu'il "a pas faim" ou quand je veux faire l'amour et qu'il est "trop fatigué".

 -Il dit que je suis une chieuse alors que bordel de merde, je suis la fille la plus cool du monde.

-Il me crois vraiment quand je lui dit que je veux rien de spécial pour mon anniversaire. Et la saint-valentin. Et Noël. Et notre anniversaire.

-Il soupire bruyamment devant The Notebook ou Titanic (et qu'il me prend pour une débile)

-Je fais la gueule et qu'il s'en rend même pas compte.

Cette année a été plutôt tumultueuse et je suis heureuse d'être passée à autre chose. Je ne parle pas de bilan ou de nouvelle année, le timing fait que je le réalise en ce 2 janvier mais ce n'est qu'une coïncidence (à moins que...). 

Cette année, on s'est déchiré, on a bataillé, on a couru dans des directions opposées alors qu'on était enchainé, j'ai chialé et serré les poings contre sa poitrine. Et pourtant, en fin de journée, toujours, je me suis allongée à côté de mon amour.

 Et c'est ça que j'ai appris. On peut s'en vouloir, on peut se détester parfois. Je peux devenir hystérique, odieuse. Il peut avoir des mots tranchants. Mais à la fin du round, quand la fatigue ou la lassitude siffle un temps mort enfin mérité, c'est dans le creux de son cou que je pose ma tête. 

Même si la bataille doit reprendre le lendemain matin, au moment de la trêve, on sait que l'on s'aime.

Je sais que ce n'est rien, qu'on a le droit de ne pas être d'accord, d'être en colère parfois. On a le droit parce qu'on est deux personnes différentes. Deux personnes qui ont choisi d'être ensemble. Parce qu'on ne fait pas semblant. Que c'est du sérieux, un vrai engagement. Mais je ne le savais pas avant. En même temps comment aurai-je pu le savoir, je n'ai jamais connu ça. Mes expériences de disputes se résumaient à découvrir un mensonge immonde qui détruisait tout sur son passage. Des larmes qui coulent, une porte qui claque et un numéro à effacer du répertoire. Un brin dramatique. Et un schéma simple: dispute=rupture.

Alors j'ai cru que c'était fini, la première où pour une broutille on a élevé la voix, j'ai tout balancé sur la table, j'ai craché tout ce que je pouvais puisque de toute façon c'était la dernière fois que l'on s'adressait même la parole. Sauf qu'après quelques heures, même si ma main était plus tremblante que d'habitude, je lui ai effleuré le bras. Et lui, même si sa voix était moins carressante que d'habitude, m'a dit "je t'aime".

On se dispute et ce n'est pas une fin. Et je n'ai pas à jouer les grandes tragédiennes au bord du suicide. Je n'ai pas non plus à avoir peur de me plaindre. A craindre que ça soit la goute de trop, le détail qu'il le menera à me pousser vers la porte de sortie. On se dispute parce qu'on s'aime. Pas parce qu'on est sur le point de se séparer. Et rien que d'avoir compris ça, je crois que ça va faire baisser le nombre...de dispute!

Parce que j'ai confiance en lui. J'ai confiance en notre couple. Et, attention gros scoop, peut-être bien que je commence même à avoir confiance en moi!

Je pose ma main sur la jambe de l'homme que j'aime, à l'abri des regards, sous la table du restaurant. Je caresse nerveusement le tissu de son jean. La paume de ma main est moite. Je ne sais pas si j'ai encore le droit d'être là.
Je m'attendrais presque à ce qu'il proteste, mais il ne le fait pas.

C'est rare que l'on soit assis côte à côte, au restaurant, mais aujourd'hui nous ne sommes pas seuls, il y a un ami de l'autre côté de la table. Repas à trois. Léger. Rien de romantique.

Je glisse ma main dans son dos. Je ne peux pas m'en empêcher, j'ai toujours besoin de le toucher. Surtout quand les mots n'arrivent pas à franchir mes lèvres quand je veux lui dire que je l'aime. Que je suis désolée. Ou que j'ai peur qu'il me quitte.

On ouvre une bouteille de rouge. La choucroute suit les carottes râpées. Discussions sur le travail. Rien de romantique.

"Bon, j'ai compris, moi j'ai pas de copine, mais moi aussi je veux toucher la main de quelqu'un. Moi aussi, je veux être heureux!" L'ami nous taquine. Il plaisante. Il croit ce qu'il voit. Et il nous voit heureux. Il nous envie peut-être même. Un peu.

