Parce que je pense qu'on a tous connu, un jour, un mauvais coup, "un coup trop rapide ou trop mou" comme dirait Mr Roux (dont je suis un peu amoureuse alors je lui pardonne tout), voici une sélection de petites phrases qui ont pu germer dans nos têtes, après que se soit déroulées les festivités (ou si peu), enroulés dans des draps à peine froissés, le coeur pas si palpitant que ça et une légère frustration sur le bout de la langue...

Spéciale case-dédi à tous mes coups d'un soir foireux!

"Travail bâclé. Peut mieux faire."

"J'ai déjà eu plus de plaisir en éternuant."

"J'ai déjà eu plus de plaisir avec un coton-tige" (dans l'oreille le coton-tige, hein. Pas ailleurs.) (faites pas genre vous savez pas de quoi je parle)

"J'ai déjà eu plus de plaisir avec du Nutella."

"J'ai déjà eu plus de plaisir en me grattant une piqure de moustique."

"Cool, l'épisode de Game of Thrones est pas encore fini."

"Cool, le générique de début de Game of Thrones est pas encore fini. Tu trouves pas qu'il est bien foutu?"

"Tu me fais penser qu'il faut VRAIMENT que je pense à résilier mon abonnement à Citron Vert."

"A tes souhaits!"

"Comment ça "est-ce que j'ai joui"? 

Tu trouves que j'ai l'air d'avoir joui? 

Et c'est quoi exactement qui t'a fait croire ça? Non mais dis-moi, parce que ça se trouve, je le fais en plein jour, dans la rue, sans m'en rendre compte..."

"Non, je n'intériorisais pas. 

Je n'intériorise jamais."

"Tu veux quelques conseils pour la prochaine fille? Ou tu sais que tu es mauvais, mais tu t'en fous?"

"J'ai plus d'attention quant à ma zone Z de la part de ma gynéco. Et de mon esthéticienne aussi d'ailleurs." 

"Je savais bien que j'aurais dû boire une vodka de plus. Ou quatre." 

"Dire que j'ai failli faire du rentre-dedans au type qui était JUSTE à côté de toi... comme quoi, ça tient à pas grand chose..." 

"Bonsoir, excusez-moi monsieur, je ne vous ai pas dérangé plus tôt parce que c'était un peu gênant, mais je crois que vous étiez en train de vous masturber quand, d'un coup, vous êtes tombé sur moi." 

"A quelle adresse j'envoie la note du teinturier?"

"Oublie pas ton téléphone en partant. Ou tes clés. Ou quoique ce soit que tu aurais envie de revoir." 

"J'espère que j'ai pas ronflé au moins?"

"Tu m'excuseras, mais là faut absolument que j'envoie un sms à ma BFF... non, c'est juste qu'elle a une théorie sur la proportion, rapport à la taille du sexe, tout ça... faut que je la prévienne qu'elle a tord avant qu'il soit trop tard. Enfin, j'veux dire, ça serait con qu'elle aussi rate sa soirée, hein!"

"T'aurais dû me dire que c'était ta première fois....je sais pas, on aurait pu faire un selfie pour immortaliser l'instant! 

Ah bon, c'était pas...? 

T'es sûr? 

Mais...sûr de chez sûr? 

Non, parce que tu peux me le dire maintenant... 

Putain, c'était bien imité quand même!"

Des fois, une fille rencontre un garçon. 

La fille n'est pas une sainte, elle ne sort pas d'une comédie romantique et elle n'a pas lu trop de contes de fée et d'amour-pour-toujours dans sa jeunesse. Ou alors, elle a appris à les oublier ces histoires-là. 

Des fois, une fille rencontre un garçon. Elle n'a pas envie d'autre chose que d'être embrassée, être entourée par des bras.

Des fois, une fille rencontre un garçon. Le garçon n'est pas trop mal, la conversation pas trop laborieuse et l'appartement du garçon pas trop loin. Alors des fois, une fille couche avec un garçon. 

Sans qu'il n'y ait d'autre raison. Des fois, les filles couchent comme des garçons (puisque, apparemment, c'est eux qui ont inventé le concept, nous on été trop occupée à faire la vaisselle).

Et au moment de partir, rien n'a changé. 

Je n'ai pas changé d'avis. Je viens bien, merci. Comme un homme, je peux me débrouiller pour trouver un taxi, attraper le dernier ou le premier métro. Peut-être même rentrer à pied, si l'humeur m'en dit, si je n'oublie pas mes chaussures sous ton lit. C'était sympa, merci.

