Les petites culottes en dentelle.
Le porte-jarretelles, les jours de fêtes.
Les jupes courtes ou les mini-shorts. Même s'il fait froid.
Les cheveux relevés qui dégagent la nuque. Ou qui tombent en cascade et l'amènent jusqu'au bas de mon dos.
Ma petite robe bien décolletée.
Mes talons hauts.
Perdre du poids. Faire des abdos. Avoir un ventre plat.
Mettre plus de maquillage.
Mettre moins de maquillage.
Des heures dans la salle de bain.
Etre parfaite, tout le temps.

Et tout ça, pour que finalement il m'annonce que "c'est pas toi, c'est moi".
Il n'a pas envie de moi, c'est tout. Ou plutôt, il m'a plus envie comme avant. Mon meilleur amant, toute catégorie confondue. L'homme que j'aime. Avec qui je fête nos 2 ans ce soir, rechigne à faire l'amour. A ME faire l'amour.
Il n'aurait pas dû me laisser acheter du champagne, ça me rend entreprenante. J'ai dû proposer une dizaine de fois, au cours de la soirée: " si tu te déshabilles, je me déshabille". Oui, je dois être folle à aimer voir mon amour nu. A aimer l'embrasser tout le temps, partout, et à aimer lui faire l'amour. Parce que lui, n'en a tout simplement plus envie.
Mais ça ne change rien, il a dit. Il m'aime. Il me trouve belle. Attirante. Sexy. Pas assez apparemment.
En fin de soirée, je pleure parce que j'ai fini la bouteille de champagne. Celle de saké aussi. Et parce que le coup du porte-jartelle a, une fois de plus, échoué. Il ne m'a pas touché.Il me demande pourquoi je pleure. Je lui demande pourquoi on ne fait plus l'amour. Pourquoi c'est toujours moi qui suis à l'initiative. Pourquoi une fois sur deux, quand je commence à la caresser, il se retourne sur le ventre. Et fait semblant de ne pas m'entendre pleurer, la tête enfoncée dans l'oreiller. Il ne comprends pas que je n'ai rien dit avant, alors que ça dure depuis des mois. Je ne comprends pas que lui, ne m'ait pas dit qu'il n'avait plus envie. Il dit que ce n'est pas un problème pour puisqu'il m'aime toujours. Je pleure parce qu'il ne voit pas que c'est un problème.
Je n'étais pas sure. En fait, ça fait des mois que je me pose des questions. J'ai eu des doutes. J'ai cru qu'il y avait quelqu'un d'autre. J'ai été saoule un peu trop souvent. Je lui ai fait des crises, je lui ai avoué être jalouse. J'ai été ridicule.
J'ai cru que, peut-être, je demandais trop. Et trop souvent. J'ai cru que c'était moi qui avait un problème. J'ai été hystérique.
J'en ai fait des tonnes. J'ai été conne.
J'ai cru que j'étais devenu moche, grosse, repoussante. Je me suis demandé à quel point j'étais un mauvais coup. J'ai été humiliée.
Il y a même des nuits où j'ai cru qu'il ne m'aimait plus.




Et puis, à chaque fois, à chaque gueule de bois, à chaque réveil, je ne suis dit que tout ça, c'était dans ma tête. La fréquence, ça ne compte pas. Chacun a son rythme, il est peut-être fatigué ou stressé. Je ne vais pas le forcer juste pour coller aux statistiques. On n'a pas besoin de ça, tout se passe tellement bien. Je ne fais que chercher des problèmes où il n'y en a pas. Et puis, il faut bien avouer que dans le passé, la plupart du temps, les mecs avec qui j'étais passaient leur temps à me baiser, j'ai peut-être pris de mauvaises habitudes.
Mais non, il n'a juste plus envie. "Juste"? Ce n'est pas un "juste" pour moi, Ce n'est pas un détail. Le sexe n'est pas "juste" du sexe. Parce que quand il est en moi, on atteint la perfection. Et que ça soit à cause d'un problème physique, à cause du stress ou tout simplement à cause du temps, ça me rend profondément triste qu'il n'ait plus envie de ressentir ce que l'on ressentait. Il dit qu'il est comme ça, que ça a déjà été un problème avec ses exs et que je ne peux rien y faire. Je déteste qu'il soit résigné, qu'il ait abandonné.
Je me demande si ça va revenir et quand. Je me demande si c'est une fin.