Mais il ne sait pas. Il ne sait pas que rien n'est parfait. Pire, que l'on est au bord de l'implosion. Que je m'accroche les yeux fermés. Sans savoir combien de temps ça va durer.

J'ai l'impression que nous sommes un ersatz de couple. Un pastiche. Une imposture. Que l'on ne sourit que pour les flashs, pour la jolie photo publicitaire. "Vous aussi devenez le couple parfait". "Vous aussi soyez heureux". Puis quand on se retrouve derrière la porte de notre appartement, chacun à un bout du canapé, j'ai du mal à tendre le bras vers sa main, à frôler sa jambe du bout du pied, à poser ma tête contre sa poitrine. J'ai peur qu'il en ai assez, qu'il hausse les épaules et se lève brusquement. Et ces gestes simples qui étaient presque devenus des réflexes, des caresses instinctives, irréfléchies deviennent bien lourdes de sens alors que j'ai l'impression de ne plus pouvoir les faire librement.

Pourtant on fait encore illusion.
On a l'air heureux.  Il ne doit pas grimacer tant que ça.
Mais je retire ma main de sous son tee-shirt, elle m'a rien à faire contre sa peau. Je finis cul sec mon verre de vin et y reste cramponnée.
On a l'air amoureux. Encore. Comme au début. Comme il y a quelques mois, avant qu'une tension continue s'immisce dans chaque discussion. Avant que mes blagues ne soient plus drôles qu'en public, que mes tics de langage ne l'exaspèrent et que mes reprochent cisaillent l'air comme des lames tranchantes.
Je serre les dents. Je ne fais pas semblant, je ne joue pas. Je me fous de l'image que l'on peut renvoyer, heureuse ou pas, je veux juste pouvoir continuer à caresser la peau de l'homme que j'aime. Je veux arrêter d'analyser chaque geste, de les classer dans la colonne pour. Ou contre. Graphique. Présentation PowerPoint. Rester ensemble ou partir.

Je ne veux plus être nostalgique et coupable quand on nous dit "vous avait l'air tellement bien ensemble" comme si c'était déjà un vieux souvenir. Et que je ne le méritais pas.

Je me sers un autre verre de rouge, un sourire forcé sur le visage. J'écrase les miettes de pain du bout de l'index. J'ai du mal à respirer. 

Et d'un coup, c'est sa main à lui qui s'attarde sur moi, son bras qui m'entoure les épaules. Et je comprends que ce n'est pas tout a fait fini. Pas encore.

On a fait l'amour. ( rassurez-vous, je ne vais pas tenir, ici, mon journal d'activités sexuelles, cet article fait juste suite à celui-là et après je me tais!)

Il m'a fait l'amour. Je l'ai senti se rapprocher, me caresser le ventre mais je n'ai pas bougé. J'avais peur que ça ne soit que mon imagination, je ne voulais pas interrompre son élan, le perturber. Je ne voulais pas qu'il se dise que je ne pense qu'à ça et que je démarre au quart de tour. Puis on s'est embrassé à pleine bouche. J'ai eu envie de pleurer tellement j'étais heureuse, tellement c'était bon.

Dans ma tête, ça chantait les 5,6,7,8's comme pour chaque victoire sur la vie (ou juste quand il y a mon désert préféré au self). 

Je n'ai pas pleinement apprécié la chose parce que j'étais trop excitée par le fait que c'était, bel et bien, en train de se produire, et que je n'avais vraiment rien fait pour. Mais là, à 5h du matin, il avait eu envie de moi. Sans porte-jarretelles, sans calendrier, sans rien à fêter.

 Mais même avant cette nuit, j'ai eu la réponse à la vraie question qui me paralysait. Plus que l'ego meurtri, plus que les sirènes des statistiques, plus que la peur d'une intruse immiscée dans mon couple, il y avait cette question: Est-ce que l'amour suffit?

Parce que après avoir lu tous vos commentaires, avoir échangé quelques mails, fait quelques recherches, je me suis rendu compte que pour la femme, le sexe est est une représentation de l'unité, de l'harmonie du couple, presque un symbole. Bon c'est aussi une façon de prendre son pied quand ça démange, mais pas que.

J'avais peur. Je me demandais si ça suffisait. Si l'amour était assez. S'il n'y avait besoin de rien d'autre. Si on n'allait pas s'éloigner, étirer l'amour jusqu'à faire péter les coutures pour se retrouver deux électrons libres. Si on n'allait pas finir par se bouffer, cloitrés dans la frustration, avec l'envie d'aller voir ailleurs. Mais en fait non, l'amour suffit. Il me suffit.

Est-ce que ça suffit pour nous rassembler, nous faire tenir contre vents et marées, même les jours, les semaines, les mois où il n'y aura pas de sexe. La réponse était oui. Après avoir passé ce dimanche après-midi, à regarder des films, plus mauvais les uns que les autres, coller l'un à l'autre sur le canapé, à se lamenter de l'absense de scénario, à l'écouter me suggérer une carrière comme commentatrice de films, j'ai su qu'on était plus que des amis. Ca avait toujours été là, j'avais simplement arrêté de le voir. On se touche, on s'embrasse, on s'inquiète de l'autre. Et oui, ça me suffit.

Il me suffit.  Et, qu'à l'instant où j'ai réalisé ça, c'est lui qui ait eu envie de moi, j'ai envie de croire que c'est un putain de signe. J'ai arrêté de me poser des questions, de planifier plein de chose, de regarder le calendrier en soupirant que demain, ça fera deux semaines sans rien. En zieutant sur mon agenda, tiens demain, j'ai rien avant 9h, ça veut dire que j'ai un peu de temps, si je m'y prends bien, il pourrait y avoir un peu d'action avant qu'il ne quitte le lit sans bruit, donc il va falloir que je sois au taquée au petit matin. Je suis allée me coucher sereinement, sincèrement convaincue que j'avais tout ce dont j'avais besoin, j'ai honnêtement reconnu que je m'étais forcée plus que je n'aurais dû, à coup de "l'apétit vient en mangeant". Sauf que c'est faux, quand on a pas faim, on a pas faim, et se forcer à manger ça va juste réussir à te filer la nausée. Et j'avais essayé de le forcer aussi.

Bien sûr, ce n'est qu'une fois (techniquement deux, mais chut!). Je ne sus pas naïve au point de croire que c'est repartie comme en 40, allez vite, faut repeupler la France. Peut-être que la prochaine fois sera dans des semaines, des mois. Mais je suis naïve au point d'y voir le signe qu'on est toujours amoureux.

[Sinon, je recommande à tout le monde de regarder le premier épisode de Whitney, et les deux saisons tant que vous y êtes! ( Vous connaissez 2 Broken Girls? C'est la même scénariste et c'est hilarant) Dans les 5 premières minutes une copine lui annonce qu'avec son mec c'est 5 fois par semaines. Sa réaction à elle? "But who has time for that???"Décomplexée et drôle, à voir!]

Les petites culottes en dentelle.
Le porte-jarretelles, les jours de fêtes.
Les jupes courtes ou les mini-shorts. Même s'il fait froid.
Les cheveux relevés qui dégagent la nuque. Ou qui tombent en cascade et l'amènent jusqu'au bas de mon dos.
Ma petite robe bien décolletée.
Mes talons hauts.
Perdre du poids. Faire des abdos. Avoir un ventre plat.
Mettre plus de maquillage.
Mettre moins de maquillage.
Des heures dans la salle de bain.
Etre parfaite, tout le temps.

Et tout ça, pour que finalement il m'annonce que "c'est pas toi, c'est moi".
Il n'a pas envie de moi, c'est tout. Ou plutôt, il m'a plus envie comme avant. Mon meilleur amant, toute catégorie confondue. L'homme que j'aime. Avec qui je fête nos 2 ans ce soir, rechigne à faire l'amour. A ME faire l'amour.
Il n'aurait pas dû me laisser acheter du champagne, ça me rend entreprenante. J'ai dû proposer une dizaine de fois, au cours de la soirée: " si tu te déshabilles, je me déshabille". Oui, je dois être folle à aimer voir mon amour nu. A aimer l'embrasser tout le temps, partout, et à aimer lui faire l'amour. Parce que lui, n'en a tout simplement plus envie.
Mais ça ne change rien, il a dit. Il m'aime. Il me trouve belle. Attirante. Sexy. Pas assez apparemment.
En fin de soirée, je pleure parce que j'ai fini la bouteille de champagne. Celle de saké aussi. Et parce que le coup du porte-jartelle a, une fois de plus, échoué. Il ne m'a pas touché.Il me demande pourquoi je pleure. Je lui demande pourquoi on ne fait plus l'amour. Pourquoi c'est toujours moi qui suis à l'initiative. Pourquoi une fois sur deux, quand je commence à la caresser, il se retourne sur le ventre. Et fait semblant de ne pas m'entendre pleurer, la tête enfoncée dans l'oreiller. Il ne comprends pas que je n'ai rien dit avant, alors que ça dure depuis des mois. Je ne comprends pas que lui, ne m'ait pas dit qu'il n'avait plus envie. Il dit que ce n'est pas un problème pour puisqu'il m'aime toujours. Je pleure parce qu'il ne voit pas que c'est un problème.
Je n'étais pas sure. En fait, ça fait des mois que je me pose des questions. J'ai eu des doutes. J'ai cru qu'il y avait quelqu'un d'autre. J'ai été saoule un peu trop souvent. Je lui ai fait des crises, je lui ai avoué être jalouse. J'ai été ridicule.
J'ai cru que, peut-être, je demandais trop. Et trop souvent. J'ai cru que c'était moi qui avait un problème. J'ai été hystérique.
J'en ai fait des tonnes. J'ai été conne.
J'ai cru que j'étais devenu moche, grosse, repoussante. Je me suis demandé à quel point j'étais un mauvais coup. J'ai été humiliée.
Il y a même des nuits où j'ai cru qu'il ne m'aimait plus.




