Moi, jalouse? Jamais! 

Une fille qui s'approche de mon chéri. Les voir discuter ensemble. Pas de souci. 

Ils s'amusent, elle rit en lui touchant le bras. Normal, c'est un type sociable.
D'ailleurs moi je suis bien en train de parler avec son pote, je ne vois pas le problème.

Son téléphone sonne, il discute pendant une heure, raccroche et vient regarder la fin du film avec moi, sans que je ne devienne hystérique,  ou ne checke ses mails et surveille les appels sur son portable dès qu'il prend une douche.

Mais ça, c'était avant.

Avant que je ne tombe VRAIMENT amoureuse. Tout le "problème" est là. Parce que je n'ai pas plus à m'inquiéter aujourd'hui que dans mes relations précédentes (ça serait même le contraire) et pourtant, je deviens dingue dès que mon chéri met un pied dehors (oui bon j'exagère peut-être un peu).

Parce que, ça y est, je suis amoureuse ( et meeeerde) et je me rends compte, que si avant je m'en avais rien à foutre et que je me la jouais "fille super cool", c'était parce que je ne les aimais pas autant. Parce qu'en fait, oui, je suis totalement cinglée.
Voilà, c'est dit!

"Bonjour, je m'appelle la fille h et je suis une jalouse hystéro"
( bonjouuuur la fille h!)

Allez, une petite définition pour commencer (merci wikipédia):
Jalousie: sentiments  négatifs d'insécurité, de peur et d'anxiété concernant une perte. Mélange d'émotions comme la colère, la tristesse, la frustration et le dégoût.

Que dire à part que je suis tout à fait d'accord! Généralement, chez moi, ça commence par un texto:
"Chérie, si ça te dérange pas trop, je passe la soirée avec mon frère, m'attends pas pour dîner".

Quoi? Mon chéri va passer la soirée dans un bar avec des amis alors que je vais être seule devant un film? Frustration= je jette le téléphone (mais sur le canapé, j'ai pas les moyens de le jeter par terre) sans lui répondre.

Mon chéri va passer la soirée dans un bar avec des AMIS alors que je vais être SEULE devant un film? Tristesse= Il préfère ses amis à ma compagnie, il ne m'aime plus (ou peut-être même qu'il ne m'a jamais aimée) je vais déprimer devant une comédie romantique alors que tout le monde sait que c'est à cause de lui que je vais pleurer.

Mon chéri va passer la soirée dans un BAR avec des amis alors que je vais être seule devant un film ET EN PLUS ON A PLUS DE VODKA?
Colère=  L'enfoiré! Je le savais, je le savais, je le savais, c'est qu'un sale égoïste! Je récupère le téléphone pour l'insulter. Enfin, dans ma tête je l'insulte, dans le message je lui dit juste "comme tu veux". Mais attention, sans ponctuation, sans "je t'aime", sans même un smiley! (Si c'est pas de la haine, ça.)

Mon chéri va passer la soirée dans un bar avec des amis alors que je vais être seule devant un film, et en plus on a plus de vodka, et en plus je l'insulte et il me répond "cool, à tout à l'heure, je t'aime"?
Dégoût= Ça y est, c'est la fête! Ce connard en a carrément rien à foutre de ce que je pense! Aucun respect pour le fait que, peut-être, je m'étais cassé le cul à faire un super repas ( bon c'était pas le cas mais ça il ne savait pas!) J'ai envie de me saouler et putain on a toujours pas de VODKA, c'est quoi cet appart de merde dans lequel on vit. PUTAIN DE BORDEL DE MERDE.