C'était sympa jusqu'à ce que monsieur décide de refaire le monde. Ce n'était pas "sympa", c'était exceptionnel. D'ailleurs il n'a connu "ça" avec personne. "Ca", on ne sait pas trop ce que c'est. Mais ce n'est pas rien. Ca il n'arrête pas de le répéter. Il se met à genoux pour qu'on lui donne notre numéro. Il veut nous revoir. Il ne peut pas nous laisser partir, il faut qu'il nous embrasse encore et encore et qu'il nous avoue droit dans les yeux que, si c'est pas de l'amour, ça y ressemble quand même.

On était prête à héler un taxi, à attraper le dernier ou le premier métro. Même à rentrer à pied, si l'humeur nous en en disait et si on n'avait pas oublié nos chaussures sous son lit. Et là, on se retrouve à sourire sur son palier, à se mordre la lèvre quand il referme la porte. On était partie pour une nuit. Une soirée. Rien de plus.

Et un connard vient jouer et foutre la merde dans notre cerveau. 

Quand il dit pour la première fois de la soirée, qu'on est vraiment pas une fille comme les autres et qu'il aimerait bien nous inviter dans ce petit resto un de ces quatre, on fait comme si on n'avait pas bien entendu, on ricane même qu'il ose sortir une phrase pareille en se demandant si ça marche vraiment. Puis on commande un autre verre. 

Quand il le dit pour la quatrième fois, on a la faiblesse de le croire parce que merde!, des gens qui s'aiment et qui sortent ensemble, dans la vraie vie, ça existe bordel, il insisterait pas autant sur la profondeur de notre regard s'il ne le pensait pas, au moins un peu, surtout qu'on vient de coucher ensemble. Alors, on remonte la couette sous notre menton et discrètement, on sourit que s'il le dit, c'est qu'il le pense. Parce que qu'est-ce qu'il pourrait attendre de plus? Qu'on le paie peut-être?

Quand, sur le pas de la porte, il dit qu'il nous appelle bientôt on le croit. On n'était pas parti pour ça. On était cool. Pas prise de tête. Comme un mec. C'était sympa, merci.

Mais il a fallu qu'il vienne nous faire croire que ça serait quelque chose de plus qu'un simple plan cul. Le romantique, c'est lui qui l'a fait. Et parce qu'on est une fille, qu'on regarde malgré tout les comédies romantiques, et que oui, peut-être bien qu'on cherche une petite histoire d'amour-pour-toujours, on va l'attendre son coup de téléphone. 

Avant de comprendre qu'il n'a fait ça que: 

-pour se donner bonne conscience, vendeur de rêve à la petite semaine. 

-pour éviter qu'on pique une crise, qu'on déchirure ses rideaux, qu'on pisse dans sa boîte aux lettres, parce que, c'est bien connu, une fille ça s'attache forcement et après ça devient hystérique.

-pour se foutre de notre gueule, pour se venger de son ex ou je ne sais quel autre truc tordu. 

-pour s'entraîner et vérifier si son speech marche, pour le jour où il rencontrera la femme de ses rêves.

-ou alors, c'était vraiment un gigolo et il attends qu'on lui verse son salaire pour continuer à faire le gentil. 

(Si vous avez d'autres propositions, n'hésitez pas, je ne dois pas être la seule que ça intéresse).

On était partie pour un tour sur les montagnes russes, il a agité sous notre nez une liasse de tickets gratuits pour nous faire saliver. Puis il s'est cassé. 

Mais bon, il paraît que les hommes ne sont pas tous des connards, alors tout va bien.

Parlons peu, parlons bien.

Car nous faisons aujourd'hui face à un "problème de taille".

Par là je n'entends pas, un GROS problème comme le recyclage des déchets nucléaires ou le pourquoi du comment l'oeuf avant la poule.
Mais bel et bien une question de taille. De longueur. De centimètre. Ruban de couturière à l'appuie.

Les micropénis. (Oh ça va, faites pas les choquées. Vous savez de quoi je parle. Même si, en fait, j'espère pour vous, que non. Jamais vu ça de votre sainte de vie. Touchez du bois.)

Bon, n'étant pas non plus une spécialiste (quoi que...) j'ai fait quelques recherches.

La première interrogation étant pour moi, ça commence quand?

C'est vrai au fond, c'est quoi la différence entre un mec qui est (très) peu gâté par la nature et un qui possède un micropénis?

