Il m'arrive de passer des nuits blanches, la nuque moite et le dos parcouru de frissons, rien qu'en repensant à ce que j'ai fait il y a quelques années. Pas une action en particulier, plutôt un ensemble de situations. Des faits divers. Comme on pourrait en lire, tristes et tragiques, résumés en quelques mots, dans le coin d'un journal. J'ai peur de la personne que j'étais, de la personne que je peux redevenir à n'importe quel moment. Cette fille qui monte dans des voitures avec des inconnus, qui dort entre deux portes d'un immeuble, qui passe la nuit à déambuler dans une ville où personne ne l'attend, qui embrasse une fois la première bière évaporée, qui se saoule jusqu'à danser sur la table et qui rentre seule, pieds nus, au petit matin, qui s'enfonce dans des trains sans connaître les destinations.

Je me dis qu'il y un million de choses qui auraient pu mal tourner et que c'est presque un miracle que je n'aie pas fait de mauvaise rencontre, qu'on ait pas retrouvé mon corps dans un fossé, sur le bord du périphérique. Je me mords l'intérieur des joues et lui filerais bien une paire de claques à cette fille, histoire de la faire redescendre sur terre, qu'elle ouvre les yeux, qu'elle réalise un peu à quel point elle fout sa vie en l'air. Je pense à mes parents, à l'inquiétude qui a marqué leur front et qui a gardé leurs yeux ouverts au milieu de la nuit. Au coup de téléphone qu'ils auraient pu recevoir. Et j'ai la nausée.

Je ne sais pas exactement à quel moment j'ai changé et je ne sais pas pourquoi ça s'est passé. Je ne sais pas à quel moment c'est devenu moins drôle. A quel moment un regard un peu trop appuyé ou un homme qui danse un peu trop près m'ont rendue nerveuse. Je ne sais pas quand les mots aventure, romantique, spontanéité se sont transformés en glauque, triste et pathétique. Je crois juste qu'à un moment donné, il n'y a eu plus rien à oublier, à noyer, à enterrer sous de folles histoires. J'ai filé un grand coup de ciseau dans le fil sur lequel je marchais, j'en ai fais une pelote et je l'ai jetée par dessus mon épaule, sans me retourner.

Mais parfois aussi, ce qui me tient éveillée, c'est une autre peur. Celle que tout ça soit fini, derrière moi pour de bon. Une page tournée. Froissé le journal, déchiré en petits morceaux. J'ai peur d'être vieille. Vieille et conne et pleine de barrières. J'ai peur de me fondre dans mon canapé à force d'y passer mes soirées. J'ai peur de ne plus ressentir ce frisson, cette sensation de liberté quand absolument rien ne nous retient, ni la crainte, ni le regard des gens que l'on connait, ni même la honte. Elle n'existe pas la honte quand on est folle et inconsciente. 

Il n'y a que la caresse de la nuit sur la peau.

En opposition avec TOUS les autres avec qui, bien entendu, j'ai couché. Ca va de soi. (Je trouve que cet article commence très bien.)

La première fois qu'il m'a vue, j'étais debout sur le canapé en velours rouge du Paris-Paris, l'un des micro-clubs les plus branchés, hypes, selects (que des mots que j'adore) de Paris. 

J'étais en jean-débardeur-converses, au milieu de ceux qui portent des lunettes de soleil en pleine nuit, boivent des coupes de champagne et s'écoutent rire. Et surtout, j'étais debout sur un canapé à headbanger toute seule sur du Blur.

J'accompagnais une amie qui était là, très premier degré, pour emballer le type qui nous avait mis sur la guestlist. J'étais probablement saoule avant d'arriver parce que les cocktails à 15 euros, c'est pas mon truc. Et headbanger en public, non plus d'ailleurs, d'habitude je réserve ça pour l'intimité de mon salon. Mais bon, dans l'entrée du club, j'avais pu admirer Mickey en joyeuse érection alors je pouvais bien faire ce que je voulais. Et ma copine avait réussi à plaquer sa victime pour un roulage de pelle contre un mur. Et il était 4h du mat. Et puis, je crois bien que j'étais saoule, je l'ai déjà dit, non?

Quand la chanson s'est arrêtée, j'ai sauté du canapé pour me diriger vers la sortie. Envie d'air frais. Et c'est là que je l'ai vu pour la seconde fois. 