Je rajouterais juste une (petite) étape:

Mon chéri va passer la soirée avec ses EXS dans un STRIPCLUB alors que je vais être SEULE, GROSSE, MOCHE et SOBRE devant LE PIRE FILM DE L'HISTOIRE DU CINEMA et je vais probablement m'étouffer en avalant de travers mon repas et je vais MOURIR parce qu'il n'y aura personne pour me méthode de Heimlichiser et de toute façon PERSONNE NE M'AIME???
Dérationalisation= Envois compulsifs de textos toute la soirée "j'espère que t'es pas en train de draguer (smiley ah ah je plaisante, mais en fait je plaisante pas et t'as intérêt à répondre en moins de cinq minutes)", "je t'aime mais je sais pas si toi oui (smiley j'ai attaqué le vinaigre blanc parce qu'on avait plus de vodka mais quand même, putain, ça a un drôle de goût)", "tu rentres quand mon amour (smiley je suis super chaude va y avoir du sexe si tu rentres vite)", "t'es avec qui?? (smiley à partir de pile maintenant, c'est la grève du sexe mon coco)".

Sinon, sur wikipédia, il est précisé que c'est un phénomène présent "chez les enfants de 5 mois ou plus".
Ca va, enfant de 26 ans, je suis dans la catégorie, tout colle!

Parlons peu, parlons bien.

Car nous faisons aujourd'hui face à un "problème de taille".

Par là je n'entends pas, un GROS problème comme le recyclage des déchets nucléaires ou le pourquoi du comment l'oeuf avant la poule.
Mais bel et bien une question de taille. De longueur. De centimètre. Ruban de couturière à l'appuie.

Les micropénis. (Oh ça va, faites pas les choquées. Vous savez de quoi je parle. Même si, en fait, j'espère pour vous, que non. Jamais vu ça de votre sainte de vie. Touchez du bois.)

Bon, n'étant pas non plus une spécialiste (quoi que...) j'ai fait quelques recherches.

La première interrogation étant pour moi, ça commence quand?

C'est vrai au fond, c'est quoi la différence entre un mec qui est (très) peu gâté par la nature et un qui possède un micropénis?

Alors bon, je me suis sacrifié sur l'hôtel de la connaissance, mais que les choses soit claires: j'ai fait les recherches. J'ai tapé "micropénis" dans google. I did it. Ne le faite pas.
Il y a des choses qu'il vaut mieux ignorer dans la vie.

Puis évidemment, c'est toujours au moment, où poussée par une force maléfique, vous cliquez sur "image", que votre chéri/mère/boss/collègue de boulot chiante/directeur de thèse (voire les cinq réunis, je les imagine bien se faire un apéro ensemble, ça se trouve ils sont tous potes) passe la tête dans l'entrebâillement de la porte. "Tu fais quoi??".

Sueur froide. Bégaiement. Je fais quoi? Et la dans tête, ça chantonne: micropénis, micropénis, micropénis.
 "Euhh.. je (micropénis)... je fais des (micropénis) recherches!"

Je ne suis pas là pour me foutre de la gueule d'une particularité physique, je vous jure. Si ça peut vous aider à me croire, je vous confesse même que j'ai de tout petits pieds. Et même des petites oreilles. Enfin ça, je suis moins sure, c'est juste un pote qui me taquinait avec ça au collège. 

Oui, j'ai eu des amis bizarres au collège. 

Oui, la drogue, c'est mal.

Donc techniquement, un micropénis, c'est un pénis inférieur à 7 cm (en érection, je précise, commencez pas à paniquer les mecs).

Dans la pratique, c'est quand ça rentre pas. 

Quand tu vas chez le gynéco et qu'il te prévient "détendez-vous, je vais y aller" tu comprends de suite ce qu'il veut dire. Tu le sens.

Quand un mec avec un micropénis est au dessus de toi et qu'il dit "oh oui c'est bon", là tu comprends pas. "Hein?? Quoi? Ça a commencé? Merde, j'ai raté le début!"

En missionnaire. Rien. 

Les jambes sur ses épaules. Nada. 

En levrette. Niente. 

En amazone. Ah oui. Mais en fait non. 

Quand ça veut pas, ça veut pas.  

Bon en même temps, je suis moyennement étonnée parce que dès le début, la main naviguant lentement vers son caleçon, j'avais déjà eu un peu de mal à trouver la chose. 

Autant une chanteuse peut saisir un micro à pleine main. Autant des fois, c'est pas possible. Ou alors juste entre le pouce et l'index.

