J'ai eu du mal à me l'admettre pourtant lui dire a été facile, naturel. 

"Je t'aime", murmuré près de l'oreille entre deux baisers dans le cou.

Mais je me disais que ce n'était pas possible, que je m'enflammais, qu'il était forcément un pancake "la première relation après une rupture est destinée à être ratée". C'est comme ça, c'est la règle.

Peut-être qu'en fait il n'y a pas de règle.

J'ai hésité avant d'en parler autour de moi, je me jugeais moi-même alors je savais très bien ce qu'on me dirait. 

"C'est n'importe quoi, t'es pas sérieuse!" 

"C'est beaucoup trop tôt" 

"Ne sort pas avec un type juste pour ne pas être seule". 

Sauf que dans mon ancienne relation, j'étais seule depuis déjà bien longtemps. Je n'étais plus en couple, j'étais en colocation.

"N'aie pas peut d'être célibataire". 

J'aurais pu me faire cette même réflexion, mais je le sais maintenant: je ne suis plus le genre de personne à avoir peur. 

J'ai quitté mon ex après 6 ans de relation, ça aurait été simple de rester avec lui jusqu'à la fin des temps. Je me suis trouvée un appartement, toute seule, en moins d'une semaine. J'étais toute seule quand j'ai décidé de démissionner parce que mon travail ne me convenait plus.  Je suis grande, je suis une adulte, je n'ai plus peur.

 "N'aie pas peut d'être célibataire".

J'aurais pu me faire cette même réflexion, d'ailleurs je me la suis faite. 

Bien sûr que je me suis demandais ce que je faisais. Bien sûr que j'ai essayé de résister, de prendre de la distance au début. Bien sûr que je me suis dit que je devais être en état de choc post-rupture. Que si ça se trouvait, comme un soldat qui revient de mission, je souffrais de trouble de stress post-traumatique, qu'il vallait mieux me placer en quarantaine pour mon propre bien.

On ne tombe pas amoureuse, comme ça d'un coup.

Peut-être qu'en fait si. Peut-être que c'est même exactement comme ça que ça marche. Sinon, on ne dirait pas "tomber amoureux", mais "planifier un atterrissage amoureux".

Il faut du courage pour arrêter de se juger mais l'avantage, c'est qu'une fois qu'on est arrivé à ce stade, on ne laisse personne d'autre le faire.

Ce n'est pas par peur que je ne suis plus célibataire après seulement quelques semaines. Parce qu'il faut du courage pour laisser une nouvelle personne entrer dans sa vie. Il faut du courage pour apprendre à le connaître un peu plus, jour après jour. Il faut du courage pour laisser l'autre nous prendre dans ses bras. Il faut du courage pour admettre qu'on n'était peut-être pas si heureuse que ça avant. Il faut du courage pour se laisser aller à être soi-même, sans masque, sans artifice, sans sourire forcé. Il faut du courage pour tomber amoureuse.

L'amour est l'opposé de la peur.

"Au fait, j'ai rencontré quelqu'un...

- (...)

- Merci mais je n'ai pas à me justifier. Je suis amoureuse. Je suis heureuse. Et je crois que c'est tout ce qui compte."

Elle arrive uniquement quand elle a une chance de percer, de faire son petit effet.

En temps normal, je la balaie sans un regard. Elle ne m'intéresse pas la tentation, elle n'existe pas. Je suis amoureuse. Je suis heureuse. Mais elle est un tour bien planqué dans la manche du magicien. Et la magicienne, c'est moi. Ah oui tu m'as déçu, ah oui je suis en colère, ah oui je pourrais envisager, plus que jamais, de t'appeler salaud, juste pour te faire chier, regarde les cartes que j'ai tirées. Presque pour te montrer que j'en ai rien à foutre de ce que tu fais, presque pour me persuader moi-même.

Le joker, l'ex, qui sort d'un nuage de fumée, après de longues années de silence. Même pas vraiment un ex, en fait. Juste un plan cul. Un type croisé en boite, plaqué contre un mur d'enceinte au Régine, juste après un happy hour champagne. Ca devait ressembler à une orgie dans toute la boite d'ailleurs, happy hour champagne, a quoi d'autre ça pourrait servir, bordel. Assez désespérée, pile poil le bon taux d'alcoolémie pour ne pas l'envoyer chier, juste assez de déception pour le laisser parler, pour faire plus que ça, pour l'écouter quand il me rappelle un des meilleurs coups de ma vie. Suffisamment imbibée à l'époque, suffisamment blasée aujourd'hui, pour ne pas clore le dialogue, pour même répondre. Oui, ça me ferait presque rêver, bordel, moi, la fidèle. Pas par principe, rien à foutre des principes. J'en ai déjà trompé, des que j'aimais moins que toi. Des que je m'aimais pas. J'en ai déjà embrassé des hommes à pleine bouches quand je n'aurais pas dû, j'en ai déjà laissé me prendre dans des toilettes de bar juste parce que j'en avais envie, juste parce que ça m'amusait. Je te l'ai dit je n'ai aucun principe. Je n'ai que du respect pour l'amour que je ressens. Je suis fidèle parce que je t'aime. Sauf aujourd'hui. Peut-être un peu moins. Peut-être plus du tout, d'ailleurs. Va savoir. Qui sais, hein! Moi, je ne sais pas. Va te faire foutre. Je vais te tromper avec ce super coup. Et peut-être même que je prendrais des photos, tiens. 

Tu sais que c'est pas vrai. Tu sais que je ne pourrais pas. Que la méchanceté s'effacera au premier souffle parce que ça ne sera pas toi, qu'il n'aura pas ton odeur, qu'il n'aura pas tes yeux. Que je n'arriverais jamais à son adresse, parce que ce n'est pas chez toi, chez nous. Et plutôt chialer seule sur le sol d'une salle de bain que faire l'amour à un autre que toi. Même en colère. Même au bord des larmes. Même épuisée. Même frustrée. Même face à la vérité. Même saoule et presque célibataire.

La tentation, putain, tu peux y croire, je l'ai laissée s'installer. Un mail, puis deux. Comme si, l'air de rien, j'allais franchir le pas. Ca m'a fait sourire, au milieu de la nuit. Ca m'a même fait frisonner. J'en ai eu envie quelque part, au fond du lit, à côté de toi, trop tôt endormi. Ca m'a gardée éveillée quand tu ronflais. Ca m'a donnée chaud quand tu soufflais le froid. Sauf que je ne peux pas. Sauf que je ne veux pas.

Au pire des moments, elle s'est montrée, comme si le fait que je n'en pouvais plus était écrit dans les cieux. Au pire des moments, crois moi j'ai eu la possibilité, de briser ton coeur et le mien. De tout envoyer balader pour une partie de jambes en l'air. Crois-moi, j'ai failli dire oui, j'ai failli l'embrasser, j'en ai eu envie juste pour que quelqu'un m'embrasse. Juste pour que quelqu'un me touche. 

Au pire des moments, comme pour me montrer, qu'en fait, même à ce moment là, c'est uniquement  à toi que je pense.

Je ne suis pas susceptible. D'ailleurs, je suis la première à rire de moi-même. Peut-être par défense. Peut-être parce que j'ai du mal à me prendre au sérieux. Peut-être même parce que je préfère me dénigrer avant quelqu'un d'autre n'ait le pouvoir de le faire. Mais peu importe, je me suis toujours foutue de ce qu'on a toujours pu me dire.
Jusqu'à ce que ça vienne de toi.



"Chieuse".