Une heure auparavant, il était derrière un pied de micro, accroché à sa guitare. Chanteur d'un petit groupe de province, là uniquement pour occuper la populace avant l'happy-hour. Et maintenant, il tenait mes mains, accroupi devant moi comme pour une demande en mariage. Et ce qu'il me suppliait de faire, c'était de l'embrasser et de lui donner mon numéro. "T'es bourré", j'ai rigolé en le relevant. Il a dit "peut-être, mais je veux quand même ton numéro. Et je veux quand même t'embrasser". Très pragmatique, je lui ai expliqué que demain, il ne se souviendrait de rien et qu'il ne se servirait jamais de mon numéro. Il a dit qu'il se souviendrait toujours de la plus jolie brune qu'il ait jamais croisée. Moi et mes converses, on s'est dandiné sur la piste de danse en riant nerveusement. Midinette alcoolisée.

Ma copine a surgi de nulle part, avec son nouveau mec. Moi, j'en voulais pas de ce type blond trop vieux pour moi, avec ces airs de dandy anglais. Comme une impression de déjà vu, je savais que c'était foutu d'avance. Qu'il était braque et saoul. Mais elle a pris le téléphone qu'il me tendait pour y entrer mon numéro.  

Je restais une semaine chez mon amie et au bout de quelques jours d'acharnement psychologique de sa part, je me suis décidée à répondre au message qu'il m'avait envoyé le soir de notre rencontre. Mais il avait déjà quitté Paris.

Quelles semaines plus tard, je dois retourner à Paris et évidemment, je l'ai sous le crâne, l'homme dont je ne voulais rien. Du bout des doigts, je lui textote que je suis là et lui demande s'il veut que l'on se voie. Il ne sait pas trop, il est occupé. Evidemment. Comme à chaque fois où c'est moi qui veux quelque chose.  

Je le maudis en retrouvant ma copine et son copain, dans la soirée, au Truskel. Son copain qui se trouve être batteur dans un groupe de province. 

Mais je ne fais le rapprochement qu'en voyant le monsieur blond devant moi. Ils sont dans le même groupe. Plus que ça, ils sont super potes. Je suis une fille stupide et vexée. Je m'accroche au bar et enquille les verres. Et encore une fois, je me retrouve à danser toute seule avec mon gobelet de bière. Un type un peu lourd me colle de trop près. Je lui lance un regard noir. Une fois. Deux fois. Mais il continue. D'une main, je repousse son épaule. Et comme je suis une fille stupide, vexée et, maintenant, saoule, de l'autre, je lui lance le contenu de mon verre à la figure. Je rigole (parce que je suis stupide et tout ça...) pendant que son visage à lui se durcit. Il n'a pas apprécié et j'ai l'impression que je vais m'en prendre une. Mais mon monsieur s'interpose, lui demande s'il veut vraiment s'énerver contre une fille. Il parle posément, arrive à lui faire admettre qu'il l'a quand même un peu cherché et finit même par proposer de lui payer un verre en dédommagement. Gentlemen.

Puis il m'entraine de l'autre côté du bar. Le mur m'aide à tenir debout. Il me fait presque la morale. Il dit que je ne devrais pas trainer avec des mecs comme ça. Je lui rétorque que c'était avec lui que je voulais trainer. Mais qu'il était occupé. Il soupire que c'est plus compliqué que ça, qu'il n'est pas quelqu'un de bien non plus, qu'il s'en veut d'avoir craqué pour une belle brune qu'il ne connait même pas. Il en a trop dit. Je l'embrasse sans prévenir.

Quand je me recule, il sourit doucement. Je le trouve beau. Il attrape mes mains. "Ca, c'est le baiser intrépide d'une brune téméraire". 

Et immédiatement, j'ai envie d'être cette personne.

Il y a deux sortes de coup d'un soir:

Celui qui n'est pas programmé. T'es bourrée, tu roules des pelles à un mec qui déboutonne ton chemisier dans un coin sombre du Truskel. Il se frotte contre ta jambe comme un caniche. De ton côté, c'est les chutes du Niagara parce qu'il ressemble à Damon Albarn jeune ( il faut toujours préciser avec Damon, parce qu'il y a deux versions totalement différentes). Du coup, vous finissez joyeusement dans les toilettes.

Bon après vérifications avec les copines, il semblerait qu'il ne ressemble absolument pas à Damon. Ou alors, à Damon moche. Mais c'est pas grave, c'était cool, pour toi ça restera toujours le sosie de Damon qui embrassait super bien. Ou même, si on te fait chier, carrément Damon en personne ( bah pourquoi pas après tout!).

Et il y a le coup d'un soir programmé. Bien préparé à l'avance. Genre «mercredi prochain, rien à foutre, je baise».

Toi, t'y avais pas vraiment pensé, puis un soir, alors que tu déprimes sur Adopteunmec, avec l'envie de te tirer une balle à chaque fois que tu reçois un message qui commence par «hey, ça va? Parle moi de toi!», quand tu reçois un mail totalement différent, qui a le mérite d'un clair, honnête et direct. «On couche ensemble?» Sans trop savoir pourquoi tu réponds «pourquoi pas». Et là, c'est déjà un peu le début de la fin pour ton égo et tu passes en mode «de toute façon, au point où j'en suis...» Et plus rien ne pourra t'arrêter.

Le principe de base semble évident. Et pourtant, n'est pas si facile que ça à appliquer.

Ne pas s'attacher.

Bien sûr que je ne vais pas m'attacher. Je suis pas conne, c'est un coup d'un soir, pas un premier rencard, je vais pas tomber amoureuse. Il y a pas écrit «débile» sur mon front.

Non, peut-être pas «débile». Mais «un peu naïve sur les bords», probablement. (J'étais bourré quand j'ai fait ce tatouage).

Parce que si tu as besoin d'un coup d'un soir, c'est parce que certaines circonstances son réunies:

Qu'on se rassure, je n'écris pas cet article pour faire de la propagande et je n'ai pas été payé par un syndicat regroupant les hommes libidineux.

Je trouve qu'il y a un tabou sur le sujet, même en vieillissant, et toujours autant de jugement moralisateur, venant autant des femmes que des hommes.

Je couche le premier soir.

Selon l'expression consacrée, je suis une fille facile. Ou une traînée. Une chaudasse. Une salope. Une pétasse. Une pute. Une fille de petite vertu. Sans morale. (Bizarrement, je ne suis pas sure qu'on est droit à un vocabulaire aussi détaillé pour la gente masculine)

Je couche le premier soir. Quand j'en ai envie. Pas à tout les coups, pas avec tout le monde. Et non, un premier rencard ne donne pas forcement lieu à une coucherie salasse.

Il paraît que ça envoie un mauvais message. Que l'on tue toute l'attirance, tout l'intérêt, qu'il n'y a plus de mystère, et que donc, l'homme n'a plus vraiment de motivation à nous revoir. Dans ce cas, ça voudrait dire que l'intérêt, le mystère, l'attirance, se trouvent dans notre culotte. Et qu'une fois celle-ci ôtée, boum! plus rien. Donc, ça voudrait dire que:

Il paraît aussi que niveau respect, c'est pas terrible, le mec garde de nous une image de fille pas très nette, un peu slutty sur les bords. Comme tous les hommes, il recherche une sainte qui ressemblerait à sa mère ( autant aller à fond dans les clichés), et donc, même si on se trouve être la femme parfaite, il ne pourra jamais envisager quelque chose de vraiment sérieux (c'est à dire la présentation à papa et maman) et sur le long terme. Dommage pour nous, on avait déjà repéré un super ensemble chez Anne Weyburn.

J'entends qu'on n'a pas assez d'estime de soi, qu'on s'est bradée. Il n'a pas eu à faire d'effort, il ne nous a pas assez courtisé, on ne l'a pas fait mariner, comme dicté par les sacro-sainte règles du Jeu. Mais comment ça se passe, s'il nous a plu dès le premier regard? Est-ce qu'il faut vraiment lui faire croire qu'il doit nous emmener dans ce grand restaurant 3 étoiles, et que c'est mieux s'il porte une chemise? Et aussi s'il nous envoie des roses? Est-ce qu'il faut vraiment faire l'indifférente, l'inaccessible? Même si on est allergique au fleurs et au chocolat et qu'on a juste envie de lui rouler une pelle monumentale?

Je couche le premier soir, parce que j'écoute mes envies. Des fois, je suis en manque. Des fois, je suis amoureuse. Des fois, je suis tellement en manque que je crois que je suis amoureuse.

On dit que savoir résister à ses pulsions, c'est ce qui différencie l'homme de l'animal. Ca tombe bien, je suis une femme!

Sur le même sujet, écrit par l'incroyable Cornichon: http://lestribulationsduncornichon.blogspot.com/2013/04/les-10-raisons-pour-lesquelles-ce-nest.html