On a zappé le gâteau au chocolat. On n'a pas soufflé ses deux petites bougies. On est allé se coucher. Et on n'a pas fait l'amour.

«Si je pouvais t'offrir le bleu secret du ciel

Brodé de lumière d'or et de reflets d'argents

Le mystérieux secret, le secret éternel

De la nuit et du jour, de la vie et du temps

Avec tout mon amour je le mettrais à tes pieds

Mais tu sais je suis pauvre et je n'ai que mes rêves

Alors c'est de mes rêves qu'il faut te contenter

Marche doucement, car tu marches sur mes rêves»

En relisant ce (magnifique) poème de Yeats, je me suis souvenue d'une conversation que j'avais eu avec ma mère, il y a déjà quelques mois.

Quand je lui ai annoncé que j'allais emménagé avec l'homme que j'aime, elle m'a posé cette question, à laquelle j'ai répondu, en levant les yeux en ciel (je profite toujours du fait qu'elle ne peut pas me voir au téléphone) par un bien connu «Mais ouiii...» ( je continue de répondre à ma mère comme si elle me demandait constamment de ranger ma chambre). La question (ou plutôt la réflexion négative de mère un peu possessive qui n'apprécie pas le nouveau chéri) était « J'espère que tu ne vas pas abandonner ton rêve, et que tu vas continuer de tout faire pour arriver à ton objectif!».

Dans ce cas-là, l'objectif, le rêve, c'est d'être traductrice-interprète, diplômée d'une grande école, et surtout d'aller travailler à l'étranger pour une organisation internationale. Mais ça pourrait tout aussi bien être «je rêve de vivre dans une maison faite en guimauve et en chocolat», «je rêve d'avoir une collection de Louboutin» ou encore «d'adopter une famille de koalas».

Ca m'a un peu choquée qu'elle me dise ça, comme si d'une, à priori, bonne nouvelle, elle arrivait à ressortir du négatif. Je me suis demandée si elle n'essayait pas un peu de me faire peur. En raccrochant, j'étais remontée, en mode girl power, j'ai regardé mon chéri et j'avais envie de lui crier dessus, de lui dire «Mais de quel droit tu veux me voler mes rêves, enfoiré!» (oui, j'appelle mon chéri "enfoiré" mais c'est parce que je l'aime). Sauf qu'il ne m'avait rien dit. Et que surtout, c'est mon chéri, il m'aime, je ne pense pas que ça soit dans ses plans machiavéliques de détruire tous mes rêves et espoir. Et, toujours à priori, il ne se couche pas le soir en se demandant ce qu'il pourra trouver de nouveau pour ruiner encore plus ma vie. Donc, le problème ne vient pas de l'autre, du conjoint.

Le problème (si tenté que ça en soit réellement un), c'est moi. Ou plutôt, c'est la nature de mon «rêve». Parce que concrètement, si aujourd'hui, on me propose un job à Bruxelles, je ne suis pas sûre de l'accepter. J'aime ma vie, j'aime mon appartement. Et j'aime mon chéri. Est-ce qu'il me suivrait? J'aime à penser que oui. Est-ce que j'aurais envie de lui demander de me suivre? Je ne sais pas.

La vraie question est: est-ce que c'est vraiment et toujours mon rêve? Au tout début de mes études, je m'imaginais indépendante, vivant seule et libre dans une grande capitale européenne, avec un bon salaire ( forcément), un beau loft, pas d'attache, le pied. Aujourd'hui, je n'ai pas envie d'être sans attache, de sortir tous les soirs, de rencontrer plein de gens de nationalités différentes. Quand j'étais encore plus jeune, je voulais (comme tout le monde, je crois) partir avec un sac à dos et faire le tour du monde.

Les voyages forment la jeunesse (Montaigne).

Aujourd'hui, ça ne me fait pas rêver.

Le voyage n'est nécessaire qu'aux imaginations courtes (Colette).

Je n'ai plus besoin d'aller à l'autre bout du monde pour trouver quelque chose, parce que je l'ai trouvé ici. Ca m'a pris du temps mais je me connais, je sais ce que j'aime. Et j'aime connaître les serveurs du petit resto en bas de chez nous, j'aime connaître les petites ruelles de ma ville, j'aime connaître mes voisins.

Alors, c'est peut-être anti-féministe, c'est peut-être naïf, c'est peut-être mes hormones de femme amoureuse qui me jouent un sâle tour et je le regretterais en me réveillant de cette illusion, c'est peut-être un conditionnement de la société et je fais finir par préparer la popote tous les soirs à Monsieur avec un joli tablier ( remarque ça, je le fais déjà, il me manque juste le tablier!). Et ces rêves à lui? Est-ce qu'il lacherait tout, moi y compris, pour les atteindre? Est-ce que je me sacrifierais pour lui? Probablement. Sauf que quand il me parle de rêves, c'est plus des voeux irréalistes que des plans pour le futur: gagner au loto sans jamais y jouer, devenir riche, ne plus avoir besoin de travailler et peut-être avoir une plus belle voiture...

Est-ce que j'ai passé des années à étudier dur pour finalement laisser tomber?

Ou est-ce que j'ai étudié dur pour me projeter dans un futur et sortir de ma petite vie?

Je ne l'aurais pas rencontré, j'aurais peut-être passé plusieurs semestres à l'étranger. Pas pour les études, pour le changement de décors, pour aller voir ailleurs. Ce "rêve", cette ambition professionnelle, c'était un prétexte à une vie différente. Maintenant, j'y suis, dans une vie différente de ma vie d'étudiante, et elle n'est pas celle que j'avais imaginé. Elle est mieux.

Aimer ce n'est pas renoncer à ces rêves, par dépit, par compromis, par peur. Aimer, c'est peut-être juste ne plus avoir besoin d'échappatoire, de fuite en avant, plus besoin de rêver à quelque chose d'autre.

« Marche doucement, car tu marches sur mes rêves»

Marche doucement, ne piétine rien et essuis-toi les pieds, je te fais confiance, bordel!

Bon quelle heure il est? Il ne m'a pas répondu, c'est qu'il est en chemin. Parce que oui, s'il ne répond pas sans me faire de surprise de venir, enfin jveux dire, ça n'a, mais alors, aucun intérêt quoi! Autant m'ignorer. Oui. Bon. Peut-être. En attendant on fait quoi pour ça ( s'empoignant la poitrine) bon encore mouillé mon cher et tendre soutif ( oui cheeeer!), c'est pas grave, je le met et hop un petit coup de sèche cheveux.

C'est quand même bizarre. C'est bien a lui que je l'ai envoyé? Je me serais pas trompée quand même... putain t'imagine la loose si j'envoie ça à ma mère. Ou pire mon patron. Enfin j'imagine, je bosse pas. Non, mais non, c'est bien ça. Envoyé à mon chéri à 17h17. Et j'ai bien reçu l'accusé de réception. Alors qu'il n'aille pas me dire qu'il a un mauvais réseau là où il est, parce que je sais très bien que devant la télé, à côté de sa console, ça capte super bien. Mais non, il m'a jamais répondu ça, il oserait pas me mentir! Attend, il est pas comme ça mon mec.

Il va pas me répondre c'est ça. Je le sais très bien. Et dans deux heures, il va m'envoyer un «j'avais pas vu ton sms, tu veux toujours venir?».

Je crois que les téléphones portables des hommes et les téléphones portables des femmes sont totalement différents. Mais fondamentalement. Ils n'ont absolument pas les même fonctions. Avec celui d'une fille tu peux téléphoner, avec celui d'un mec tu peux ne pas décrocher. Puis il y a aussi des mots que -non! c'est pas possible! tu ne sais pas pourquoi! mais non! no way!- tu ne peux pas écrire avec un téléphone de mec. "Désolé" par exemple. «Désolé je n'ai pas vu ton message ma chérie, j'étais en train de me gratter les couilles mais maintenant je te réponds, certes avec 2heures de décalage, mais oui, je souhaite promptement assouvir toutes tes envies». Non. Jamais un mec ne dira ça. "Désolé" il ne peut pas l'écrire sur son téléphone, le clavier se bloque. C'est aussi simple que ça. Pourtant on a inventé un truc, ça aurait pu les aider. L'abréviation. Vas-y que t'écris plus désolé: D, E, S, O, L, E. Mais juste une lettre sur deux, encore un truc de faignant quoi, DSL. Ca pourrait dire tellement de truc. Si tu veux, pour pas trop insisté sur le fait que tu viens plus ou moins de faire des excuses, je peux même faire semblant que tu voulais me parler de ta connexion internet et que t'as oublié le A de ADSL . Ou je sais pas moi... enfin tu vois, je peux faire des efforts. Puis il y a un problème aussi avec les portables mâles et femelles (oui bon ça va tu va pas t'offusquer parce que j'humanise un objet en lui donnant un sexe, comme si c'était un animal de compagnie, tu le caresses plus souvent que ton chien de toute façon.) donc oui, les portables femelles sont beaucoup mais alors beaucoup plus réactifs que les mâles. Que les portables mâles je veux dire. Quoique non, les portables appartenant à des femmes sont aussi beaucoup plus réactifs que les mâles tout court. Mais bon c'est encore autre chose. Donc oui, les portables femelles. Tu envoies un texto à une copine, elle ne va pas mettre plus de 30 secondes à te dire si oui ou non ses bottes que tu veux acheter avec l'argent donné pour mamie te grossissent le molet sur la photo que tu as joint. Alors qu'un mec «on se voit ce soir?», bah écoute, d'abord je vais voir ce que font toutes les personnes qui sont dans mon répertoire, après je jetterais un coup d'œil au programme télé, puis faut aussi que je vérifie si mon personnage à World of Warcraft peut pas s'acheter une nouvelles paire de botte grâce à tout l'or que j'ai gagné en réalisant une quette, un truc où fallait que j'aide une vieille sorcière... et là peut-être, si j'ai pas oublié, je te répond. Mais bon c'est pas pressé non plus. Ce soir, ce soir. On a le temps. Bah oui, bien sûr, on a le temps, c'est pas comme s'il fallait que je me coiffe pendant deux heures avant de pouvoir mettre un pied dehors.

Ca a vibré, là! Si! Si, si j'ai entendu. Je vais éclairer l'écran. Rien. Bizarre. J'avais entendu un truc pourtant. Ca doit être la porte d'entrée, je suis conne.

Non plus. Tiens, bizarre. Vous aviez entendu vous aussi pourtant. Bizarre. Non sérieusement, je pense que ça serait plus sage, pour le bon déroulement de la soirée, que tout le monde ait bien éteint son téléphone. Non parce que ça appelle par là, ça reçoit des textos par là-bas, vas-y que je te bluetooth dessus juste devant. Et que ça vibre surtout pas, juste sous mon nez. Après on sait plus où donner de la tête. En parlant de la tête, il faut que je fasse un truc à la mienne, là ça va pas du tout et il va arriver. Alors les cheveux... manque de volume... on va foutre la tête à l'envers, un petit coup de sèche cheveux et hop! on y verra que du feu. J'en profiterais pour donner encore un petit coup au soutif pas sec, histoire de pas crever d'une pneumonie. Ça serait un peu con. Cela dit c'est romantique. Ah oui, une pneumonie c'est romantique. Surtout quand on s'appelle Béatrix. Ah si! Desuite ça a petit côté moyenâgeux. Les pieux chevaliers. Les châteaux. Les longues robes. Les dragons. Ca fait super noble. 

Bon, le problème avec le sèche cheveux, c'est que ça va faire super trop de bruit, du coup, je vais pas entendre quand ça va vibrer pour me dire que mon chéri serait bien passé mais que ça aurait été bien trop prévisible, et que, même s'il en crève d'envie, il préfère qu'on se voit un autre jour. Ca, s'est audacieux. Bon alors, la tête à l'envers, mais juste au dessus de la tablette de la salle de bain où je pose mon téléphone délicatement. Parfait. Reste plus qu'à éviter le coin en marbre.

Voilà, je suis une bombasse, j'ai la touffe de Tina Turner et, si en m'embrassant, il fait mine d'approcher sa main de mes cheveux, je lui casse le bras.

.

..

...

....

Live from my salle de bain, en attendant une réponse de l'Homme.