Je suis une chieuse et c'est toi, l'homme que j'aime, qui le dit.
Un mot qui me file mal au bide. Et au coeur. Je ne pourrais pas rester avec quelqu'un qui me fait chier, alors pourquoi tu le fais, toi. Je sais, j'exagère, c'était juste un mot, un soir un de dispute, un soir bourré qui plus est. Tu ne t'en souviens peut-être même pas. Sauf que "chieuse", ça reste accroché au-dessus de ma tête, sale étiquette. Alors je ferme ma gueule, faute de pouvoir la faire. Même quand tu as du retard, même quand tu sors sans vraiment me demander mon avis, même quand tu oublies de m'envoyer un texto pour me prévenir que tu vas rentrer tard. Même quand tu rentres et que la première chose que tu fais, c'est t'endormir sur le canapé. Je ferme ma gueule. Plutôt crever que de t'entendre encore une fois m'appeler une chieuse.

Alors, je suis cool. Celle qu'apparemment, je n'étais pas avant. Je ne regarde presque plus l'heure. Je ne m'inquiète pas. Rien à foutre. Fais ce que tu veux. Je ne donnerais plus mon avis. Je ne te demanderais plus de rentrer plus tôt ou de passer la soirée rien qu'avec moi. Je ne te parlerais même pas de ce resto qu'on devait faire pour mon anniversaire. Oui, il y a deux mois.

Je suis cool. Détachée. Je te laisse tranquille, j'arrête de gâcher tes soirées, d'être frustrée de ne pas avoir pu t'accompagner parce que je travaillais. Je sais bien, en ce moment, tout est nouveau pour toi. Nouveau travail, nouveaux horaires, nouvelles sources de stress, nouvelle vie presque. Et nouvelles raisons de vouloir décompresser. Sauf que dans tout ça, moi, j'ai plus vraiment l'impression d'avoir ma place. Et il est où l'intérêt d'être cool s'il n'y a personne pour le voir, si ça veut dire être seule, triste. Passer mes soirées sans toi. J'emmerde ta cool attitude et si c'est ce que tu recherches tu devrais peut-être sortir avec une fille qui ne n'est pas amoureuse de toi. J'en ai rien à foutre de passer pour une vieille conne qui louche sur sa montre. J'en ai rien à foutre d'en perdre ma dignité.
Parce que oui, moi, je suis une chieuse. Je t'aime et je te veux.
Je t'aime et je t'en veux.

- Il m'appelle par le prénom de son ex.

-Il m'envoie un sms pour dire qu'il arrive dans 1h. 

Puis 1h plus tard, un autre pour dire qu'il sera là dans 1h. 

Et encore 1h plus tard....

-Finalement, il rentre à la maison. Et que la première chose qu'il fait, c'est s'endormir sur le canapé.

-Il ne remarque pas le super boulot que j'ai réalisé sur ma personne en mettant 3h à me préparer.

-Il remarque par contre les deux poils qui se battent en duel sur mon mollet: "Ca pique!". Et le reste du temps, ya personne pour voir à quel point mes jambes sont parfaites...

-J'ai cuisiné un super repas et qu'il "a pas faim" ou quand je veux faire l'amour et qu'il est "trop fatigué".

 -Il dit que je suis une chieuse alors que bordel de merde, je suis la fille la plus cool du monde.

-Il me crois vraiment quand je lui dit que je veux rien de spécial pour mon anniversaire. Et la saint-valentin. Et Noël. Et notre anniversaire.

-Il soupire bruyamment devant The Notebook ou Titanic (et qu'il me prend pour une débile)

-Je fais la gueule et qu'il s'en rend même pas compte.

En matière d'enfant, dès qu'on est en couple depuis quelques années, la question de la famille, des amis, ce n'est pas de savoir si on en veut, mais quand.

Moi, je ne sais pas si je veux des enfants.

L'homme que j'aime n'en veut pas. On en a déjà parlé et c'est plutôt très clair pour lui. Je sais bien qu'on dit que l'arrivée d'un enfant change une personne mais je ne pense pas qu'on puisse changer à ce point. Et d'ailleurs, je ne sais pas si je serais tomber amoureuse de lui s'il avait été différent de ce qu'il est aujourd'hui.

Moi, je ne sais pas. Par réflexe, par conditionnement ou par tradition, j'ai déjà clamé que j'en voulais. Deux, même. Mais en fait, je ne sais pas.

La seule chose que je sais c'est que je ne veux pas être influencée par le choix de l'autre moitié de mon couple. Je ne veux pas me retrouver à 50 ans, pleine de reproches et d'amertumes. Je ne veux pas être en deuil et vivre avec le sentiment qu'il manque quelque chose à ma vie.

Pour le moment, ma vie, je la trouve parfaite. J'aime les soirées à picoler, les weekends passés devant des séries, passer la journée à faire des expériences en cuisine, sauter des repas pour finalement se faire un Mcdo au milieu de l'après-midi, écouter de la musique trop fort et danser sur le canapé, veiller toute la nuit et me lever à midi, j'aime lire en buvant du thé et ne pas répondre au téléphone.

Ce n'est pas ce que je fais tous les jours mais j'aime avoir la liberté de le faire. Je sais qu'on grandit, qu'on se calme, qu'on passe à autre chose, mais pour le moment j'aime ça, j'aime ne penser qu'à moi, ne penser qu'à notre couple, ne penser qu'à nous. J'aime être égoïste. J'arrive déjà difficilement à être responsable de moi-même, à regarder à droite, à gauche, avant de traverser, alors être responsable de quelqu'un d'autre ça me semble fou.

Je sais que les personnes qui ont des enfants ne vivent pas comme des moines mais je n'ai envie d'aucune concession pour le moment.
Pour le moment.

J'ai encore largement le temps d'y penser, j'ai encore largement le temps de changer, mais quand je vois les enfants de mes amis ou de mes cousines, je ne me dis pas que je veux les mêmes, je n'ai pas de pincement au coeur ou de sourire niais accroché au visage.

J'ai aussi peur de vouloir des enfants pour les mauvaises raisons. Pour perdurer les liens du sang, pour mes parents, pour mes grands-parents. En pensant à mes neveux, à comment grandir avec plein de cousins a été chouette. Pour l'enseignement, pour que tout ce que j'ai appris ne disparaisse pas, pour partager tout ce que j'aime, pour transmettre. Pour ne pas être que deux, deux vieux cons, à se regarder en silence, à la fin de la journée, à la vie de la vie. Pour la mémoire, pour qu'il y ait quelqu'un pour me reconnaitre sur les photos dans 100 ans, pour ne pas avoir peur de la mort.
Parce que ces raisons sont tout aussi égoïstes, je pense.

Peut-être qu'un jour, je me lèverais avec l'envie viscérale d'avoir un gosse, avec un creux au fond du bide. Et que ce jour-là, il faudra que je prenne une décision horriblement difficile. Mais pour le moment, je vais continuer à aimer notre vie.
J'espère juste avoir le courage de reconnaitre cette envie quand elle arrivera. Si elle arrive.

Il y a des gens qui passent leur temps à se croiser.

Ils vont au même lycée puis à la même université.

Ou vivent dans le même quartier, font leurs courses aux mêmes endroits.

Tous les jours, ils travaillent dans des bureaux côte à côte ou déjeunent ensemble, à quelques tables d'écart, dans le même bistrot.

Ils vivent leur vie en parallèle, les fils se tissent, les noeuds se créent, les regards se croissent, les doigts s'entremêlent. La magie est douce et glisse comme les aiguilles sur un cadran, une chose après l'autre, naturellement.

Pour d'autres personnes, c'est différent.

Mon chéri et moi, on est né à des centaines de kilomètres de distance, à une dizaine d'années de différence. On ne travaille pas dans le même domaine. 

Je ne connaissais aucun de ses amis avant de le rencontrer. 

J'ai emménagé dans sa ville, mais dans un quartier à l'opposé du sien. 

Il est plutôt du matin et moi du soir. 