Qu'un mec ait une petite queue, ça ne me pose pas de problème existentiel. Mais qu'il prenne son pied sans se demander si "allo, il y a quelqu'un? Je dérange pas? Dors si tu veux, je ferais pas trop de bruit", ça me fait chier. Parce que bon, je ne crois pas que le problème vienne de moi. Ou alors c'est l'emplacement de mon vagin. Il aurait été dans la pomme de ma main, on aurait pu faire des high five toute la nuit, ça aurait été cool. Mais là, clairement, ça ne fonctionne pas. Et monsieur, continue de vouloir tester tout le kama sutra sans qu'il ne lui vienne à l'esprit d'utiliser ses mains. Ou sa langue.

Ce n'était pas l'amour de ma vie.
D'ailleurs, ce n'était même pas de l'amour tout court. Alors je n'ai fait aucun effort et je ne l'ai jamais revu. Mais je me suis posée la question: si après des semaines de rencards réussis, d'échanges, de complicité, d'attirance, un type s'avérait avoir un micropénis, est-ce que ça serait vraiment une raison de coupé court (court/micropénis. Ah ah. Elle était belle celle-là). Quitte à paraître superficielle d'oser poser la question. Oui, le sexe n'est pas tout. Mais il est quand même un très gros pourcentage d'une relation réussie. Et oui, la taille compte. Mais il n'y a pas que ça. Si le mec me parle et s'il a un minimum d'imagination. Et surtout si ce n'est pas un gros bourrin qui veut à tout pris utiliser un tournevis plat sur une vis cruciforme.

Tout ça pour dire qu'il y a micropénis et mégaconnard.

Les petites culottes en dentelle.
Le porte-jarretelles, les jours de fêtes.
Les jupes courtes ou les mini-shorts. Même s'il fait froid.
Les cheveux relevés qui dégagent la nuque. Ou qui tombent en cascade et l'amènent jusqu'au bas de mon dos.
Ma petite robe bien décolletée.
Mes talons hauts.
Perdre du poids. Faire des abdos. Avoir un ventre plat.
Mettre plus de maquillage.
Mettre moins de maquillage.
Des heures dans la salle de bain.
Etre parfaite, tout le temps.

Et tout ça, pour que finalement il m'annonce que "c'est pas toi, c'est moi".
Il n'a pas envie de moi, c'est tout. Ou plutôt, il m'a plus envie comme avant. Mon meilleur amant, toute catégorie confondue. L'homme que j'aime. Avec qui je fête nos 2 ans ce soir, rechigne à faire l'amour. A ME faire l'amour.
Il n'aurait pas dû me laisser acheter du champagne, ça me rend entreprenante. J'ai dû proposer une dizaine de fois, au cours de la soirée: " si tu te déshabilles, je me déshabille". Oui, je dois être folle à aimer voir mon amour nu. A aimer l'embrasser tout le temps, partout, et à aimer lui faire l'amour. Parce que lui, n'en a tout simplement plus envie.
Mais ça ne change rien, il a dit. Il m'aime. Il me trouve belle. Attirante. Sexy. Pas assez apparemment.
En fin de soirée, je pleure parce que j'ai fini la bouteille de champagne. Celle de saké aussi. Et parce que le coup du porte-jartelle a, une fois de plus, échoué. Il ne m'a pas touché.Il me demande pourquoi je pleure. Je lui demande pourquoi on ne fait plus l'amour. Pourquoi c'est toujours moi qui suis à l'initiative. Pourquoi une fois sur deux, quand je commence à la caresser, il se retourne sur le ventre. Et fait semblant de ne pas m'entendre pleurer, la tête enfoncée dans l'oreiller. Il ne comprends pas que je n'ai rien dit avant, alors que ça dure depuis des mois. Je ne comprends pas que lui, ne m'ait pas dit qu'il n'avait plus envie. Il dit que ce n'est pas un problème pour puisqu'il m'aime toujours. Je pleure parce qu'il ne voit pas que c'est un problème.
Je n'étais pas sure. En fait, ça fait des mois que je me pose des questions. J'ai eu des doutes. J'ai cru qu'il y avait quelqu'un d'autre. J'ai été saoule un peu trop souvent. Je lui ai fait des crises, je lui ai avoué être jalouse. J'ai été ridicule.
J'ai cru que, peut-être, je demandais trop. Et trop souvent. J'ai cru que c'était moi qui avait un problème. J'ai été hystérique.
J'en ai fait des tonnes. J'ai été conne.
J'ai cru que j'étais devenu moche, grosse, repoussante. Je me suis demandé à quel point j'étais un mauvais coup. J'ai été humiliée.
Il y a même des nuits où j'ai cru qu'il ne m'aimait plus.