Et puis, à chaque fois, à chaque gueule de bois, à chaque réveil, je ne suis dit que tout ça, c'était dans ma tête. La fréquence, ça ne compte pas. Chacun a son rythme, il est peut-être fatigué ou stressé. Je ne vais pas le forcer juste pour coller aux statistiques. On n'a pas besoin de ça, tout se passe tellement bien. Je ne fais que chercher des problèmes où il n'y en a pas. Et puis, il faut bien avouer que dans le passé, la plupart du temps, les mecs avec qui j'étais passaient leur temps à me baiser, j'ai peut-être pris de mauvaises habitudes.
Mais non, il n'a juste plus envie. "Juste"? Ce n'est pas un "juste" pour moi, Ce n'est pas un détail. Le sexe n'est pas "juste" du sexe. Parce que quand il est en moi, on atteint la perfection. Et que ça soit à cause d'un problème physique, à cause du stress ou tout simplement à cause du temps, ça me rend profondément triste qu'il n'ait plus envie de ressentir ce que l'on ressentait. Il dit qu'il est comme ça, que ça a déjà été un problème avec ses exs et que je ne peux rien y faire. Je déteste qu'il soit résigné, qu'il ait abandonné.
Je me demande si ça va revenir et quand. Je me demande si c'est une fin.

On a zappé le gâteau au chocolat. On n'a pas soufflé ses deux petites bougies. On est allé se coucher. Et on n'a pas fait l'amour.

Après le magnifique "Pourquoi les hommes sont des gamins?", et avant le mystérieux "Pourquoi les femmes préfèrent les connards?" (ça, c'est du teaser), voici une autre question palpitante.

"Prend à gauche. Non, pas là, l'AUTRE gauche. Et voilà, t'as raté la rue, fait le tour par là. Non là c'est sens interdit. Ok ce soir, on s'en fout des sens interdits, t'as raison, c'est toi qui conduit, je dis rien. Mais tu sais, j'aurais laaaargement pu conduire. Oui je sais c'"est Yannick qui a tenu à t'appeler pour que tu viennes me chercher, mais il a fait ça parce qu'il était bourré. Bah tu sais, rien de spécial, soirée jeu vidéo normale, quelques bières, des matchs de foot. C'était cool, puis à un moyen il y a Sandrine, la soeur de Yannick... Non pas elle, l'autre, sa petite soeur, celle qui fait de la gymnastique. D'ailleurs la gym, ça conserve, putain tu verrais son cul héhé elle était trop bonne. Tourne à droite, qu'est-ce que je disais déjà... Oui je sais, j'ai dit que c'était juste une soirée entre mecs, tu te serais fait chier de toute façon... J'arrive pas à croire que t'arrives toujours pas à retrouver la route pour prendre le periph'... Tu sais que je t'aime, putain j'crois qu'on vient d'écraser un pigeon. Bébé pourquoi t'es toute rouge?"

Pourquoi, pourquoi, pourquoi?

Oui tient, ça, c'est une bonne question, pourquoi donc deviendrais-je, d'un coup d'un seul, hystérique?

Pourquoi les femmes sont-elles hystériques?

La femme va peut-être crier. Peut-être pleurer. Peut-être faire les deux en même temps. Les yeux bouffis, la bouche déformée, elle va évoquer des événements lointains que l'homme aura oublié. Il répétera " Mais putain, je comprends pas de quoi tu parles". Elle continuera de jeter des assiettes à travers le salon. Ca y est, le mode "hystérie" est enclenché. Et, non, dire " t'es complètement folle!" n'aidera pas, bien au contraire. Commençons à réfléchir.