Si on ne s'approche pas trop près, on pourrait même dire qu'on a strictement rien en commun.

Le soir où l'on s'est rencontré, je n'étais pas censée être là et lui non plus d'ailleurs. Et fait, je crois bien qu'on se s'était jamais retrouvé au même endroit, en même temps. 

C'est comme si tous les choix, toutes les décisions que j'ai prises dans ma vie, mon orientation, mes études, mon déménagement, d'anciens mauvais choix amoureux... tout avait fait parti d'un plan, un plan pour grand que moi, une pièce après l'autre pour compléter le puzzle, des pièces insignifiantes seules, mais qui, assemblées, ont finalement fait apparaitre son image. Comme si tout avait été fait pour, qu'à cet instant précis, on se trouve. Et si on ajoute à ça, le fait qu'il a fallu qu'il me trouve à son goût, qu'il vienne me parler, que je ne l'envoie pas balader..

Je me dis que les chances que l'on se soit plu ce soir-là sont environ d'une sur un million. Et au lieu de dire que c'est le hasard, je préfère appeler ça le destin.

La Saint-Valentin, cette année, c'était foiré d'avance.
Même si, de façon générale, ne vous voulons pas la face, ce n'est pas notre truc, j'essaie quand même de marquer le coup avec un gâteau au chocolat en forme de coeur. Grande romantique dans l'âme. A moins que ça ne soit qu'un prétexte pour faire un gâteau qu'on mettra une semaine à finir.
Mais là, j'étais épuisée d'avance à l'idée de me trainer jusqu'à la cuisine et j'avais un énième rendez-vous chez le médecin dans l'après-midi. Donc, définitivement, rien de spécial de prévu.

Et chez le médecin, ça s'est compliqué. Il n'a pas trop aimé mon rythme cardiaque très élevé, et j'ai eu beau lui dire que c'était parce que "je suis très amoureuse, laissez-moi tranquille, monsieur" (apparemment, j'avais aussi de la fièvre), il m'a envoyé en urgence chez un cardiologue. Où j'ai passé 3h dans la salle d'attente. Le temps de mourir 18 fois d'une crise cardiaque et aussi de voir les aiguilles défiler, défiler... hop je rate l'apéro, hop je rate les toasts, hop je rate la soirée romantique... A un moment donné, je me suis même crue dans un film d'horreur: la salle d'attente vide, les secrétaires parties depuis un moment, les lumières éteintes dans les couloirs. Il ne restait plus que moi et le cardiologue avec sont trousseaux de clés à la ceinture. "Je ferme tout, c'est tard, il n'y a plus personne qui viendra". Je lui aurais bien expliqué que c'était pas le genre de phrase à dire à une fille qui va se retrouver torse nu (ou les seins à l'air, c'est selon le point de vue) allongée sur un lit, reliée à tout plein d'électrodes. Mais je ne faisais pas vraiment la maligne.
Finalement, j'ai survécu. Il n'a même pas essayé de me voler un organe. Et je suis rentrée chez moi, crevée, à 21h.

Mon chéri buvait une bière sur le canapé, je me suis collée contre lui. On a eu la flemme de choisir un film alors on a discuté avec des vieux clips de rap qui défilaient en fond, sur la télé. Et c'est ce qu'on a fait toute la soirée. On a parlé de trucs sérieux, de truc un peu moins sérieux, on s'est chambré, on a été en désaccord sur certains points, on a ri. Et c'était bien.
Des fois on oublie, on fait les choses un peu machinalement, c'est le soir, on met un film par facilité, sans trop se parler, l'idée qu'on n'a plus rien à se dire nous frôle même l'esprit, pour peu qu'on soit de mauvaise humeur. Mais en fait,c'est toujours là.
Saint-Valentin râtée, mais soirée parfaite.

"Dans 50 ans, quand on sera toujours ensemble et qu'on regardera ce clip, tu verras que j'ai raison".
Pari accepté, mon amour.

Emmitouflé dans son manteau, il dépose un baiser sur ma joue avant de partir. J'allonge les bras pour le retenir un instant. Je me pends à son cou, il sourit. Je l'embrasse. Il s'éloigne dans le couloir, je reste là, à le regarder, perchée sur la pointe des pieds. Et quand la porte se referme sur lui, il rit parce que je viens de lui lancer une connerie.

Pendant qu'il part acheter du café en urgence, je commence à vider le lave-vaisselle, et alors que j'attrape une assiette, ça me frappe. D'un coup, sans prévenir. Comme une évidence cachée sous mon nez depuis le début. Sous la poussière, les gravas et les années. Fille compliquée. En chantier.
Mais là, ça me frappe et je prends une seconde pour le formuler en me mordant la lèvre inférieure.
Je laisse glisser l'assiette au sommet d'une pile déjà vacillante.
La porte du placard claque bruyamment.
Je jette le torchon sur mon épaule.
Je suis heureuse.

Je suis heureuse, c'est aussi simple que ça. Aussi simple qu'un lave-vaisselle qui se vide. Et aussi simple qu'un baiser de l'homme que j'aime.

J'ai dû laisser le passé me convaincre parce que je crois bien que le présent m'a surprise. J'ai cru que ça n'arriverait jamais. Pas par pessimisme ou goût pour le tragique, plus par lassitude, par fatigue. J'avais oublié que ça existait. Et surtout, j'avais oublié à quel point il est simple et doux, le bonheur. A quel point il se laisse aller. Il traine dans les assiettes sales de la veille et dans les verres que j'installe sur la table. Il traine dans les longues soirées et dans les petits-déjeuners. Comme si de rien n'était.
Et j'entends le présent glisser sa clé dans la serrure de la porte d'entrée.
"J'ai pris des croissants!"
Et ça suffit à me faire sourire.

Cette année a été plutôt tumultueuse et je suis heureuse d'être passée à autre chose. Je ne parle pas de bilan ou de nouvelle année, le timing fait que je le réalise en ce 2 janvier mais ce n'est qu'une coïncidence (à moins que...). 

Cette année, on s'est déchiré, on a bataillé, on a couru dans des directions opposées alors qu'on était enchainé, j'ai chialé et serré les poings contre sa poitrine. Et pourtant, en fin de journée, toujours, je me suis allongée à côté de mon amour.

 Et c'est ça que j'ai appris. On peut s'en vouloir, on peut se détester parfois. Je peux devenir hystérique, odieuse. Il peut avoir des mots tranchants. Mais à la fin du round, quand la fatigue ou la lassitude siffle un temps mort enfin mérité, c'est dans le creux de son cou que je pose ma tête. 

Même si la bataille doit reprendre le lendemain matin, au moment de la trêve, on sait que l'on s'aime.

Je sais que ce n'est rien, qu'on a le droit de ne pas être d'accord, d'être en colère parfois. On a le droit parce qu'on est deux personnes différentes. Deux personnes qui ont choisi d'être ensemble. Parce qu'on ne fait pas semblant. Que c'est du sérieux, un vrai engagement. Mais je ne le savais pas avant. En même temps comment aurai-je pu le savoir, je n'ai jamais connu ça. Mes expériences de disputes se résumaient à découvrir un mensonge immonde qui détruisait tout sur son passage. Des larmes qui coulent, une porte qui claque et un numéro à effacer du répertoire. Un brin dramatique. Et un schéma simple: dispute=rupture.

Alors j'ai cru que c'était fini, la première où pour une broutille on a élevé la voix, j'ai tout balancé sur la table, j'ai craché tout ce que je pouvais puisque de toute façon c'était la dernière fois que l'on s'adressait même la parole. Sauf qu'après quelques heures, même si ma main était plus tremblante que d'habitude, je lui ai effleuré le bras. Et lui, même si sa voix était moins carressante que d'habitude, m'a dit "je t'aime".