Et puis, à chaque fois, à chaque gueule de bois, à chaque réveil, je ne suis dit que tout ça, c'était dans ma tête. La fréquence, ça ne compte pas. Chacun a son rythme, il est peut-être fatigué ou stressé. Je ne vais pas le forcer juste pour coller aux statistiques. On n'a pas besoin de ça, tout se passe tellement bien. Je ne fais que chercher des problèmes où il n'y en a pas. Et puis, il faut bien avouer que dans le passé, la plupart du temps, les mecs avec qui j'étais passaient leur temps à me baiser, j'ai peut-être pris de mauvaises habitudes.
Mais non, il n'a juste plus envie. "Juste"? Ce n'est pas un "juste" pour moi, Ce n'est pas un détail. Le sexe n'est pas "juste" du sexe. Parce que quand il est en moi, on atteint la perfection. Et que ça soit à cause d'un problème physique, à cause du stress ou tout simplement à cause du temps, ça me rend profondément triste qu'il n'ait plus envie de ressentir ce que l'on ressentait. Il dit qu'il est comme ça, que ça a déjà été un problème avec ses exs et que je ne peux rien y faire. Je déteste qu'il soit résigné, qu'il ait abandonné.
Je me demande si ça va revenir et quand. Je me demande si c'est une fin.

On a zappé le gâteau au chocolat. On n'a pas soufflé ses deux petites bougies. On est allé se coucher. Et on n'a pas fait l'amour.

Houston, on a un problème!

Vous m'entendez? Y a quelqu'un??

Je ne vous comprends pas!

On va s’écraser!

Arrrrrgh!

...

                    

Ca, c'est ce qu'il se passe malheureusement, tous les jours, toutes les nuits, partout dans le monde.

Une fille envoie un texto à un garçon. Elle attend. Attend (la fille est super patiente). Elle reçoit une réponse. Extrêmement courte la réponse. Elle pleure ( on ne sait pas trop pourquoi mais elle a sûrement ses raisons). Elle re-répond, et là, silence radio. Et c'est le drame.

RIP (je t'aimais bien pourtant)

Voici quelques petites choses à ne pas négliger ( ça peut, entre autre, sauver des vies):

 Dans les faits ( pour la fille): Je suis déjà en bas de chez toi, j'ai décidé que j'allais venir te voir il y a deux heures, c'est pour ça que je suis parfaitement maquillée et coiffée et que je porte une tenue particulièrement flatteuse ( mais tu dis que je suis belle, je dirais «oh ça, c'est rien! »).

 Dans les faits ( pour le garçon): C'est une question, il a donc, à priori, le choix de la réponse. Soit il est chez lui, soit il n'est pas chez lui. Soit il veut nous voir, soit il ne veut pas. Sa réponse peut donc varier du :

          « Ok, cool, passe quand tu veux!»

 Auquel on répondra: «Ca tombe bien, je faisais, par hasard, des courses dans ton quartier, j'arrive dans pas longtemps» Driiing!

Par hasard, son quartier est devenu notre nouveau repère, quitte à faire trois kilomètres pour acheter une baguette de pain ( de toute façon, marcher ça fait maigrir. Et de toute façon, on a toujours de très bonnes raisons à, à peu près, tout.) Il en sera de même pour notre coiffeur, notre esthéticienne, notre nouveau bar d'attache, le petit primeur bio et la laverie automatique qui auront, donc, la particularité de tous se trouver dans sa rue.

          Au: «Non désolé, je suis pas chez moi, je t'appelle plus tard.»

