Aujourd'hui, je vais donc vous parler des pires techniques de drague (Comment ça? C'est pas un article sur la poterie en Mésopotamie? Shit!).

Il n'y aura pas de "Ton père est une biscotte..." (je vous laisse apprécier cette phrase, les sourcils froncés... C'est bon vous y êtes?) "Parce que toi, t'es trop craquante!"(ne me remerciez pas).

Il n'y aura pas non plus de "Wesh wesh mademoiselle, vous êtes trop bonne" (où l'on remarquera la constance du niveau de langage) ou le "je suis photographe, vous m'inspirez, vous voulez monter dans mon appartement (et vous faire violer)?".

Ça serait trop facile. Et finalement, presque mignon.

Je vous propose ici du lourd.

Du grotesque.

Du "j'ai soudainement envie de vomir".

Du "ah mais en fait, c'est la fin du monde dans deux jours, tout le monde veut tirer son coup avant de crever et je suis la seule à pas être au courant". Ah non, en fait c'est juste que les gens (les mecs) sont tordus.

En gros, vous trouverez ici le top 5 de ce qui enlève toute foi en l'humanité.

TOP 5:

5° Le sms foireux:

Je vérifie ma réservation en montant dans le train. Je suis à un carré. Joie et bonheur: une mère et son gamin qui chiale seront donc mes voisins pendant 3h. En face de moi, s'installe un charmant jeune homme. C'est déjà plus intéressant. Le petit n'arrête pas de brailler et sa mère lève à peine les yeux de son Glamour. Assez vite, on s'échange des regards mi-désespérés, mi-amusés sur le thème "ça va être long".

Après avoir regardé nos billets, le contrôleur se trompe en nous les rendant. J'ai le sien et il a le mien. J'en profite pour y jeter un coup d'oeil: il descend à la même gare que moi, un tout petit patelin. On s'échange nos billets respectifs avec un grand sourire. Putain, c'est qu'il est canon!

Deux minutes plus tard, je reçois un sms d'un numéro que je ne connais pas.

"Tu suces?"

En face de moi, il sourit, penché sur son téléphone.

Que dire, à part que la SNCF n'est pas très sympa de me faire noter mon numéro de téléphone sur l'étiquette de mes bagages.

4° La technique du magasin de lingerie:

Je fais la queue devant les cabines d'essayage dans un magasin de lingerie. La femme derrière moi s'approche et commente mes articles.

"Très jolie ensemble!"

"Euh merci... je l'ai trouvé vers l'entrée du magasin"

"Oh non, c'est pas pour moi! Mais à vous, ça va très bien vous aller, vous avez un très beau corps!"

Ok. Ça y est, cette conversation est très étrange.

Je ne réponds rien et me concentre sur les cabines. Mais elle continue, avec un petit sourire:

"Je connais quelqu'un à qui ça plairait beaucoup..."

Ok. Ça y est, c'est officiel, j'ai peur.

Sur ce, un homme s'approche d'elle et l'embrasse goulûment. Je tourne la tête. Re-concentration sur les cabines.

Quand ils s'arrêtent pour reprendre leur respiration, elle en profite pour me présenter:

"Cette jolie jeune fille est très sympathique, elle est belle, tu trouves pas?"

L'homme enchaîne avec une charmante question, en me caressant le bras:

"Ça vous intéresserait de passer un peu de temps avec nous?

Inutile de vous dire que je n'ai pas acheté cet ensemble.

3° Bon celle-là est hors contexte mais j'avais quand même envie de la placer parce qu'elle est quand même assez magnifique.

Je rencontre un jeune homme dans un bar. Bon d'accord, c'est peut-être pas un "jeune" homme mais il a la trentaine, c'est pas non plus un papi. On discute, on se roule des pelles et on se quitte en s'échangeant nos numéro de téléphone.

Jusque là tout va bien.

Au milieu de la nuit, un coup de téléphone. Je ne connais pas le numéro, je ne réponds pas.

Puis un deuxième, un troisième. Ça insiste.