On se dispute et ce n'est pas une fin. Et je n'ai pas à jouer les grandes tragédiennes au bord du suicide. Je n'ai pas non plus à avoir peur de me plaindre. A craindre que ça soit la goute de trop, le détail qu'il le menera à me pousser vers la porte de sortie. On se dispute parce qu'on s'aime. Pas parce qu'on est sur le point de se séparer. Et rien que d'avoir compris ça, je crois que ça va faire baisser le nombre...de dispute!

Parce que j'ai confiance en lui. J'ai confiance en notre couple. Et, attention gros scoop, peut-être bien que je commence même à avoir confiance en moi!

Il m’a fallu quelque temps avant de me remettre de mes émotions et d’arriver à respirer hors d’un sac en papier. Mais après le choc, vint l’interrogation. Et je n’ai qu’une question : putain de bordel de merde, mais qui sont ces gens ???

Et ne me dites pas en commentaires que « oui, je vois pas le problème, 4 fois c’est normal, et encore, c’est en cas de semaine creuse », parce que 4 fois, ce que ça m’inspire, c’est tout bonnement: comment c’est possible (putain de bordel de merde) ?

Ce n’est pas la fille jalouse et frustrée qui parle. Car après avoir épongé mes joues des larmes amères qui les avaient dévorées (je ne suis qu’une humaine après tout), c’est d’une façon purement pratique que je m’interroge sur la vie et l’emploi du temps de ces personnes (que je déteste, ça va sans dire).

On va imaginer un planning, parce que je suis une équipe scientifique à moi toute seule : alors on va choisir un couple de gentils travailleurs. On pourrait croire qu’être chômeur, ça offre du temps libre pour copuler à tout va mais apparemment, être pauvre ça serait stressant (étonnant !) et ils seraient donc peu disposés à crapahuter sous la douche (le prix de l’eau n’aidant sûrement pas non plus).

Donc notre gentil couple quitte la maison à 8h30 le matin et rentre à 17h30. Et tant qu’à faire, ce sont des chanceux qui ne bossent pas le week-end, comme ça on cale un coït le samedi et un autre le dimanche, soyons fous !

Le lundi, c’est dépression. Comme tout le monde, s’ils ont réussi à survivre à leur journée, en rentrant le soir, ils ont juste envie d’aller mourir dans leur lit.

Le mardi, c’est piscine. Ou zumba. Ou macramé.

Le mercredi, c’est le jour des gamins et il paraît que c’est crevant et que, comme pour le lundi, à la fin de la journée, t’as juste envie de mourir (enfin ce n’est qu’une simulation, j’ai pas de gosses alors je peux pas vraiment me plaindre qu’ils m’empêchent de galipatouiller. En même temps, c’est pas avec la vie sexuelle que j’ai que je pourrais en avoir, des gosses, si vous suivez).

Le jeudi, ok, pourquoi pas, mais le matin vite fait, le soir faut s’occuper des courses. Le frigo va pas se remplir tout seul.

Le vendredi, ils ont survécu à leur semaine, ils ont envie de pleurer, à la place ils vont se saouler. Donc incapacité physique à faire l’amour. Ou du moins à s’en souvenir.

Donc on arrive à trois ou quatre, donc oui peut-être bien que 4, c’est possible… (merde, mon envie de me suicider au gin tonic sans tonic refait surface).

Mais les gens qui ne sont pas en couple ? Oui, parce que la fantasme selon lequel quand tu es célibataire, tu es libre, tu t’amuses, tu fais ce que tu veux, blabla… tu baises tous les soirs si t’as envie, on sait tous que c’est des conneries ! Tu vas traîner deux semaines max dans le bar en bas de chez toi tout seule, puis quand bourrée, t’aura ramené les trois mecs potables, t’osera plus y mettre un pied, dans ce bar. Et assez vite, tu préféreras ton pot de Nutella, avec lui pas besoin de se maquiller pendant 3h au moins. Ils n’étaient pas si potables que ça d’ailleurs. Les célibataires ne font pas plus l’amour que les couplés. Je refuse d’y croire. Merde ! Il y a des croyances qui sont sacrés dans la vie. Surtout pour les couples sans vie sexuelle.

Les gens que je croise le matin, entassés dans le bus, l’œil vide et la tête tombante, ils n’ont pas l’air d’avoir atteint le nirvana 20 minutes plus tôt. Les aigris qui font semblant de ne pas voir un vieillard vacillant pour rester accrochés à leur place assise, ils ne sont pas vraiment « tout est amour, le monde est merveilleux ». Quand j’ai pas baisé depuis deux semaines, je grogne à la femme enceinte de 11 mois qui fait mine de vouloir passer devant moi à la caisse au supermarché. Elle avait qu’à serrer les genoux d’abord, t’as des gens qui vivent très bien sans sexe. TRES BIEN, j’ai dit ! Ok ? T’as un problème, tu veux te battre ?

Mais, quand j’ai eu un orgasme dans les 48h, je vis dans une comédie musicale et me balance entre les rangées dans le tram. Même en heure de pointe. Rien à foutre.

Et les mêmes personnes que je croise tous les soirs, dans ce même bus, le visage aussi expressif que NKM sur son affiche de campagne, j’ai pas l’impression qu’en poussant la porte de leur chez eux, on leur tendra une coupe de champagne et que leur compagnon les attendra dans un bain chaud et parfumé.

Et étant donné que c’est une moyenne, que si je fais baisser la moyenne (oh ça va, je suis pas la seule !), que les célibataires font baisser eux aussi les chiffres, la moyenne haute, elle se situe où (putain de bordel de merde) ?? A 6-7 fois par semaine? 10 fois peut-être même ?? Ce n’est tout simplement pas humain messieurs, dames ! Je dis non ! (à moins de se taper son patron, tous les jours à la pause-déjeuner…).

La seule façon pour que ces chiffres soient réalistes et donc de les rendre acceptables, c’est de changer la formulation : « les français ont 4 orgasmes par semaine ».

Avec un partenaire. 

Ou avec leur main.

Je pose ma main sur la jambe de l'homme que j'aime, à l'abri des regards, sous la table du restaurant. Je caresse nerveusement le tissu de son jean. La paume de ma main est moite. Je ne sais pas si j'ai encore le droit d'être là.
Je m'attendrais presque à ce qu'il proteste, mais il ne le fait pas.

C'est rare que l'on soit assis côte à côte, au restaurant, mais aujourd'hui nous ne sommes pas seuls, il y a un ami de l'autre côté de la table. Repas à trois. Léger. Rien de romantique.

Je glisse ma main dans son dos. Je ne peux pas m'en empêcher, j'ai toujours besoin de le toucher. Surtout quand les mots n'arrivent pas à franchir mes lèvres quand je veux lui dire que je l'aime. Que je suis désolée. Ou que j'ai peur qu'il me quitte.

On ouvre une bouteille de rouge. La choucroute suit les carottes râpées. Discussions sur le travail. Rien de romantique.

"Bon, j'ai compris, moi j'ai pas de copine, mais moi aussi je veux toucher la main de quelqu'un. Moi aussi, je veux être heureux!" L'ami nous taquine. Il plaisante. Il croit ce qu'il voit. Et il nous voit heureux. Il nous envie peut-être même. Un peu.

Mais il ne sait pas. Il ne sait pas que rien n'est parfait. Pire, que l'on est au bord de l'implosion. Que je m'accroche les yeux fermés. Sans savoir combien de temps ça va durer.

J'ai l'impression que nous sommes un ersatz de couple. Un pastiche. Une imposture. Que l'on ne sourit que pour les flashs, pour la jolie photo publicitaire. "Vous aussi devenez le couple parfait". "Vous aussi soyez heureux". Puis quand on se retrouve derrière la porte de notre appartement, chacun à un bout du canapé, j'ai du mal à tendre le bras vers sa main, à frôler sa jambe du bout du pied, à poser ma tête contre sa poitrine. J'ai peur qu'il en ai assez, qu'il hausse les épaules et se lève brusquement. Et ces gestes simples qui étaient presque devenus des réflexes, des caresses instinctives, irréfléchies deviennent bien lourdes de sens alors que j'ai l'impression de ne plus pouvoir les faire librement.

Pourtant on fait encore illusion.
On a l'air heureux.  Il ne doit pas grimacer tant que ça.
Mais je retire ma main de sous son tee-shirt, elle m'a rien à faire contre sa peau. Je finis cul sec mon verre de vin et y reste cramponnée.
On a l'air amoureux. Encore. Comme au début. Comme il y a quelques mois, avant qu'une tension continue s'immisce dans chaque discussion. Avant que mes blagues ne soient plus drôles qu'en public, que mes tics de langage ne l'exaspèrent et que mes reprochent cisaillent l'air comme des lames tranchantes.
Je serre les dents. Je ne fais pas semblant, je ne joue pas. Je me fous de l'image que l'on peut renvoyer, heureuse ou pas, je veux juste pouvoir continuer à caresser la peau de l'homme que j'aime. Je veux arrêter d'analyser chaque geste, de les classer dans la colonne pour. Ou contre. Graphique. Présentation PowerPoint. Rester ensemble ou partir.

Je ne veux plus être nostalgique et coupable quand on nous dit "vous avait l'air tellement bien ensemble" comme si c'était déjà un vieux souvenir. Et que je ne le méritais pas.

Je me sers un autre verre de rouge, un sourire forcé sur le visage. J'écrase les miettes de pain du bout de l'index. J'ai du mal à respirer. 

Et d'un coup, c'est sa main à lui qui s'attarde sur moi, son bras qui m'entoure les épaules. Et je comprends que ce n'est pas tout a fait fini. Pas encore.

Je suis amoureuse. 

Je crois que c'est bon, tout le monde est au courant. Même ceux assis tout au fond de la classe, près du radiateur.

Je le sais parce que quand je le regarde, j'ai envie de devenir peintre. De maitriser le fusain pour tirer de longs traits et dessiner ses bras, son dos. De rendre les reliefs de son visage au pointillisme. De diluer de l'aquarelle pour ses yeux.

J'ai envie de réaliser des courts-métrages, de le filmer en gros plan.

J'ai envie de malaxer un pain de glaise, de creuser ses joues, de faire ressortir ses pommettes.

J'ai envie d'hachurer une feuille canson avec un crayon, le grain de sa peau, l'ombre sous ses yeux.

J'ai envie de faire de la photographie. Quand il se penche en avant pour allumer sa cigarette et que la flamme éclaire son visage. Des clichés en noir et blanc quand il balance sa tête en arrière, des arabesques de fumée au dessus de lui. 

Je me souviens d'ailleurs, qu'au collège, j'avais un (gros) coup de coeur pour un certain Saïd. Et que j'avais gravé son prénom et son nom à rallonge dans le bois de tous les meubles de ma chambre. Déjà une artiste dans l'âme. (Je vous raconte pas le jour où mes parents l'on découvert...)

 

Et on est là, assis sur le canapé, à regarder un film, je jette un coup d'oeil vers lui. Putain, il est quand même super beau. Je souris.

C'est le moment qu'il choisit pour se retourner vers moi, interrogateur: 

"Qu'est-ce qu'il y a?

- T'es sexy.

- Toi, sexy. Pas moi.

- Sexy débile."

Je sais que je suis amoureuse parce que je ne me lasse pas d'avoir cette conversation surréaliste.

Et il faut bien l'avouer, je sais que je suis amoureuse, parce que deviens franchement niaise.

Toutes mes excuses!

On a fait l'amour. ( rassurez-vous, je ne vais pas tenir, ici, mon journal d'activités sexuelles, cet article fait juste suite à celui-là et après je me tais!)

Il m'a fait l'amour. Je l'ai senti se rapprocher, me caresser le ventre mais je n'ai pas bougé. J'avais peur que ça ne soit que mon imagination, je ne voulais pas interrompre son élan, le perturber. Je ne voulais pas qu'il se dise que je ne pense qu'à ça et que je démarre au quart de tour. Puis on s'est embrassé à pleine bouche. J'ai eu envie de pleurer tellement j'étais heureuse, tellement c'était bon.

Dans ma tête, ça chantait les 5,6,7,8's comme pour chaque victoire sur la vie (ou juste quand il y a mon désert préféré au self). 

Je n'ai pas pleinement apprécié la chose parce que j'étais trop excitée par le fait que c'était, bel et bien, en train de se produire, et que je n'avais vraiment rien fait pour. Mais là, à 5h du matin, il avait eu envie de moi. Sans porte-jarretelles, sans calendrier, sans rien à fêter.

 Mais même avant cette nuit, j'ai eu la réponse à la vraie question qui me paralysait. Plus que l'ego meurtri, plus que les sirènes des statistiques, plus que la peur d'une intruse immiscée dans mon couple, il y avait cette question: Est-ce que l'amour suffit?

Parce que après avoir lu tous vos commentaires, avoir échangé quelques mails, fait quelques recherches, je me suis rendu compte que pour la femme, le sexe est est une représentation de l'unité, de l'harmonie du couple, presque un symbole. Bon c'est aussi une façon de prendre son pied quand ça démange, mais pas que.

J'avais peur. Je me demandais si ça suffisait. Si l'amour était assez. S'il n'y avait besoin de rien d'autre. Si on n'allait pas s'éloigner, étirer l'amour jusqu'à faire péter les coutures pour se retrouver deux électrons libres. Si on n'allait pas finir par se bouffer, cloitrés dans la frustration, avec l'envie d'aller voir ailleurs. Mais en fait non, l'amour suffit. Il me suffit.

Est-ce que ça suffit pour nous rassembler, nous faire tenir contre vents et marées, même les jours, les semaines, les mois où il n'y aura pas de sexe. La réponse était oui. Après avoir passé ce dimanche après-midi, à regarder des films, plus mauvais les uns que les autres, coller l'un à l'autre sur le canapé, à se lamenter de l'absense de scénario, à l'écouter me suggérer une carrière comme commentatrice de films, j'ai su qu'on était plus que des amis. Ca avait toujours été là, j'avais simplement arrêté de le voir. On se touche, on s'embrasse, on s'inquiète de l'autre. Et oui, ça me suffit.

Il me suffit.  Et, qu'à l'instant où j'ai réalisé ça, c'est lui qui ait eu envie de moi, j'ai envie de croire que c'est un putain de signe. J'ai arrêté de me poser des questions, de planifier plein de chose, de regarder le calendrier en soupirant que demain, ça fera deux semaines sans rien. En zieutant sur mon agenda, tiens demain, j'ai rien avant 9h, ça veut dire que j'ai un peu de temps, si je m'y prends bien, il pourrait y avoir un peu d'action avant qu'il ne quitte le lit sans bruit, donc il va falloir que je sois au taquée au petit matin. Je suis allée me coucher sereinement, sincèrement convaincue que j'avais tout ce dont j'avais besoin, j'ai honnêtement reconnu que je m'étais forcée plus que je n'aurais dû, à coup de "l'apétit vient en mangeant". Sauf que c'est faux, quand on a pas faim, on a pas faim, et se forcer à manger ça va juste réussir à te filer la nausée. Et j'avais essayé de le forcer aussi.

Bien sûr, ce n'est qu'une fois (techniquement deux, mais chut!). Je ne sus pas naïve au point de croire que c'est repartie comme en 40, allez vite, faut repeupler la France. Peut-être que la prochaine fois sera dans des semaines, des mois. Mais je suis naïve au point d'y voir le signe qu'on est toujours amoureux.

[Sinon, je recommande à tout le monde de regarder le premier épisode de Whitney, et les deux saisons tant que vous y êtes! ( Vous connaissez 2 Broken Girls? C'est la même scénariste et c'est hilarant) Dans les 5 premières minutes une copine lui annonce qu'avec son mec c'est 5 fois par semaines. Sa réaction à elle? "But who has time for that???"Décomplexée et drôle, à voir!]

Les petites culottes en dentelle.
Le porte-jarretelles, les jours de fêtes.
Les jupes courtes ou les mini-shorts. Même s'il fait froid.
Les cheveux relevés qui dégagent la nuque. Ou qui tombent en cascade et l'amènent jusqu'au bas de mon dos.
Ma petite robe bien décolletée.
Mes talons hauts.
Perdre du poids. Faire des abdos. Avoir un ventre plat.
Mettre plus de maquillage.
Mettre moins de maquillage.
Des heures dans la salle de bain.
Etre parfaite, tout le temps.

Et tout ça, pour que finalement il m'annonce que "c'est pas toi, c'est moi".
Il n'a pas envie de moi, c'est tout. Ou plutôt, il m'a plus envie comme avant. Mon meilleur amant, toute catégorie confondue. L'homme que j'aime. Avec qui je fête nos 2 ans ce soir, rechigne à faire l'amour. A ME faire l'amour.
Il n'aurait pas dû me laisser acheter du champagne, ça me rend entreprenante. J'ai dû proposer une dizaine de fois, au cours de la soirée: " si tu te déshabilles, je me déshabille". Oui, je dois être folle à aimer voir mon amour nu. A aimer l'embrasser tout le temps, partout, et à aimer lui faire l'amour. Parce que lui, n'en a tout simplement plus envie.
Mais ça ne change rien, il a dit. Il m'aime. Il me trouve belle. Attirante. Sexy. Pas assez apparemment.
En fin de soirée, je pleure parce que j'ai fini la bouteille de champagne. Celle de saké aussi. Et parce que le coup du porte-jartelle a, une fois de plus, échoué. Il ne m'a pas touché.Il me demande pourquoi je pleure. Je lui demande pourquoi on ne fait plus l'amour. Pourquoi c'est toujours moi qui suis à l'initiative. Pourquoi une fois sur deux, quand je commence à la caresser, il se retourne sur le ventre. Et fait semblant de ne pas m'entendre pleurer, la tête enfoncée dans l'oreiller. Il ne comprends pas que je n'ai rien dit avant, alors que ça dure depuis des mois. Je ne comprends pas que lui, ne m'ait pas dit qu'il n'avait plus envie. Il dit que ce n'est pas un problème pour puisqu'il m'aime toujours. Je pleure parce qu'il ne voit pas que c'est un problème.
Je n'étais pas sure. En fait, ça fait des mois que je me pose des questions. J'ai eu des doutes. J'ai cru qu'il y avait quelqu'un d'autre. J'ai été saoule un peu trop souvent. Je lui ai fait des crises, je lui ai avoué être jalouse. J'ai été ridicule.
J'ai cru que, peut-être, je demandais trop. Et trop souvent. J'ai cru que c'était moi qui avait un problème. J'ai été hystérique.
J'en ai fait des tonnes. J'ai été conne.
J'ai cru que j'étais devenu moche, grosse, repoussante. Je me suis demandé à quel point j'étais un mauvais coup. J'ai été humiliée.
Il y a même des nuits où j'ai cru qu'il ne m'aimait plus.




Et puis, à chaque fois, à chaque gueule de bois, à chaque réveil, je ne suis dit que tout ça, c'était dans ma tête. La fréquence, ça ne compte pas. Chacun a son rythme, il est peut-être fatigué ou stressé. Je ne vais pas le forcer juste pour coller aux statistiques. On n'a pas besoin de ça, tout se passe tellement bien. Je ne fais que chercher des problèmes où il n'y en a pas. Et puis, il faut bien avouer que dans le passé, la plupart du temps, les mecs avec qui j'étais passaient leur temps à me baiser, j'ai peut-être pris de mauvaises habitudes.
Mais non, il n'a juste plus envie. "Juste"? Ce n'est pas un "juste" pour moi, Ce n'est pas un détail. Le sexe n'est pas "juste" du sexe. Parce que quand il est en moi, on atteint la perfection. Et que ça soit à cause d'un problème physique, à cause du stress ou tout simplement à cause du temps, ça me rend profondément triste qu'il n'ait plus envie de ressentir ce que l'on ressentait. Il dit qu'il est comme ça, que ça a déjà été un problème avec ses exs et que je ne peux rien y faire. Je déteste qu'il soit résigné, qu'il ait abandonné.
Je me demande si ça va revenir et quand. Je me demande si c'est une fin.

On a zappé le gâteau au chocolat. On n'a pas soufflé ses deux petites bougies. On est allé se coucher. Et on n'a pas fait l'amour.

Après le magnifique "Pourquoi les hommes sont des gamins?", et avant le mystérieux "Pourquoi les femmes préfèrent les connards?" (ça, c'est du teaser), voici une autre question palpitante.

"Prend à gauche. Non, pas là, l'AUTRE gauche. Et voilà, t'as raté la rue, fait le tour par là. Non là c'est sens interdit. Ok ce soir, on s'en fout des sens interdits, t'as raison, c'est toi qui conduit, je dis rien. Mais tu sais, j'aurais laaaargement pu conduire. Oui je sais c'"est Yannick qui a tenu à t'appeler pour que tu viennes me chercher, mais il a fait ça parce qu'il était bourré. Bah tu sais, rien de spécial, soirée jeu vidéo normale, quelques bières, des matchs de foot. C'était cool, puis à un moyen il y a Sandrine, la soeur de Yannick... Non pas elle, l'autre, sa petite soeur, celle qui fait de la gymnastique. D'ailleurs la gym, ça conserve, putain tu verrais son cul héhé elle était trop bonne. Tourne à droite, qu'est-ce que je disais déjà... Oui je sais, j'ai dit que c'était juste une soirée entre mecs, tu te serais fait chier de toute façon... J'arrive pas à croire que t'arrives toujours pas à retrouver la route pour prendre le periph'... Tu sais que je t'aime, putain j'crois qu'on vient d'écraser un pigeon. Bébé pourquoi t'es toute rouge?"

Pourquoi, pourquoi, pourquoi?

Oui tient, ça, c'est une bonne question, pourquoi donc deviendrais-je, d'un coup d'un seul, hystérique?

Pourquoi les femmes sont-elles hystériques?

La femme va peut-être crier. Peut-être pleurer. Peut-être faire les deux en même temps. Les yeux bouffis, la bouche déformée, elle va évoquer des événements lointains que l'homme aura oublié. Il répétera " Mais putain, je comprends pas de quoi tu parles". Elle continuera de jeter des assiettes à travers le salon. Ca y est, le mode "hystérie" est enclenché. Et, non, dire " t'es complètement folle!" n'aidera pas, bien au contraire. Commençons à réfléchir.

Au fait, des deux, qui est fou au point d'avoir cru qu'il n'y aurait aucune réaction?

Petite étude sur le terrain:

Il me raccompagne à la bouche de métro au petit matin. Pendant tout le trajet, il me décolle pas sa main de la mienne. Je n'aurais pas oser lui prendre la main, même après la folle nuit d'amour que l'on vient de passer, mais c'est lui qui a pris l'initiative. J'ai baissé les yeux vers le trottoir en rougissant quand j'ai senti la pression de ses doigts. Maintenant, il est sur le quai avec moi,à entendre le métro qui va me ramener chez moi. Quand le train arrive, il m'attire contre lui et m'embrasse "Passe une bonne journée". Je monte dans la rame, tout sourire, en le regardant disparaître dans les escaliers. Quand les portes ne referment dans une sonnerie stridente, je sens mon téléphone vibrer dans ma poche. Ca vient de lui, j'ai du mal à me retenir de rire en me faufilant vers un siège libre. C'est carrément adorable qu'il m'envoie déjà un message.

"Je crois qu'il vaut mieux qu'on arrête là, c'est pas ce que je cherche. Allez, sans rancune."

Et moi, je crois que c'est une bonne chose que je soit assise. Euh... juste une question, comme ça, pourquoi ne rien avoir mentionné au réveil? Pourquoi m'avoir raccompagné? Un "bon, ben on s'appelle", sur le pas de la porte aussi suffit.Ou alors carrément, cette nuit, j'aurais compris la signification d'un "je t'appelle un taxi?". Mais non, il a fallu tout ce trajet,dans un Paris qui se réveille, l'odeur des croissants, les premiers rayons de soleil, les oiseaux, il a fallu qu'il m'embrasse et que je sente mon coeur se ramollir. Connard. Et en plus, pour que je reçoive son message aussi vite, c'est qu'il devait probablement être pré-enregistré.

Comme une envie de détérioration de matériel.

Sans rancune, hein.

La table est mise, du four, se dégage une bonne odeur de lasagnes, tout est parfait. Il ne reste qu'à ouvrir la bouteille de rouge et allumer les chandelles. J'ai même utilisé un recourbe-cils, pour la première fois. Plus pour la beauté du geste et se la péter devant le miroir, que pour son effet. Mais je suis quand même plutôt fière de ne pas m'être arraché la paupière. Ni crevé l'oeil. Soudain, je reconnais la sonnerie de mon téléphone à travers la musique d'ambiance.

"Vraiment désolé, mais je viens de croiser un pote que j'ai pas vu depuis une éternité, on va se manger une pizza ensemble."

Comme une envie de participer à un concours de lancer de téléphone. Et c'est pas fini.

"Je peux quand même venir dormir chez toi quand j'ai fini?"

Quelle question! Mais bien sûr mon chéri, je ne vois pas pour quelles raisons je pourrais être vexée, énervée, jalouse, dégoûtée, en pleurs, sur le point de finir un kilo de lasagnes et une bouteille de rouge toute seule. Tout en piétinant ta photo, ça va de soit.

Et tout ça, à distance, bien entendu. Par téléphone. Non, encore mieux, par texto. Quand la seule chose qu'une femme peut faire pour se défouler est de crier dans son oreiller. Alors oui, c'est possible que cette haine ( qui est totalement justifiée, hein. Parce qu'il faut arrêter de dire que ça vient de nul part) quand on a un homme sous la main, à la moindre contrariété. Pauvre petite chose.

Pourquoi les femmes sont hystériques? Parce que les hommes provoquent l'hystérie.

On sort ensemble depuis environ un mois. Il passe toutes ses soirées et toutes ses nuits chez moi. Ca commence à devenir sérieux.

Sérieux au point de se poser des questions sur le sujet sensible. Sérieux au point de paniquer à l'idée qu'elles aient été mieux que moi. Sérieux au point d'espérer qu'il n'y en ai pas eu une cinquantaine. Sérieux au point de se dire que, finalement, ça serait pas si mal s'il m'avouait qu'il était encore puceau, il y a un mois de ça, et que oui, je suis la seule et l'unique... de cette façon, je n'aurais pas à lui demander «au fait, c'est quoi l'histoire de TOUTES tes exs?»

Juste comme ça, en passant.

Parle. Et vite!

Avant d'aborder le sujet, je me suis demandé si je voulais VRAIMENT tout savoir. Bon, en fait, oui, je suis un peu maso sur les bords, je veux savoir. Combien? Qui? Dans quelle position? Et pourquoi ça s'est fini? Et plus difficile encore, s'il était vraiment amoureux. Bouh, ça va faire mal, j'ai la nausée rien qu'en y pensant. Mais oui, oui et oui, il faut que je sache!

La seconde question, par contre, m'a demandé une réflexion plus longue. Est-ce que je veux VRAIMENT que lui, il sache? Parce que soyons réalistes, si le sujet arrive sur la table, il est peu probable qu'il soit le seul à se faire cuisiner. Hum...Non. Non, je ne veux pas qu'il sache. Je les vois tous défiler devant mes yeux, un peu comme ils ont défilé dans mon lit. Wow, wow, wow, on se calme. C'est quoi ce bordel! Des bruns, des blonds, des moches, des chiants, des petites bites, des dragueurs, des bons coups, des amis tout nus, et ce mec-là c'était quoi son nom déjà? J'ai le vertige. Puis passé un premier moment de panique, la tête entre les genoux, à respirer dans un sac en papier, je me suis dit que ce n'était peut-être pas si terrible que ça, qu'il y avait toujours moyen de trichouiller. De minimiser les chiffres. De changer quelques prénoms. D'espacer les dates, peut-être. Sûrement. Oui, c'est ce qu'il y a de mieux à faire. C'est ce que tu vas faire, ma poule! Self high-five!

Reste plus qu'à trouver un moyen d'engager la conversation sur ce terrain.

Premièrement, acheter un dvd. ( pas n'importe quoi comme film, je tiens à préciser que ce guet-apens ne marche pas avec le dvd de La grande vadrouille, il y a un indice dans le titre de cet article)

Deuxièmement picoler. Avant qu'il arrive et aussi continuer ensemble. (Parce que lui, aussi, en aura besoin quand je serais en train de lui expliquer que je me suis consolée d'un mec en couchant avec mon meilleur ami, avec qui on a tous joyeusement mangé une pizza la semaine dernière. Ca va, tu veux que je te reserve un truc?)

Donc, comme tous les soirs, à 19h, il sonne à ma porte, sauf qu'il n'est pas au courant que toute cette soirée est un piège. Je suis un monstre, une sorcière, une sociopathe machiavélique. Je suis une femme. Pauvre homme. Naïvement, il accepte les Ricards que je lui sert ( mouahahah). On mange un morceaux vite fait puis je lui annonce que «tiens une copine m'a prêté un film, ça a l'air débile mais ça peut être drôle» ( Oh oui, qu'est-ce qu'on va rire quand tu n'annonceras, après avoir longuement compté sur le bout detous tes doigts, que je suis la 153ème fille que tu baisses). Le film en question : (S)ex list.

Bon, je suis peut-être machiavélique mais s'il ne comprend pas où je veux en venir, avec un titre pareil, ce n'est peut-être pas entièrement de ma faute.

«Oh regarde, en plus c'est avec la meuf qui joue dans Scary movie, tu vas kiffer» (mauvaise foi inside).

Bon comme prévu, le film n'est pas drôle (bon en fait, si, il y a une fille à l'intérieur de moi qui a bien kiffé, mais c'est la même qui a aimé Titanic et j'essaie de la tuer tous les jours). Sous prétexte d'une grosse comédie, on nous sert un bon vieux film romantique. Et oui, Anna Faris finit par se taper son voisin qui passe ses journées torse-nu (normal). Oui, le même qu'elle déteste au tout début du film ( normal).

Pour résumer, l'héroïne lit dans un magazine féminin (aka la bible), qu'après 20 amants, c'est foutu, une femme ne pourra plus trouver l'amour. Le grand, le beau, le vrai. Elle fait sa «petite» liste et mon chéri lâche un «Putain, ça y va!». Evidemment, elle arrive pile poil au nombre d'or des relations sexuelle. Évidemment, j'ai envie de pleurer. Elle décide alors de revoir tous ces exs pour vérifier si, dans le tas, elle n'aurait pas raté l'amour. Le grand, le beau, le vrai.