Alors bon, je me suis sacrifié sur l'hôtel de la connaissance, mais que les choses soit claires: j'ai fait les recherches. J'ai tapé "micropénis" dans google. I did it. Ne le faite pas.
Il y a des choses qu'il vaut mieux ignorer dans la vie.

Puis évidemment, c'est toujours au moment, où poussée par une force maléfique, vous cliquez sur "image", que votre chéri/mère/boss/collègue de boulot chiante/directeur de thèse (voire les cinq réunis, je les imagine bien se faire un apéro ensemble, ça se trouve ils sont tous potes) passe la tête dans l'entrebâillement de la porte. "Tu fais quoi??".

Sueur froide. Bégaiement. Je fais quoi? Et la dans tête, ça chantonne: micropénis, micropénis, micropénis.
 "Euhh.. je (micropénis)... je fais des (micropénis) recherches!"

Je ne suis pas là pour me foutre de la gueule d'une particularité physique, je vous jure. Si ça peut vous aider à me croire, je vous confesse même que j'ai de tout petits pieds. Et même des petites oreilles. Enfin ça, je suis moins sure, c'est juste un pote qui me taquinait avec ça au collège. 

Oui, j'ai eu des amis bizarres au collège. 

Oui, la drogue, c'est mal.

Donc techniquement, un micropénis, c'est un pénis inférieur à 7 cm (en érection, je précise, commencez pas à paniquer les mecs).

Dans la pratique, c'est quand ça rentre pas. 

Quand tu vas chez le gynéco et qu'il te prévient "détendez-vous, je vais y aller" tu comprends de suite ce qu'il veut dire. Tu le sens.

Quand un mec avec un micropénis est au dessus de toi et qu'il dit "oh oui c'est bon", là tu comprends pas. "Hein?? Quoi? Ça a commencé? Merde, j'ai raté le début!"

En missionnaire. Rien. 

Les jambes sur ses épaules. Nada. 

En levrette. Niente. 

En amazone. Ah oui. Mais en fait non. 

Quand ça veut pas, ça veut pas.  

Bon en même temps, je suis moyennement étonnée parce que dès le début, la main naviguant lentement vers son caleçon, j'avais déjà eu un peu de mal à trouver la chose. 

Autant une chanteuse peut saisir un micro à pleine main. Autant des fois, c'est pas possible. Ou alors juste entre le pouce et l'index.

Qu'un mec ait une petite queue, ça ne me pose pas de problème existentiel. Mais qu'il prenne son pied sans se demander si "allo, il y a quelqu'un? Je dérange pas? Dors si tu veux, je ferais pas trop de bruit", ça me fait chier. Parce que bon, je ne crois pas que le problème vienne de moi. Ou alors c'est l'emplacement de mon vagin. Il aurait été dans la pomme de ma main, on aurait pu faire des high five toute la nuit, ça aurait été cool. Mais là, clairement, ça ne fonctionne pas. Et monsieur, continue de vouloir tester tout le kama sutra sans qu'il ne lui vienne à l'esprit d'utiliser ses mains. Ou sa langue.

Ce n'était pas l'amour de ma vie.
D'ailleurs, ce n'était même pas de l'amour tout court. Alors je n'ai fait aucun effort et je ne l'ai jamais revu. Mais je me suis posée la question: si après des semaines de rencards réussis, d'échanges, de complicité, d'attirance, un type s'avérait avoir un micropénis, est-ce que ça serait vraiment une raison de coupé court (court/micropénis. Ah ah. Elle était belle celle-là). Quitte à paraître superficielle d'oser poser la question. Oui, le sexe n'est pas tout. Mais il est quand même un très gros pourcentage d'une relation réussie. Et oui, la taille compte. Mais il n'y a pas que ça. Si le mec me parle et s'il a un minimum d'imagination. Et surtout si ce n'est pas un gros bourrin qui veut à tout pris utiliser un tournevis plat sur une vis cruciforme.

Tout ça pour dire qu'il y a micropénis et mégaconnard.

Le problème dans tout ça c'est le "enfin". Parce que, apparemment, j'étais la seule à ne pas savoir que ça faisait un moment qu'il voulait que ça arrive. Parce que je me sens presque trahie que ça ne soit pas un simple concours de circonstance. L'alcool. La satisfaction de ma rupture. Un petit dérapage. Tout ça, tout ça. C'est mon meilleur ami et je l'aime, je ne pourrais jamais l'accuser d'avoir profité de la situation. Mais si je suis de mauvaise humeur (et de mauvaise foi), je ne peux pas m'empêcher de l'imaginer, tapis dans l'ombre, à guetter le meilleur moment pour me sauter dessus. Affreux personnage. Pourquoi il ne m'a pas juste demandé de sortir boire un verre, pourquoi il n'a jamais rien tenté pendant tous ces mois, toutes ces années. Pourquoi on en a pas discuté. Entre amis, entre adultes. Puis je commençais à avoir cette foutue chanson de Celine Dion dans la tête...