Auquel on répondra par: «Pas de soucis, c'est juste que j'étais dans ton quartier alors je pensais à toi et je me suis dit que...»

On s'enfonce, on creuse notre propre tombe, en laissant dégouliner du mascara sur nos joues roses. L'enfoiré, on s'est préparé pour rien, il a aucune idée de combien c'est dur de tracer un parfait trait d'eye-liner (effectivement, il n'en a aucune, mais alors vraiment aucune idée), quel connard, de toute façon il pense qu'à lui. Nous, on se jette à l'eau, on ravale notre fierté, on fait le premier pas et, lui, cet horrible goujat, il nous envoie balader.

 Le conseil: Respirer profondément et se souvenir, qu'on a posé une question et qu'il a le droit d'être sorti de chez lui sans nous avoir prévenu. Aussi dingue que cela puisse paraître.

 Dans les faits (pour la fille): Je suis allongée sur mon lit, repensant tendrement à nos deux derniers (qui se trouve aussi être les deux premiers) rendez-vous, j'écoute du Lene Marlen en boucle, j'ai allumée des bougies, et j'imagine à quoi ressembleront nos futurs enfants. Et il est impossible que l'homme responsable de tout ça, ne soit pas en communion totale avec moi, et ne soit pas en train de faire la même chose. Impossible.

 Dans les faits (pour le garçon): Il fait quelque chose ou il n'a pas son téléphone sur lui ( l'activité la plus probable étant qu'il joue à la ps3, il a donc déjà les mains prises par une manette, il ne peux pas surveiller son I phone. Puis crier à chaque fois qu'il réussi une passe, ça couvre pas mal le bruit d'une éventuelle sonnerie). Soit, il ne fait rien. Et bon, il a pas super envie de répondre «je fais rien», de peur de passer pour un gros loser. Soit. Pas de réponse.

 Le lit où on imaginait notre vie à deux, c'est transformé en radeau voguant sur une mer des plus tumultueuses. On pleure toutes les larmes de notre corps en le maudissant. Il ne pense pas à nous, d'ailleurs, il est sûrement trop occupé à en baiser une autre pour pouvoir nous répondre. On envisage un suicide à grands coups de vodka.

 Le conseil: Se rappeler que ce n'était pas vraiment un texto qui exige une réponse. La question n'était pas très ouverte, c'est pas comme si on lui avait demandé l'heure, «là tout de suite, maintenant, c'est une question de vie ou de mort». Puis, honnêtement, ça nous aurait avancé à quoi de savoir qu'il est en train de faire sa lessive?

On pense à lui-->il reçoit un texto de nous-->il pense donc forcément à nous. (soit en se disant que c'est cool, soit en se disant «fait chier, elle commence à me saouler», mais ça c'est un notre problème)

 Dans les faits (pour la fille): Je viens de passer la soirée avec mes deux meilleures amies, à vanter les mérites du girl power, on a vidé une bouteille chacune, quand soudainement une des copines (celle qui ne faut jamais écouter) lance que «ça ne pose absolument aucun problème de le dire en premier, merde, t'es grande, t'as le droit de dire ce que tu penses, téléphones-lui et repasses-moi un mojito». Comme, évidemment, je n'ose pas l'appeler, je me dit qu'un petit texto, tout mignon-mignon, envoyé à 3h du matin, ça le fera très bien. Il reste plus d'eau gazeuse, ça te va si je me mets juste un peu de sirop de menthe dans le rhum?

 Dans les faits (pour le garçon): Wow, wow, WOW! (mais pas comme dans World Of Wracraft, le jeu qui bouffe des jours de ta vie, sinon, il t'aurait déjà demandé en mariage). Il lit le message, ne comprends pas de suite de quoi il s'agit. Il se dit que Wow! C'est quoi son problème à cette meuf avec qui il sort depuis trois semaines. Puis vous n'avez pas encore vraiment discuté de la nature de votre relation, si relation il y a. Puis, merde, il est 3h du matin! Tu t'entends sérieusement à ce qu'il réponde?

Le problème c'est que oui, bien sûr, tu t'entends à ce qu'il réponde. Normal. C'est pour ça que tu tiens encore ton téléphone dans tes petites mains  moites et glissantes alors que tu es en train de vomir. Attention, il  va tomber. Trop tard... ( et voilà une raison de plus, de le haïr, à cause de ce connard insensible, tu n'as plus de téléphone...)

Le conseil: Fais la morte. Toute tentative de trouver des circonstances atténuantes se transformera en une situation humiliante, pour toi comme pour lui. Et il y a de fortes chances qu'il préfère faire comme si ce n'était jamais arrivé.

Puis tu ne préférerais pas qu'elle se produise en live, en stéréo et en 3D, si jamais cette scène devait vraiment avoir lieu? Disons dans... trois mois?

Pour résumer:

Quand on envoie un message qui n'a aucun sens, c'est normal de ne pas avoir de réponse.

Quand on envoie un message mais, qu'en fait, on a strictement rien à dire, idem.

S'il n'y a pas de question ( genre, "j'ai mangé du poisson à midi, ça m'a fait penser à toi"), rebelote.

Quant tu décides que, rien à foutre, tu as envie d'exprimer un truc ("j'aime les chats, les chiens c'est con") ça n'engage que toi, tu ne peux ( décemment) pas lui en vouloir de n'avoir rien à ajouter à ça. C'est un peu comme tu jeter une bouteille à la mer... sauf que là, sur l'étiquette de la bouteille vide de Beaujolais, c'est son prénom à lui que tu as écrit avec ton rouge à lèvres.

     2.  Le delai:

Tu as mis trois heures à écrire ton sms de façon à ce qu'il soit, à la fois, détaché, drôle, cool et à forte poitrine. De toute évidence, tu as perdu la notion du temps, ce n'est donc pas ( entièrement) de ta faute. Ne panique pas s'il ne répond pas dans la seconde. Ou même dans l'heure. On laisse aussi tomber tous les scénarios improbables dans lesquels au choix, il serait dans le coma, se serait fait  kidnappé par une ex jalouse, se serait cogner la tête et serait devenu amnésique ( du coup, il sait plus comment on fait pour se servir d'un téléphone, le pauvre). De toute façon, cette période où l'on culpabilise de l'avoir insulter mentalement ne durera pas. Bientôt, on l'insultera sur la place publique.  En oubliant que, peut-être, contrairement à toi, il ne dort pas avec son téléphone

     3.  La forme :

Tu as donc mis trois heures à écrire ton sms de façon à ce qu'il soit détaché, drôle, cool et à forte poitrine. Sauf qu'en fait, c'est juste un texto, et à par d'y ajouter véritablement une photo de tes seins, ça ne va pas devenir quelque chose d'autre. Alors tu peux, d'ores et déjà, laisser tomber les «Salut salut, comment ça va ? J'espère que tu as passé une bonne journée, je me demandais si par hasard, tu avais quelques chose de prévu ( même si c'est vendredi et que donc je pense que oui) et que peut-être, par hasard, si tu avais rien, on pourrait faire un truc ensemble, en plus je connais un endroit sympa...». Dans le meilleur des cas, il va réponde un "ok pourquoi pas". Sans ponctuation, sans majuscule. Et même là, il y aura une partie de ton inconscient pour se dire que putain, ce type n'a aucun respect pour tous les efforts que l'on fait, y a aucune magie, aucune poésie, merde. Pourquoi ne pas juste tenter un bref "Ca va? On se fait un resto ce soir?". C'est ni cool, ni détaché, ni hype et encore moins à forte poitrine, mais ça risque de marcher étant qu'il ne sera pas perdu dans les multiples questions.

Ah oui, et juste pour finir, les trois petits points qui chez nous veulent dire "ahem ahem, possibilité de faire des trucs hum hum mais je le dis pas parce que je suis mystérieuse il fait chaud d'un coup tu trouves pas", ben c'est juste trois points à la suite ...  et pour lui ça veut juste dire que ... ben non, en fait, pour lui, ça ne veut rien dire.