Au fait, des deux, qui est fou au point d'avoir cru qu'il n'y aurait aucune réaction?

Petite étude sur le terrain:

Il me raccompagne à la bouche de métro au petit matin. Pendant tout le trajet, il me décolle pas sa main de la mienne. Je n'aurais pas oser lui prendre la main, même après la folle nuit d'amour que l'on vient de passer, mais c'est lui qui a pris l'initiative. J'ai baissé les yeux vers le trottoir en rougissant quand j'ai senti la pression de ses doigts. Maintenant, il est sur le quai avec moi,à entendre le métro qui va me ramener chez moi. Quand le train arrive, il m'attire contre lui et m'embrasse "Passe une bonne journée". Je monte dans la rame, tout sourire, en le regardant disparaître dans les escaliers. Quand les portes ne referment dans une sonnerie stridente, je sens mon téléphone vibrer dans ma poche. Ca vient de lui, j'ai du mal à me retenir de rire en me faufilant vers un siège libre. C'est carrément adorable qu'il m'envoie déjà un message.

"Je crois qu'il vaut mieux qu'on arrête là, c'est pas ce que je cherche. Allez, sans rancune."

Et moi, je crois que c'est une bonne chose que je soit assise. Euh... juste une question, comme ça, pourquoi ne rien avoir mentionné au réveil? Pourquoi m'avoir raccompagné? Un "bon, ben on s'appelle", sur le pas de la porte aussi suffit.Ou alors carrément, cette nuit, j'aurais compris la signification d'un "je t'appelle un taxi?". Mais non, il a fallu tout ce trajet,dans un Paris qui se réveille, l'odeur des croissants, les premiers rayons de soleil, les oiseaux, il a fallu qu'il m'embrasse et que je sente mon coeur se ramollir. Connard. Et en plus, pour que je reçoive son message aussi vite, c'est qu'il devait probablement être pré-enregistré.

Comme une envie de détérioration de matériel.

Sans rancune, hein.

La table est mise, du four, se dégage une bonne odeur de lasagnes, tout est parfait. Il ne reste qu'à ouvrir la bouteille de rouge et allumer les chandelles. J'ai même utilisé un recourbe-cils, pour la première fois. Plus pour la beauté du geste et se la péter devant le miroir, que pour son effet. Mais je suis quand même plutôt fière de ne pas m'être arraché la paupière. Ni crevé l'oeil. Soudain, je reconnais la sonnerie de mon téléphone à travers la musique d'ambiance.

"Vraiment désolé, mais je viens de croiser un pote que j'ai pas vu depuis une éternité, on va se manger une pizza ensemble."

Comme une envie de participer à un concours de lancer de téléphone. Et c'est pas fini.

"Je peux quand même venir dormir chez toi quand j'ai fini?"

Quelle question! Mais bien sûr mon chéri, je ne vois pas pour quelles raisons je pourrais être vexée, énervée, jalouse, dégoûtée, en pleurs, sur le point de finir un kilo de lasagnes et une bouteille de rouge toute seule. Tout en piétinant ta photo, ça va de soit.

Et tout ça, à distance, bien entendu. Par téléphone. Non, encore mieux, par texto. Quand la seule chose qu'une femme peut faire pour se défouler est de crier dans son oreiller. Alors oui, c'est possible que cette haine ( qui est totalement justifiée, hein. Parce qu'il faut arrêter de dire que ça vient de nul part) quand on a un homme sous la main, à la moindre contrariété. Pauvre petite chose.

Pourquoi les femmes sont hystériques? Parce que les hommes provoquent l'hystérie.

Après avoir écrit ce texte, j'ai eu mal au crâne. Le même mal de crâne que quand on a trop crié. Un soulagement, une chute de pression, je ne sais pas trop. J'ai tiré tous les rideaux et je suis allée me coucher, mais je n'arrivais pas à dormir. Parce que je n'avais pas fini. Pas tout à fait. J'envie envie de continuer à parler sans savoir quoi dire exactement, et encore moins comment le dire.

J'avais envie de raconter comment "ça" avait pu se produire.

