La plupart du temps, on ne fait rien d'extraordinaire. On marche dans la rue, on s'assoit à la terrasse d'un café, on se raconte nos vies d'aujourd'hui et on se rappelle nos vies d'avant, nos habitudes d'adolescentes. On se remémore nos soirées, allongées sur le dos, sur la moquette du salon, pendant que les parents se sont absentés, à se projeter dans le futur, à se voir actrice, pour l'une, pilote d'avion pour l'autre et écrivain pour moi. A s'amuser des premiers garçons qui nous intéressent, à se jurer d' être demoiselle d'honneur à nos mariages. Elles ont des gosses maintenant, un homme bien dans leur vie et un métier intéressant. Et de vêtement d'adultes, de vraie coupe de cheveux, enfin! Et plus de tâtonnement capillaire hasardeux. Elles sont comme ça, mes meilleures amies, elles ont grandi. Et moi aussi j'ai grandi, j'ai changé, je n'ai plus 16 ans, je vais bien et je me suis calmée sur le look grunge. J'ai eu quelques garçons dans ma vie, et même des hommes, des vrais, je leur parle de tous en riant aux éclats. Même que je ne suis plus la seule à boire des cocktails aujourd'hui, elles qui n'avaient jamais bu une goutte d'alcool ou rater un couvre-feu.

Et je finis toujours pas me réveiller.
Le coeur déchiré, avec une sale envie de chialer. Parce que je n'ai plus vu mes meilleures amies depuis dix ans maintenant, et que je continue de les appeler mes meilleures amies. Parce que c'est triste et con. Que la nuit, bien souvent, je les retrouve en rêve pour leur dire tout ce qu'elles ne sauront jamais, comme si elles étaient les seules à qui j'ai vraiment envie de me raconter. 

Il n'y avait jamais un silence, même après avoir passé toute la journée ensemble au collège puis au lycée, on trouvait encore le moyen d'avoir des choses à se raconter sur Msn. Tout la soirée, toute la nuit connectées. Ca rendait fou nos parents et nous, ça nous faisait rire. Depuis dis ans, c'est le silence. Des classes différentes en terminale, puis après, il parait que c'est moi qui ai changé, plus très fréquentable. Et il a fallu trouvé des excuses à ma mère quand elle me demandait, tous les jours, à 13h25 pourquoi mes copines, mes meilleures amies de toujours ne venaient plus me chercher pour aller en cours. "On a pas les mêmes horaires aujourd'hui". "Elles commencent plus tard". Et moi, j'attendais, la boule au ventre, je guettais le bout de la rue en espérant les voir arriver, jusqu'à la dernière limite avant d'être en retard. "Elles sont restées manger à la cantine". "Elles avaient un exposé, elles sont parties plus tôt". Je retardais le moment de partir pour le lycée, seule, sans elles, et avec l'aveu qu'elles m'avaient bel et bien abandonnée.

Putain, dix années et je fais pas la fière, prête à chialer comme si c'était hier. Parce que je n'ai toujours pas compris ce qu'il s'était passé, connerie d'adolescence, mais surtout parce que nos fous rires me manquent. Surement plus que je ne veux bien le reconnaître parce que la nuit, je les retrouve souvent. Très souvent. Finalement, c'est peut-être mieux comme ça, peut-être qu'on s'est quitté avant de se trouver chiantes, parce que c'est vrai on était différentes, on aurait fini par se sourire, hypocrites, et se poignarder dans le dos. Ou peut-être que je dis ça pour me rassurer.
Je ne sais pas ce qu'elles sont devenues, où elles vivent, ce qu'elles font de leur vie, si elles sont amoureuses. Si elles sont heureuses. Je ne sais pas si elles sont encore amies. J'espère qu'elles sont restées proches, toutes les deux, parce qu'on a besoin d'amis dans la vie et que sans elles, je n'aura pas survécu à l'éducation nationale et qu'elles ont réussi l'exploit de transformer ça en six années de fous rires et de petits mots griffonnés dans des agendas. Alors, j'espère qu'elles sont toujours amies. Et peut-être que de temps en temps, elles repensent à moi. Et j'espère que notre trio leur manque au moins un peu.