J'ai donc rétorqué, un très lâche et très abstrait: "C'est compliqué".

Qu'est-ce qui est compliqué?

Au réveil, il s'est approché pour m'embrasser.
Et moi, en fait, j'étais plus "ah tient, il y a une bestiole sur ton plafond, non? Ah non en fait c'est une ombre! Oula mais c'est que le temps file, il faut que j'y aille!".
Après cette honorable esquive, il m'a quand même proposé d'aller prendre une douche.



Je saute sur l'occasion de me retrouver seule, en face à face avec moi-même, prête à me faire sermonner par mon reflet dans le miroir. Je n'avais pas prévu qu'il insisterait pour se glisser, avec moi, dans la (minuscule) cabine de douche. Et là, encore une fois, ça aurait pu être romantique, la mousse parfumée du gel douche, excitant, nos deux corps nus qui se frôlent... Mais je me suis contentée de rester concentrée sur deux choses: faire de la mousse, beaucoup, beaucoup de mousse. Et m'en servir comme maillot de bain, (putain, il va voir mes seins!). Et garder le regard bien haut. Très haut, toujours au dessus de la ceinture (putain, ne baisse pas les yeux, tu n'as pas envie de voir son zizi!) (Oui, mon meilleur ami n'a pas un sexe, un pénis ou une queue. Il a un zizi pour la simple raison qu'il ne peut avoir de vie sexuelle because c'est mon meilleur ami. Ca n'existe pas. C'est pourtant logique, bordel!)
Donc, j'étais effectivement "un peu" paniquée et je suis partie très vite, sans pour autant échapper à un petit bijou sur le pas de la porte. Mais bon, juste des bouts des lèvres, faut pas déconner non plus.

Ca aurait été n'importe quel mec, j'aurais ricané à peine arriver dans la cage d'escalier. J'aurais soufflé que pfff c'est relou, encore un mec qui a l'air de s'accrocher. Et qu'il faut que j'arrête les conneries.
Là, je me suis juste dit qu'il fallait que j'arrête les conneries.

Il y a deux sortes de coup d'un soir:

Celui qui n'est pas programmé. T'es bourrée, tu roules des pelles à un mec qui déboutonne ton chemisier dans un coin sombre du Truskel. Il se frotte contre ta jambe comme un caniche. De ton côté, c'est les chutes du Niagara parce qu'il ressemble à Damon Albarn jeune ( il faut toujours préciser avec Damon, parce qu'il y a deux versions totalement différentes). Du coup, vous finissez joyeusement dans les toilettes.

Bon après vérifications avec les copines, il semblerait qu'il ne ressemble absolument pas à Damon. Ou alors, à Damon moche. Mais c'est pas grave, c'était cool, pour toi ça restera toujours le sosie de Damon qui embrassait super bien. Ou même, si on te fait chier, carrément Damon en personne ( bah pourquoi pas après tout!).

Et il y a le coup d'un soir programmé. Bien préparé à l'avance. Genre «mercredi prochain, rien à foutre, je baise».

Toi, t'y avais pas vraiment pensé, puis un soir, alors que tu déprimes sur Adopteunmec, avec l'envie de te tirer une balle à chaque fois que tu reçois un message qui commence par «hey, ça va? Parle moi de toi!», quand tu reçois un mail totalement différent, qui a le mérite d'un clair, honnête et direct. «On couche ensemble?» Sans trop savoir pourquoi tu réponds «pourquoi pas». Et là, c'est déjà un peu le début de la fin pour ton égo et tu passes en mode «de toute façon, au point où j'en suis...» Et plus rien ne pourra t'arrêter.

Le principe de base semble évident. Et pourtant, n'est pas si facile que ça à appliquer.

Ne pas s'attacher.

Bien sûr que je ne vais pas m'attacher. Je suis pas conne, c'est un coup d'un soir, pas un premier rencard, je vais pas tomber amoureuse. Il y a pas écrit «débile» sur mon front.

Non, peut-être pas «débile». Mais «un peu naïve sur les bords», probablement. (J'étais bourré quand j'ai fait ce tatouage).

Parce que si tu as besoin d'un coup d'un soir, c'est parce que certaines circonstances son réunies: