En matière de poils aux pattes, j'avais l'habitude d'être monomaniaque. Aller chez l'esthéticienne toutes les deux ou trois semaines, flipper au premier petit poilinou qui pointe son nez, préférant portant des collants ou un jean sous 40° que les laisser à l'air, à la vue de tous -oh mon dieu-, même si, soyons clairs, mes jambes se situant à 1m-1,50m des yeux des gens -ces fameuses personnes devant lesquelles ils fallaient toujours être parfaites- il était quand même peu probable que ça soit visible. Et puis même? Qu'est-ce que ça aurait fait? Honnêtement, pour moi, ça aurait été la fin du monde.

Et puis, je ne suis mise à porter des jupes. Tous les jours. Début de l'auto-promo.Pour voir ça, il y a la page facebook Une année en jupe. Pour savoir pourquoi, il y a cet article. Fin de l'auto-promo. Et je me suis aperçue que c'était tout simplement impossible d'avoir les jambes parfaitement lisses tous les jours de l'année. Et que c'était pas une raison pour cacher mes jambes.

Et c'est pas une blonde aux poils invisibles qui vous parlent. Je suis brune, très brune, avec du sang espagnol. Avec une peau claire, très claire, genre Blanche-neige. Faites confiance à mes poils pour être bien présents.

J'en avais marre. Cet été, nous sommes donc sortis, mes poils et moi, la tête haute, dans la rue, à la vue de tous. On s'est même assis, à la terrasse de café et ont s'est frottés à quelques personnes qui ont trouvé malin de nous faire remarquer qu'il était temps de passer par la case épilation. Parce qu'il y a quand même eu des gens pour me faire la réflexion. Et au final, je me suis rendue compte que face à tant de stupidité, ce n'était pas à moi d'être gênée. 

Et pas de chance pour eux, maintenant, je pique!

 A la phrase "Hey mais t'as des poils!", il y a plusieurs réponses possibles:

"Toi aussi, non? Tu veux qu'on compare qui a les plus longs?"

"Oui je sais, je les ai collés un par un, c'était un peu long mais valait le coup, tu trouves pas?"

"Je crois que j'en ai aussi sous les bras, tu veux les voir?"

"Et encore ça, c'est rien, si tu voyais mes couilles!"

"C'est un phénomène qui apparait à l'adolescence, la puberté tout ça, tes parents ont dû t'en parler, non? Ou tu veux que je t'explique?"

"Oui je sais, c'est dingue non? Tout ce temps que j'ai perdu à m'épiler en pensant être foudroyée si je sortais avec mes poils. Alors qu'en fait, il se passe absolument rien. A part cette conversation très intéressante que j'ai le plaisir d'avec toi bien sûr."

J'ai pas totalement renoncé à m'épiler, je vais juste chez l'esthéticienne quand j'y pense, quand j'ai le temps, quand j'ai l'argent. Et surtout quand j'en ai envie.

Pour poser les bases, on va dire que je ne suis pas une téméraire en la matière. 

Pour moi l'épilation intégrale, c'est dans les pornos ou alors -pire- ça fait sexe de petite fille pré-pubère. Donc c'est pas vraiment mon truc, n'en déplaisent à celles (et ceux) pour qui les poils ne sont pas hygiéniques (d'ailleurs, juste pour info, ils sont tombés sur la majorité du corps, alors s'ils sont restés à certains endroits, c'est pas pour rien). Mais un beau jour (ou peut-être une nuit), j'ai eu envie d'autre chose que mon épilation qui consiste à "enlever ce qui dépasse" à la pince à épiler. Oui, je sais, j'aime vivre dangereusement.

Direction le monoprix du coin, rayon épilation. Cire froide, cire chaude, pot, roll on, bande... j'hésite, j'hésite. Puis j'ai une vision d'un pot de cire glougloutant dans mon micro-onde. Et j'opte pour les bandes. Au moins, c'est prêt à l'emploi, on va pas se faire chier non plus (faut pas déconner, bordel).

Je m'installe dans le salon (ma salle de bain est trop petite), je sors tout de la boite, les bandes et une lingette d'huile pour avoir la peau toute douce. Le monde est merveilleux. Je fais deux-trois étirements, quelques positions de yoga, et c'est bon, on peut y aller. 

Les bandes se décollent sans problème et, dans un excès de confiance, je les plaque -hop hop hop- sur l'aine, une de chaque côté. J'avais dans l'idée un rectangle, un ticket de métro, une carte orange, que sais-je! Perplexe, les jambes façon canard, je frotte les bandes pour les chauffer (j'invente rien, c'est écrit sur la boite). Puis dans la foulée, je pose un pied sur le canapé, j'attrape un coin de la bande. Le geste doit être vif, ça aussi c'est écrit sur la boite, très bien, il sera même vigoureux! Je tire d'un coup sec. Emportée dans mon élan, je tombe à la renverse (pour ceux qui n'aurait pas suivi, je suis toujours nue dans mon salon, tout va bien) avec la désagréable impression que j'ai perdu quelques organes. J'ai envie d'appeler ma mère pour lui dire qu'elle n'aura jamais de petits-enfants mais comme je ne suis pas du genre à exagérer, je me ressaisis et m'assois sur la canapé (avant de faire un malaise). J'ai la moitié du pubis rouge, gonflée et parsemée de résidu de cire. Et pour ne rien gâcher, il reste toujours la seconde bande intacte de l'autre côté. J'envisage de la laisser là, je pourrais peut-être la customiser, coller les paillettes, l'assortir à mes tenues. Je suis sure que je finirais par m'habituer à marche en canard. Mais une chose est sure, je n'y toucherais pas! Jamais!

A deux doigts de renoncer définitivement à toute vie sexuelle, je téléphone à l'institut de beauté le plus proche de chez moi ( pas question que je canarde dans toute la ville). Oh joie, on peut me prendre tout de suite. J'enfile une jupe et un loooong pull, en mode camouflage, et j'y vais.

Un peu honteuse (on dirait pas comme ça, mais je suis comme vous, j'ai de la dignité moi aussi), je raconte que j'ai eu un "léger soucis" et que "je vous en pris, sauvez-moi la vie". L'esthéticienne est une petite jeune qui n'arrête pas de rigoler. Mais j'ai du mal à lui en vouloir. 

Elle m'installe en cabine, j'enlève ma jupe et m'allonge sur la table. "Faut enlever votre culotte, madame". Euh, déjà tu m'appelles pas madame. C'est pas parce que t'as 12 ans que je suis vieille. Et enlever ma culotte, vraiment? Sans premier rencard, rien? Tu peux pas juste travailler "autour", je t'aiderais à la maintenir en place, quitte à niquer les élastiques?  Non, tu veux pas et on s'en fout de la pudeur? T'as raison on s'en fout, c'est surfait la pudeur de toute façon, pas de ça entre nous.

Je suis donc allongée et je pense à toutes les personnes qui m'ont vu sans culotte dans ma vie. Ma gynéco tous les ans mais elle a le droit, elle a fait des études. Et "quelques" mecs. J'essaie de me convaincre que ce n'est pas bien grave. Mais eux, ne mettaient pas leur visage à quelques centimètres de mon entre-jambe. Enfin si, peut-être; mais ils étaient à poils alors on était à égalité. 

Elle me demande ce que je veux. Big Mac, frites, coca, s'il te plait. "Ben je sais pas, faites ce que vous pouvez". C'est ton métier, bordel. Elle me parle triangle, ticket de métro, brésilien, intégral, semi-intégral. J'y comprends rien. Elle rentre dans les détails et j'entends des mots comme grandes lèvres, muqueuse et bande-fesse... Je suis à poil, je parle intimité avec une inconnue. J'ai l'impression que je vais tourner de l'oeil. Je deviens écarlate, dans ma tête résonne une petite voix: "t'as pas de culotte, t'as pas de culotte, t'as pas de culotte....". Et sinon, on n'aurait pas pu discuter de tout ça AVANT que je sois totalement exposée? Non, c'est vrai, ça aurait été moins drôle. 

Mais elle arrive à enlever la bande restante sans me faire hurler, alors je considère qu'elle représente la voix de la sagesse. Elle me dit que j'ai acheté de la merde. Merci, j'étais à deux doigts de retourner au magasin en acheter tout un stock. Elle me dit de faire la grenouille. J'hésite à faire "croa". Puis je comprends, qu'elle parle de mes jambes. Allez hop, jambes écartées, sans culotte, je me suis jamais senti aussi à l'aise. J'essaie de penser à autre chose. Une plage de sables fins. Des cocktails dans des noix de coco. Un magasin de lingerie. "C'est votre première fois". Première fois? Naaan. Tous les weekends, je fais porte ouverte avec des inconnus, c'est mon kiff. "Oui". "Vous inquiétez pas, ça va bien se passer. Par contre, arrêter d'être nerveuse. Parce que vous allez transpirer et là, la cire va pas bien accrocher et ça va faire un mal de chien." Ah ben voilà, avec des ménaces, je comprends mieux de suite. Puis c'est bien connu que c'est pas du tout stressant de s'entendre dire qu'il faut arrêter de stresser. 

On se met d'accord sur un "modèle", le plus commun me dit-elle (je ne suis pas persuadée mais soit!). Elle me fait participer, c'est très ludique, je tire sur ma peau pour, je cite, lui donner "une meilleure visibilité et une meilleure prise". Tout ce que tu voudras, ma cocote!

Et finalement, je crois que j'ai perdu toute inhibition, parce quand elle m'a dit de rapprocher mes genoux de mon menton (vas-y essaie toi aussi, tu vas voir, c'est drôle), ben ni une, ni deux, je l'ai fait. Et pendant que j'étais dans cette position, elle a même réussi à me faire rire en faisant une imitation de Mitterrand.

Bon sinon, la torture a duré 15 minutes, j'ai la peau toute douce à certaines parties de mon corps (mais je ne te dirais pas lesquelles héhé) et c'était pas si terrible que ça. Sauf le moment où j'étais à poil. Ah mais attend, ça, c'était tout le temps. Oui donc, c'était horrible. 

Mais, en vrai, j'ai quand même trouvé mon esthéticienne super sympa. En fait, je l'aurais bien invité à une pyjama party. Enfin, si elle n'avait pas vu toute mon intimité.Pour le moment, je vais juste me contenter d'avoir beaucoup de mal à croiser son regard.