Après, mon premier réflexe a été de l'éviter ( j'ai jamais dit que j'étais une fille bien).

Je ne peux pas te répondre au téléphone, je suis sous la douche. En cours. Dans le bus. Devenue sourde. Et muette aussi. Tant qu'on y est.

Mais il n'existe aucune excuse pour ne pas répondre à un sms. Surtout à un sms qui vient de son meilleur ami.

...

Rhhha j'ai du mal... 

Bon, j'étais partie pour tout expliquer. Mais je n'y arrive pas. 

Je voulais expliquer les messages qu'il m'a envoyée pendant une semaine et mes réponses platoniques. Bonne copine. Toujours. 

La première fois où l'on s'est revu "après". Comment, je me suis forcée parce que "c'est mon meilleur ami après tout, pourquoi ne pas essayer". 

Comment tout était évident et naturel, pour lui. 

Comment il n'arrêtait pas de sourire pendant que je me mordais l'intérieur des joues. 

Comment j'ai, finalement, essayé de lui expliquer que ce n'était pas le bon moment. Comment il a insisté en disant que ça n'avait jamais été aussi bien. 

Comment à chaque fois que je trouvais un argument pour que l'on prenne notre temps, il en  avait un bien meilleur: "Je suis ton meilleur ami". 

Je te ne ferais jamais de mal comme l'autre connard. Je ne te jugerais jamais, je te connais déjà. Il ne peut rien se passer de mal.

Je n'ai pas réussi à lui dire que si je ne l'avais jamais envisagé de cette façon, c'est qu'il y avait une raison. C'est parce que c'était mon meilleur ami, mon frère. Que j'avais été bourrée des dizaines de fois, que j'aurais pu le draguer n'importe quand. Pour le tester. Pour rigoler. Que j'aurais pu être jalouse, possessive. Mais qu'en fait, non. Jamais. Jamais, ça n'avait même fait que traverser vaguement mon esprit. 

Jamais.

Je n'ai pas réussi à lui faire comprendre que s'il n'y avait pas ce petit plus qui fait que c'est magique, qui fait que c'est l'amour, ce n'était pas forcément un moins. Qu'il ne serait jamais un "moins" dans ma vie.

Plus je lui expliquais, plus il disait qu'il ne comprenait pas. Et qu'il m'aimait. Que pendant toutes ces années, il m'avait aimé.

J'ai dû lui mentir une première fois. J'ai dit "A la rentrée, je pars à 500km, je ne veux pas d'une relation longue distance".

"Je viendrais, je ferais les aller-retours." Toujours une réponse pour tout. 

S'en est devenu ridicule. J'en suis venue à le détester, pendant un instant. D'insister. De ne pas comprendre. De ne pas vouloir être juste mon ami.

J'ai été lasse, de mauvaise foie, lâche et égoïste, presque énervée, lors d'une énième soirée où il essayait de me convaincre, j'ai prononcé ce qui est probablement la pire des phrases puisqu'elle ne laisse place à aucune discussion: "C'est pas toi, c'est moi."

Puis je suis partie. A 500km.

Et en fait, le tout dernier sms que j'ai eu de lui, c'était en décembre 2012. 

Je lui annoncé que je venais voir ma famille pour les fêtes de fin d'année. Et que donc, je serais dans la région, quelques semaines. Et que donc, on pourrait en profiter pour rattraper le temps. Se raconter nos vie. Parce que le pire dans tout ça, c'est que je ne sais absolument rien de sa vie. S'il a bien fini ses études, s'il est bien devenu chirurgien. S'il continu de voir nos anciens amis communs. S'il a une copine. Si ses parents vont bien. S'il est heureux. A quoi ressemble sa coupe de cheveux. Comment il vieillit. 

Mais quand j'ai proposé de "rattraper le temps", il a été enthousiaste. 

Trop enthousiaste. 

Dans sa réponse, il y avait mon ancien surnom que lui seul utilisait. Il y avait une attente non dissimulée. 

Il y avait un "tu me manques". 

Il y avait un "je ne comprends pas qu'on ne soit pas ensemble".