Il y a eu des signes. Des signes que je n'ai pas vu ou que je n'ai pas voulu voir, des choses que je n'ai pas su interpréter. C'est un peu ridicule et ça ressemble à des citations de cookies fortune, mais aujourd'hui, avec le temps, je ne suis créée un petit manuel, un guide de survie à l'usage des filles un peu trop romantiques ou un peu trop idéalistes ou un peu trop paumées (c'est à dire moi).

Quand je l'ai rencontré, il n'a pasdit "Bonjour, je suis un psychopathe mal dans ma peau, abandonné par mon père quand j'étais petit, avec de gros soucis d'autorité, de violence et de confiance en moi".

Mais il a quand même prononcé des phrases qui m'ont donné des frissons dans le dos. Il a dit " Je ne crois pas en la famille", "les gens mentent tous, tout le temps" et un peu plus tard "Si quelqu'un te touche, je prends ma batte, je lui éclate les deux genoux et je le tue." Il l'a dit sans cligner des yeux, avec une froideur effrayante. Et j'ai su qu'il le croyait vraiment.

Un homme ne doit pas te faire peur. Ou même juste te faire sentir mal à l'aise. Même un peu. Ce n'est pas NORMAL.

Il n'a pas pris mon visage pour un punching-ball ball, la première fois où l'on s'est retrouvé tous les deux.

La violence a commencé tout doucement. D'abord, il a jeté son ordinateur par terre après avoir perdu à Fifa. J'ai été impressionnée. Et j'ai aussi trouvé ça très con. Mais je n'ai rien dit.

Une fois, il m'a laissé toute seule dans une gare parce que sa carte de crédit venait d'être avalé et qu'il était en colère. J'aurais dû partir sans lui et monter dans le premier train. Au lieu de ça, j'ai erré dans la gare en attendant qu'il veuille bien donner signe de vie. Quand il est revenu, j'avais tellement eu peur qu'il lui soit arrivé quelque chose que j'ai oublié de lui dire que c'était un connard.

Puis un jour, le coup de point de rage n'a pas eu pour cible le mur mais mon ventre. Mais il fallait que je sois forte, c'est lui qui avait des problèmes. Il fallait que je dédramatise, que je le réconforte, que je lui dise "c'est pas grave".

Tu n'es pas une infirmière.

Puis un corps ce n'est rien. J'en étais arrivé à me persuader que ce n'était rien, que de la chair qui saigne et des cheveux qu'on arrache, ce n'est qu'une enveloppe. Et de toute façon, j'ai plutôt une bonne résistance à la douleur.

Tu n'es pas robocop.

C'est lui qui est à plaindre. Artiste torturé. Incompris. Frustré. Il a besoin de moi. Un jour, ça ira mieux. Je peux me sacrifier pour lui. Un jour, il me remerciera d'avoir toujours été là.

Tu n'es pas la Sainte Patronne des laissés-pour-compte.

Tu ne passes pas en second. Pas après lui.

Il ne m'a pas subitemment empêché de voir ma famille et mes amis. Il a attendu que je me plaigne, une seule fois, sur un truc stupide, après un week-end à la maison parentale « je dois toujours faire à manger pour tout le monde quand je suis là-bas ». Plainte puérile.

Il a attendu le meilleur moment pour détourner mes paroles et lâcher un «tu ne vois pas qu'ils ne t'aiment pas, tu l'a dis toi même l'autre jour». Il a attendu que je suis suffisamment épuisée pour le croire.

Personne d'autre que toi ne critique ta famille.

Il te raconte qu'il n'a pas confiance, que toutes les femmes sont des menteuses aguicheuses, des pieuvres vénéneuses. Elles l'ont toutes trompé et trahi. Ses exs, c'est bien simple, toutes des putes. Aujourd'hui, il parle sûrement de moi de la même façon.

Un homme qui ne respecte pas les femmes, ne te respectera pas.

Tu n'es pas l'exception. Il n'y a pas d'exception. Jamais.

Le dernier point, ne concerne que moi. Parce que je suis aussi, un peu, responsable. Je l'ai laissé faire, j'ai fait semblant, j'ai dit «rien n'est grave». Même si j'ai dépassé le stade de la culpabilité, j'ai compris le rôle que j'avais joué dans cette pièce sordide. Je n'étais pas bien quand je l'ai rencontré. J'étais fatiguée, je ne sentais moche, je ne pensais pas mériter mieux. Je mis entre ses mains toutes les cartes pour que ça arrive. J'ai abandonné. Je lui ai dit «fais de moi quelqu'un d'heureux». Il avait un autre projet.

 Avant de vouloir être bien avec quelqu'un, tu dois être bien avec toi-même.