Puis la personne finit par laisser un message sur mon répondeur. C'est une femme qui me dit qu'on ne se connaît pas mais qu'elle voudrait me parler.

Intriguée, je décroche quand elle rappelle. Elle m'annonce alors qu'elle ne sait pas comment je m'appelle parce que son mari a entré mon numéro sous le nom de "fille brune + le nom de ma ville", qu'elle n'a rien contre moi mais qu'en fait, le type que j'ai rencontré qui se fait passer pour un jeunot a 45 ans, même s'il ne les fait pas, qu'il est marié, père de deux enfants. Et qu'elle ne voudrait pas que je ne fasse avoir comme toutes les autres.

Autant vous dire que je suis allée me brosser les dents. Pendant très longtemps.

2° La technique du mec prévenant (avec sa femme):

J'ai été serveuse dans un restaurant pendant une très très courte période de ma vie ( en gros, un weekend). Mais apparemment suffisamment longtemps pour tomber sur un spécimen assez incroyable: l'homme prévenant.

L'homme qui réserve en précisant que c'est pour l'anniversaire de sa femme, qu'il voudrait être au fond parce que c'est la table préférée de son épouse, que ça serait sympa si on pouvait mettre quelques bougies et aussi qu'on leur serve une coupe de champagne à leur arrivée, sans leur demander ce qu'ils veulent boire. Romantique, certes.

 Dommage que ça soit la même personne qui en partant te laisse un gros pourboire "pour vous payer un taxi, je vous laisse l'adresse d'un hôtel. Elle a encore bu comme un trou, elle va vite s'endormir, vous pouvez me rejoindre là-bas d'ici une heure!".

Et pour finir, the last but not the least, l'honorable monsieur qui m'a inspiré cet article:

1° La technique du faux emploi:

La semaine dernière, je croise par hasard, un ancien collègue avec qui je travaillais, pendant un stage, il y a deux ans. On discute rapidement, je dois aller en cours. D'un coup, il me dit qu'il aurait besoin de moi pour un travail d'une demie-journée: assister à une conférence, lui faire un résumé un plusieurs langues. Je suis étudiante, j'ai toujours besoin de fric: j'accepte.

J'arrive donc, lundi matin, au Palais Wilson, après une heure passée dans les transports en commun (ce qui veut dire que je me suis levée à 6h00 un LUNDI matin. Là, ça rigole plus). Et là monsieur, me demande si je veux aller boire un coup.

"Mais on va pas être en retard?

-On n'a pas vraiment à y aller.

-Comment ça, on a pas VRAIMENT à y aller?

- Bah oui, je pensais qu'on s'était pas vu depuis longtemps et que ça serait sympa de rattraper le temps, puis j'ai toujours voulu sortir avec toi."

Comment dire ça sans te vexer...moi je me suis déplacée parce que je pensais que c'était pour un boulot, parce que le Palais Wilson c'est un peu la classe, s'il s'est rien passé pendant les 6 mois où on se voyait tous les jours c'est sûrement pour une raison et je préfère largement aller boire des coups à 18h qu'à 9h du mat'.

Et vous, il y a quoi dans votre top 5?

Des fois, une fille rencontre un garçon. 

La fille n'est pas une sainte, elle ne sort pas d'une comédie romantique et elle n'a pas lu trop de contes de fée et d'amour-pour-toujours dans sa jeunesse. Ou alors, elle a appris à les oublier ces histoires-là. 

Des fois, une fille rencontre un garçon. Elle n'a pas envie d'autre chose que d'être embrassée, être entourée par des bras.

Des fois, une fille rencontre un garçon. Le garçon n'est pas trop mal, la conversation pas trop laborieuse et l'appartement du garçon pas trop loin. Alors des fois, une fille couche avec un garçon. 

Sans qu'il n'y ait d'autre raison. Des fois, les filles couchent comme des garçons (puisque, apparemment, c'est eux qui ont inventé le concept, nous on été trop occupée à faire la vaisselle).

Et au moment de partir, rien n'a changé. 

Je n'ai pas changé d'avis. Je viens bien, merci. Comme un homme, je peux me débrouiller pour trouver un taxi, attraper le dernier ou le premier métro. Peut-être même rentrer à pied, si l'humeur m'en dit, si je n'oublie pas mes chaussures sous ton lit. C'était sympa, merci.

C'était sympa jusqu'à ce que monsieur décide de refaire le monde. Ce n'était pas "sympa", c'était exceptionnel. D'ailleurs il n'a connu "ça" avec personne. "Ca", on ne sait pas trop ce que c'est. Mais ce n'est pas rien. Ca il n'arrête pas de le répéter. Il se met à genoux pour qu'on lui donne notre numéro. Il veut nous revoir. Il ne peut pas nous laisser partir, il faut qu'il nous embrasse encore et encore et qu'il nous avoue droit dans les yeux que, si c'est pas de l'amour, ça y ressemble quand même.

On était prête à héler un taxi, à attraper le dernier ou le premier métro. Même à rentrer à pied, si l'humeur nous en en disait et si on n'avait pas oublié nos chaussures sous son lit. Et là, on se retrouve à sourire sur son palier, à se mordre la lèvre quand il referme la porte. On était partie pour une nuit. Une soirée. Rien de plus.

Et un connard vient jouer et foutre la merde dans notre cerveau. 

Quand il dit pour la première fois de la soirée, qu'on est vraiment pas une fille comme les autres et qu'il aimerait bien nous inviter dans ce petit resto un de ces quatre, on fait comme si on n'avait pas bien entendu, on ricane même qu'il ose sortir une phrase pareille en se demandant si ça marche vraiment. Puis on commande un autre verre. 

Quand il le dit pour la quatrième fois, on a la faiblesse de le croire parce que merde!, des gens qui s'aiment et qui sortent ensemble, dans la vraie vie, ça existe bordel, il insisterait pas autant sur la profondeur de notre regard s'il ne le pensait pas, au moins un peu, surtout qu'on vient de coucher ensemble. Alors, on remonte la couette sous notre menton et discrètement, on sourit que s'il le dit, c'est qu'il le pense. Parce que qu'est-ce qu'il pourrait attendre de plus? Qu'on le paie peut-être?

Quand, sur le pas de la porte, il dit qu'il nous appelle bientôt on le croit. On n'était pas parti pour ça. On était cool. Pas prise de tête. Comme un mec. C'était sympa, merci.

Mais il a fallu qu'il vienne nous faire croire que ça serait quelque chose de plus qu'un simple plan cul. Le romantique, c'est lui qui l'a fait. Et parce qu'on est une fille, qu'on regarde malgré tout les comédies romantiques, et que oui, peut-être bien qu'on cherche une petite histoire d'amour-pour-toujours, on va l'attendre son coup de téléphone. 

Avant de comprendre qu'il n'a fait ça que: 

-pour se donner bonne conscience, vendeur de rêve à la petite semaine. 

-pour éviter qu'on pique une crise, qu'on déchirure ses rideaux, qu'on pisse dans sa boîte aux lettres, parce que, c'est bien connu, une fille ça s'attache forcement et après ça devient hystérique.

-pour se foutre de notre gueule, pour se venger de son ex ou je ne sais quel autre truc tordu. 

-pour s'entraîner et vérifier si son speech marche, pour le jour où il rencontrera la femme de ses rêves.

-ou alors, c'était vraiment un gigolo et il attends qu'on lui verse son salaire pour continuer à faire le gentil. 

(Si vous avez d'autres propositions, n'hésitez pas, je ne dois pas être la seule que ça intéresse).

On était partie pour un tour sur les montagnes russes, il a agité sous notre nez une liasse de tickets gratuits pour nous faire saliver. Puis il s'est cassé. 

Mais bon, il paraît que les hommes ne sont pas tous des connards, alors tout va bien.

Et il ne fallait pas se tromper parce que notre mère n'allait pas nous laisser retapisser toute notre chambre, il fallait choisir LE bon poster à accrocher au dessus du lit.

Brendon, le premier de la classe ou le rebelle Dylan, au front plissé.

Dawson, le bon copain avec qui regarder un film ou Pacey, avec qui faire l'école buissonnière.

Puis les posters se sont transformés en fond d'écran d'ordinateur et finalement, les dilemmes sont devenus de moins en moins cornéliens.

Diner avec le très respectable Machin ( dont tout le monde à oublier le nom) ou fôlatrer dans une voiture avec Jack.

Jouer aux billes avec Cyclope ( et donc avoir la garantie de gagner) ou jouer au docteur avec Wolverine.

Se brosser mutuellement les cheveux avec Legolas ou se rouler dans la boue avec Aragorn.

La question ne se pose même plus. (D'ailleurs, remarquez l'absence de points d'interrogation, tout ceci est purement rhétorique!)

On le veut LUI, l'Homme, le vrai. Le mâle dominant, rebelle, sauvage, libre (comme dans une publicité pour parfum).Tatoué, couvert de cicatrices, le cheveux long, le regard perdu, torturé, un peu sâle (oh ça va, comme si j'étais la seule à ne pas rester de marbre devant un Stanley Kowalski transpirant).

C'est officiel, on aime les mauvais garçons.

Mais pourquoi?

....

...

..

.

Et c'est précisément à ce moment-là, que le téléphone va vibrer.

Et là, il y a deux possibilités:

           -C'est soit ma mère, qui vient de fêter ses trente ans de mariage avec mon père, le seul et unique homme qu'elle n'ait jamais connu, et qui vient aux nouvelles pour savoir si je me nourrie bien et si tout va toujours bien avec mon mystérieux fiancé qu'elle aimerait bien rencontrer, d'ailleurs. Et moi, j'aimerais bien lui dire que le mot "fiancé", c'est pour quand justement quelqu'un demande une autre personne en mariage et lui offre une bague de fiancaille, ce qui ne correspond pas vraiment à la situation actuelle, ce soir moins que jamais. Et d'ailleurs, putain, elle bloque la ligne. Oui, c'est un texto que j'attends, mais je suis sure que si je raccroche pas tout de suite, je vais faire une fausse manipulation avec mon oreille et effacer le message qui va arriver là. Tout de suite. Et puis, en passant, le fameux type qu'elle veut tant rencontrer et qu'elle a déjà l'impression de connaître, c'est le condensé des 50 mecs avec qui je suis sortie au cours des trois dernières années, à chaque fois que je lui disais (enfin les fois où je le disais sans mentir) «je peux pas te parler plus longtemps, je vois quelqu'un ce soir». D'ailleurs, elle aurait pu comprendre par elle-même, qu'un ingénieur-pompier-chomeur-œnologue-peintre c'est plutôt rare et qu'il s'agissait, en fait, de personnes bien distinctes. Mais ma mère n'a connu bibliquement qu'une seule personne (elle insiste sur le mot «bibliquement»), et j'entends aussitôt un vol de corbeau tournoyant dans le hall d'une église aux portes grinçantes. Quand j'y pense, je dis «oh mon dieu» à voix haute en me signant (tête, épaule, épaule,ventre, c'est bien ça, hein?) tellement ça semble surnaturel. Puis passé l'angoisse d'avoir évoqué la vie sexuelle de mes parents, je pense à la vie que j'aurais aujourd'hui, si j'étais effectivement restée avec mon premier mec.

Re-angoise.

Re-"oh mon dieu!".

Re-signe de croix.

          -Et donc, la possibilité number two: c'est que mon téléphone qui vibre soit juste mon alarme. Celle que j'ai réglé pour qu'elle sonne tous les jours de tous les mois, exactement à la même heure, et qui, en fait, est là pour me rappeler -oh c'est mignon- que je suis une fille responsable et épanouie, et que oui, je prends la pilule. Accessoirement, cette petite alarme est aussi là pour me rappeler tous les soirs de tous les mois que oui –et je suis bien naïve- je continue de penser que je vais avoir, un jour, une vie sexuelle stable. Alors qu'en fait non. Non.

Mais c'est pas grave, c'est qu'un microscopique comprimé qui passe très bien avec une gorgée de tequila! Puis c'est pas comme si ça m'avait fait prendre 4 kilos. Et d'abord, non maman, je ne mange pas équilibrée, je m'affame pour perdre des hanches, sauf à partir du coucher de soleil où je passe en mode régime liquide ( mais uniquement des liquides blancs, je sais que c'est mauvais de faire des mélanges, juste tequila, vodka, rhum) en désespérant sur mon fiancé, tu sais l'ingénieur-pompier-chomeur-œnologue-peintre, je crois que je me suis encore raconter des histoires, de toute façon tous les même, tous des salauds! Au début ça fait le mec sympa mais après il y a plus personne, aucune constance, aucun engagement, et après on va dire que c'est la fille qu'est complêtement folle! Comment ça c'est qui les «tous»? Mais oui, maman, bien sûr que je suis toujours vierge! Non, ça va, j'ai pas besoin que tu viennes! Ce bruit? Ah non, je passe pas l'aspirateur, c'est le sèche-cheveux. J'oubliais, merci pour ton colis de la semaine dernière, les cannelés étaient super, j'ai adoré mais il n'y en a plus, tu pourras en ajouter avec le colis de tablettes de chocolat pour lundi prochain, j'en ai plus aussi, oui je sais c'est dingue Meredith qui sort avec Dereck, attends elle est carrément trop moche, c'est trop pas crédible cette série, elle a les cheveux hyper trop plats, on n'y croit pas une secondes à leur histoire.

Attends, j'ai un double appel.

" Ouais? Quoi?"

"Ah c'est toi? Oui, oui, ça va, non, non, je suis pas énervée"

"Ah t'as eu mon message? "

"Ah aujourd'hui, tu déménageais ton frère? C'est vrai, j'avais oublié"

"Tu veux passer me chercher pour qu'on aille boire un coup avec lui? Comme ça tu ne le présentes?"

"Si j'ai besoin d'un peu de temps pour me préparer? Ben non, écoute, ça ira"

"Ah, t'es déjà sur mon parking, en fait? Ok, ben j'arrive!"

Je raccroche.

"Bon je te laisse, maman, j'ai rencontré l'homme parfait et je crois que c'est pas un connard".

"Ah, c'est encore toi...désolée...je croyais que...parce qu'en fait j'avais...mauvais bouton... Oui, à tout de suite, je descends."

"...Moi aussi, j'ai envie de te voir."

Bon quelle heure il est? Il ne m'a pas répondu, c'est qu'il est en chemin. Parce que oui, s'il ne répond pas sans me faire de surprise de venir, enfin jveux dire, ça n'a, mais alors, aucun intérêt quoi! Autant m'ignorer. Oui. Bon. Peut-être. En attendant on fait quoi pour ça ( s'empoignant la poitrine) bon encore mouillé mon cher et tendre soutif ( oui cheeeer!), c'est pas grave, je le met et hop un petit coup de sèche cheveux.

C'est quand même bizarre. C'est bien a lui que je l'ai envoyé? Je me serais pas trompée quand même... putain t'imagine la loose si j'envoie ça à ma mère. Ou pire mon patron. Enfin j'imagine, je bosse pas. Non, mais non, c'est bien ça. Envoyé à mon chéri à 17h17. Et j'ai bien reçu l'accusé de réception. Alors qu'il n'aille pas me dire qu'il a un mauvais réseau là où il est, parce que je sais très bien que devant la télé, à côté de sa console, ça capte super bien. Mais non, il m'a jamais répondu ça, il oserait pas me mentir! Attend, il est pas comme ça mon mec.

Il va pas me répondre c'est ça. Je le sais très bien. Et dans deux heures, il va m'envoyer un «j'avais pas vu ton sms, tu veux toujours venir?».

Je crois que les téléphones portables des hommes et les téléphones portables des femmes sont totalement différents. Mais fondamentalement. Ils n'ont absolument pas les même fonctions. Avec celui d'une fille tu peux téléphoner, avec celui d'un mec tu peux ne pas décrocher. Puis il y a aussi des mots que -non! c'est pas possible! tu ne sais pas pourquoi! mais non! no way!- tu ne peux pas écrire avec un téléphone de mec. "Désolé" par exemple. «Désolé je n'ai pas vu ton message ma chérie, j'étais en train de me gratter les couilles mais maintenant je te réponds, certes avec 2heures de décalage, mais oui, je souhaite promptement assouvir toutes tes envies». Non. Jamais un mec ne dira ça. "Désolé" il ne peut pas l'écrire sur son téléphone, le clavier se bloque. C'est aussi simple que ça. Pourtant on a inventé un truc, ça aurait pu les aider. L'abréviation. Vas-y que t'écris plus désolé: D, E, S, O, L, E. Mais juste une lettre sur deux, encore un truc de faignant quoi, DSL. Ca pourrait dire tellement de truc. Si tu veux, pour pas trop insisté sur le fait que tu viens plus ou moins de faire des excuses, je peux même faire semblant que tu voulais me parler de ta connexion internet et que t'as oublié le A de ADSL . Ou je sais pas moi... enfin tu vois, je peux faire des efforts. Puis il y a un problème aussi avec les portables mâles et femelles (oui bon ça va tu va pas t'offusquer parce que j'humanise un objet en lui donnant un sexe, comme si c'était un animal de compagnie, tu le caresses plus souvent que ton chien de toute façon.) donc oui, les portables femelles sont beaucoup mais alors beaucoup plus réactifs que les mâles. Que les portables mâles je veux dire. Quoique non, les portables appartenant à des femmes sont aussi beaucoup plus réactifs que les mâles tout court. Mais bon c'est encore autre chose. Donc oui, les portables femelles. Tu envoies un texto à une copine, elle ne va pas mettre plus de 30 secondes à te dire si oui ou non ses bottes que tu veux acheter avec l'argent donné pour mamie te grossissent le molet sur la photo que tu as joint. Alors qu'un mec «on se voit ce soir?», bah écoute, d'abord je vais voir ce que font toutes les personnes qui sont dans mon répertoire, après je jetterais un coup d'œil au programme télé, puis faut aussi que je vérifie si mon personnage à World of Warcraft peut pas s'acheter une nouvelles paire de botte grâce à tout l'or que j'ai gagné en réalisant une quette, un truc où fallait que j'aide une vieille sorcière... et là peut-être, si j'ai pas oublié, je te répond. Mais bon c'est pas pressé non plus. Ce soir, ce soir. On a le temps. Bah oui, bien sûr, on a le temps, c'est pas comme s'il fallait que je me coiffe pendant deux heures avant de pouvoir mettre un pied dehors.

Ca a vibré, là! Si! Si, si j'ai entendu. Je vais éclairer l'écran. Rien. Bizarre. J'avais entendu un truc pourtant. Ca doit être la porte d'entrée, je suis conne.

Non plus. Tiens, bizarre. Vous aviez entendu vous aussi pourtant. Bizarre. Non sérieusement, je pense que ça serait plus sage, pour le bon déroulement de la soirée, que tout le monde ait bien éteint son téléphone. Non parce que ça appelle par là, ça reçoit des textos par là-bas, vas-y que je te bluetooth dessus juste devant. Et que ça vibre surtout pas, juste sous mon nez. Après on sait plus où donner de la tête. En parlant de la tête, il faut que je fasse un truc à la mienne, là ça va pas du tout et il va arriver. Alors les cheveux... manque de volume... on va foutre la tête à l'envers, un petit coup de sèche cheveux et hop! on y verra que du feu. J'en profiterais pour donner encore un petit coup au soutif pas sec, histoire de pas crever d'une pneumonie. Ça serait un peu con. Cela dit c'est romantique. Ah oui, une pneumonie c'est romantique. Surtout quand on s'appelle Béatrix. Ah si! Desuite ça a petit côté moyenâgeux. Les pieux chevaliers. Les châteaux. Les longues robes. Les dragons. Ca fait super noble. 

Bon, le problème avec le sèche cheveux, c'est que ça va faire super trop de bruit, du coup, je vais pas entendre quand ça va vibrer pour me dire que mon chéri serait bien passé mais que ça aurait été bien trop prévisible, et que, même s'il en crève d'envie, il préfère qu'on se voit un autre jour. Ca, s'est audacieux. Bon alors, la tête à l'envers, mais juste au dessus de la tablette de la salle de bain où je pose mon téléphone délicatement. Parfait. Reste plus qu'à éviter le coin en marbre.

Voilà, je suis une bombasse, j'ai la touffe de Tina Turner et, si en m'embrassant, il fait mine d'approcher sa main de mes cheveux, je lui casse le bras.

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Il faut que je vous parle du « si ça se trouve, ce n'est pas un connard ». Parce que c'est un phénomène très intéressant et totalement inattendu.

Intéressant parce qu'il sort de nul part. Il n'a aucune origine, aucun fondement qui ne tienne la route et aucune explication plausible. Un vrai mystère. Et inattendu parce que, étant donné qu'il n'a pas pas lieu d'être, il surgit toujours au moment où on l'attend le moins.

Perdue dans un brouillard éblouissant ( "Oh mon dieu... qu'est-ce qu'il est beau!"), noyée entre des nuages de fumée noire ( "il n'appellera jamais..."), déshydratée à cause d'une trop forte consommation d'alcool ( "je ne suis qu'une pauvre fille sans dignité" ) soudain apparait le « si ça se trouve, ce n'est pas un connard ».

Intervient alors LE retournement de situation pendant lequel, on inverse totalement les rôles et on pénètre dans un monde merveilleux où, en fait, l'homme serait une pauvre créature peureuse, repliée sur lui-même et bouffée par la peur de la femme, créature si sure d'elle et sublime qui l'éblouie avec son aura magique et chaleureuse. Dans ce monde, tout est de notre faute, il nous l'a dit, il nous trouve « plus belle » que lui, « trop bien » et il ne nous « mérite pas ». Et nous, stupide fée, on lui a mis la pression en appelant plusieurs fois dans la semaine. Alors c'est normal, il est farouche, il ne répond pas. On l'impressionne. Et puis il embrasse tellement bien. Puis il a dit que ça « comptait», que « ce n'était pas rien », qu'il ne « pouvait pas l'oublier ». Puis il est peut-être à l'étranger, il a vaguement parlé d'un voyage en Amérique du Sud. Il voyage, il est curieux, il a soif de découverte, il est parfait. Puis il est père, il s'occupe peut-être de sa fille. Il est papa, attentionné, doux, il est parfait.

Il n'a pas donné de signe de vie depuis trois semaines, mais ce n'est pas grave, son téléphone est peut-être mort, ou alors son père est mort, ou pire ( mieux? ) lui est mort. En fait, tout est préférable, même l'instinction totale de l'humanité, à une absence de réponse inexpliquée. Il ne peut pas être un connard, sinon ca ferait de nous la fille qui est tombée amoureuse d'un connard.

Et, c'est là que, à moitié émue par tant de perfection et à moitié auto-culpabilisé d'avoir oser douter de lui, arrive la conclusion la plus absurde du monde, de l'univers, à qui seul l'esprit féminin peut donner naissance:

«Si ça se trouve, ce n'est pas  un connard ».

 Ce petit interlude, au milieu de la dure et longue période de rémission, a au moins l'avantage de faire passer une bonne nuit réconfortante ( puisque c'est sûr, demain il appellera!) pour peu qu'elle survienne juste avant le sommeil et que l'on soit suffisamment imbibée pour l'avoir oublié au réveil. Après tout, on croit bien à l'amour!

Le seul piège serait de réellement se mettre à y croire à ce:  si ça se trouve, ce n'est pas un salaud.

Y croire plus d'une soirée.