Je lui ai encore menti un peu plus tard. Je lui ai menti et je lui ai dit que finalement, je ne viendrais que quelques jours, que j'avais beaucoup de famille à voir et  je n'aurais pas le temps de le voir. Il n'y a que quand j'ai dit "je suis désolée" que je n'ai pas menti à mon meilleur ami.

Et le 31, à minuit, il ne m'a pas envoyé son traditionnel message de bonne année. Moi, je l'ai écrit ce message impersonnel. Puis au moment d'appuyer sur "envoyer" je me suis dit que je ne pouvais pas. Que je n'avais pas le droit. 

Je me revois au lycée, cachée, toute seule, sur un balcon pendant une fête. Je le revois me rejoindre, probablement le seul à se demander ce que je fais. Je nous revois discuter pendant des heures, pour la première fois. Je m'entends avouer, pour la première fois aussi, à voix haute, que tout ce que je fais, le bac, les études, tout ça, c'est juste pour gagner du temps. Que ce que je veux faire, c'est écrire. Je le revois ne pas rire. Juste sourire et dire " je suis sur que t'y arriveras".

Et j'espère qu'il sait qu'il a été le meilleur meilleur ami.

Le problème dans tout ça c'est le "enfin". Parce que, apparemment, j'étais la seule à ne pas savoir que ça faisait un moment qu'il voulait que ça arrive. Parce que je me sens presque trahie que ça ne soit pas un simple concours de circonstance. L'alcool. La satisfaction de ma rupture. Un petit dérapage. Tout ça, tout ça. C'est mon meilleur ami et je l'aime, je ne pourrais jamais l'accuser d'avoir profité de la situation. Mais si je suis de mauvaise humeur (et de mauvaise foi), je ne peux pas m'empêcher de l'imaginer, tapis dans l'ombre, à guetter le meilleur moment pour me sauter dessus. Affreux personnage. Pourquoi il ne m'a pas juste demandé de sortir boire un verre, pourquoi il n'a jamais rien tenté pendant tous ces mois, toutes ces années. Pourquoi on en a pas discuté. Entre amis, entre adultes. Puis je commençais à avoir cette foutue chanson de Celine Dion dans la tête...

J'ai donc rétorqué, un très lâche et très abstrait: "C'est compliqué".

Qu'est-ce qui est compliqué?

Au réveil, il s'est approché pour m'embrasser.
Et moi, en fait, j'étais plus "ah tient, il y a une bestiole sur ton plafond, non? Ah non en fait c'est une ombre! Oula mais c'est que le temps file, il faut que j'y aille!".
Après cette honorable esquive, il m'a quand même proposé d'aller prendre une douche.



Je saute sur l'occasion de me retrouver seule, en face à face avec moi-même, prête à me faire sermonner par mon reflet dans le miroir. Je n'avais pas prévu qu'il insisterait pour se glisser, avec moi, dans la (minuscule) cabine de douche. Et là, encore une fois, ça aurait pu être romantique, la mousse parfumée du gel douche, excitant, nos deux corps nus qui se frôlent... Mais je me suis contentée de rester concentrée sur deux choses: faire de la mousse, beaucoup, beaucoup de mousse. Et m'en servir comme maillot de bain, (putain, il va voir mes seins!). Et garder le regard bien haut. Très haut, toujours au dessus de la ceinture (putain, ne baisse pas les yeux, tu n'as pas envie de voir son zizi!) (Oui, mon meilleur ami n'a pas un sexe, un pénis ou une queue. Il a un zizi pour la simple raison qu'il ne peut avoir de vie sexuelle because c'est mon meilleur ami. Ca n'existe pas. C'est pourtant logique, bordel!)
Donc, j'étais effectivement "un peu" paniquée et je suis partie très vite, sans pour autant échapper à un petit bijou sur le pas de la porte. Mais bon, juste des bouts des lèvres, faut pas déconner non plus.

Ca aurait été n'importe quel mec, j'aurais ricané à peine arriver dans la cage d'escalier. J'aurais soufflé que pfff c'est relou, encore un mec qui a l'air de s'accrocher. Et qu'il faut que j'arrête les conneries.
Là, je me suis juste dit qu'il fallait que j'arrête les conneries.