Elle passe tout le film avec sa liste à la main et ça doit titiller l'homme parce que c'est lui qui pose la question. «Et toi, elle est longue comment ta liste?» L'air de rien, en continuant de regarder le film, mais quand même les bras croisés signe que ça doit, quand même, un peu le faire chier (ou alors c'est juste à cause du film). Il ajoute, avant que j'ai fini de compter et surtout avant d'avoir décider si j'en "oubliais" quelques uns «Parce que belle comme tu es, je parie que tu as eu l’embarra du choix!».

L'homme. Ou comment faire passer une insulte pour un compliment. A moins que ça ne soit le contraire.

Bizarrement, probablement l'instinct de survie, mon réflexe est de nier pour noyer le poisson «Mais non pff... pas tant que ça...». Il me jette un cousin à la figure «Allez, avoues!». Comme dans ma tête j'ai cinq ans, je lui rétorque «Je te dis, si tu me dis d'abord.»

Et on se retrouve tous les deux à compter sur nos doigts. Une mains dépliée plus la moitié d'une autre main pour mon chéri. J'ai passé la journée à énumérer des prénoms, mais je prends quand même mon temps pour ouvrir mes petits doigts. Une main. Deux mains. Merde, j'ai pas assez de main. Tu le prêtes la tienne? Non, t'es pas d'accord, tu fais la gueule? Un pied. Un pied et demi. Puis on s'annonce clairement les chiffres.

Il réfléchit un petit moment avant de dire «Ok, c'est normal, t'es super sexy». Puis, il se remet à regarder le film, satisfait, peut-être soulagé, d'avoir eu une réponse. Moi aussi, je suis soulagée. Pendant deux secondes. Après? je suis juste énervée. Pourquoi j'aurais peur, ou honte, de ma vie d'avant notre rencontre? Est-ce qu'il me juge quand il dit «Ok»? Est-ce que passé un certain chiffre (mais quel chiffre d'abord?) il aurait pu me dire «ah non, désolé, c'est beaucoup trop madame, heureux de vous avoir connu»? Bon, lui, là, il a juste l'air d'un mec qui regarde un film. Bon, d'accord, d'un mec super canon qui regarde un film. Mais pas vraiment d'un type que me juge. Je lui lance quand même «Je te l'ai pas dit pour avoir ton approbation». Maintenant, c'est moi qui croise les bras. Puis, un chiffre, on s'en fout. Moi, je veux des prénoms. Et des détails!

«T'es resté combien de temps, le plus longtemps avec une fille?»

Cinq ans. Coup de poing dans l'estomac. Cinq années entière. La pétasse. Alors que moi, ça ne fait que cinq pauvres semaines que j'ai un libre accès à ses lèvres.

«Qu'est-ce qui s'est passé?»

«Elle m'a jeté» La saloooope! Comment c'est possible de larguer un mec aussi canon et aussi sympa? Salope, salope, salope!

«Et les autres? Je les ai déjà croisées?» ( de l'inconvénient de vivre avec quelqu'un qui habite dans la même ville où il est né, où il est allé au collège, où il est allé au lycée, où il a bu sa première bière...)

«Oui, une, l'autre jour au pub.»

WHAT?!! ( Pour bien situer, lui il continue de regarder le film tranquillement, d'ailleurs c'est sûrement le film le plus intéressant qu'il n'ait jamais vu, et moi je suis à deux doigts d'arriver à déchirer un coussin. Juste par la pensée)

«Comment ça, j'en ai vu UNE? Où? Quand? Comment?»

«Bah, mercredi dernier, au pub»

Mercredi dernier? Le mercredi dernier où j'étais bourrée? Le mercredi dernier où j'étais bourrée et où en partant, j'ai fait la bise à des filles que je ne connaissais pas, parce que lui leur a dit vaguement bonjour?

«Non, je ne vois absolument pas de quoi tu parles...»

Putain, j'étais bourrée. Je m'en souviens maintenant, je sortais des toilettes en titubant, mon chéri a eu l'amabilité de me rattraper par le bras, pour me guider vers la sortie où on a croisé un groupe de filles à qui il a lancé un «Hey salut» sans vraiment ralentir. Et moi, je me suis arrêtée pour leur faire la bise. A toutes. Et dans le lot, il y avait son EX. Et je ne sais même pas laquelle c'était. Sûrement la plus moche. Putain, j'étais censée être à mon top. C'était LE moment où il fallait que je sois sublime, rayonnante et cultivée, putain de merde. Putain, faite qu'elle soit moche.

Finalement, le grand déballage à lieu, âge du premier baiser, âge de la première coucherie, avec et sans sentiments, des détails, en veux-tu, en voilà. Suffisamment pour répondre à toutes mes questions, suffisamment pour nous faire rater la fin du film. Mon chéri sait tout ce qu'il y a à savoir sur le sujet. Enfin dans les grandes lignes, une fille se doit de garder une part (honteuse) de mystères. Et il pense que je suis une voleuse de Dvd, étant donné que je ne l'ai jamais rendu à l'amie imaginaire qui me l'avais "prêté".

«Tu sais, je déteste toutes tes exs» A voix haute, je dis «déteste», intérieurement ça ressemble plus à «salope, salope, salope») «elles t'ont eu avant moi et pendant plus longtemps».

«Mais je suis très contente qu'elles t'aient toutes largué.»

Houston, on a un problème!

Vous m'entendez? Y a quelqu'un??

Je ne vous comprends pas!

On va s’écraser!

Arrrrrgh!

...

                    

Ca, c'est ce qu'il se passe malheureusement, tous les jours, toutes les nuits, partout dans le monde.

Une fille envoie un texto à un garçon. Elle attend. Attend (la fille est super patiente). Elle reçoit une réponse. Extrêmement courte la réponse. Elle pleure ( on ne sait pas trop pourquoi mais elle a sûrement ses raisons). Elle re-répond, et là, silence radio. Et c'est le drame.

RIP (je t'aimais bien pourtant)

Voici quelques petites choses à ne pas négliger ( ça peut, entre autre, sauver des vies):

 Dans les faits ( pour la fille): Je suis déjà en bas de chez toi, j'ai décidé que j'allais venir te voir il y a deux heures, c'est pour ça que je suis parfaitement maquillée et coiffée et que je porte une tenue particulièrement flatteuse ( mais tu dis que je suis belle, je dirais «oh ça, c'est rien! »).

 Dans les faits ( pour le garçon): C'est une question, il a donc, à priori, le choix de la réponse. Soit il est chez lui, soit il n'est pas chez lui. Soit il veut nous voir, soit il ne veut pas. Sa réponse peut donc varier du :

          « Ok, cool, passe quand tu veux!»

 Auquel on répondra: «Ca tombe bien, je faisais, par hasard, des courses dans ton quartier, j'arrive dans pas longtemps» Driiing!

Par hasard, son quartier est devenu notre nouveau repère, quitte à faire trois kilomètres pour acheter une baguette de pain ( de toute façon, marcher ça fait maigrir. Et de toute façon, on a toujours de très bonnes raisons à, à peu près, tout.) Il en sera de même pour notre coiffeur, notre esthéticienne, notre nouveau bar d'attache, le petit primeur bio et la laverie automatique qui auront, donc, la particularité de tous se trouver dans sa rue.

          Au: «Non désolé, je suis pas chez moi, je t'appelle plus tard.»

Auquel on répondra par: «Pas de soucis, c'est juste que j'étais dans ton quartier alors je pensais à toi et je me suis dit que...»

On s'enfonce, on creuse notre propre tombe, en laissant dégouliner du mascara sur nos joues roses. L'enfoiré, on s'est préparé pour rien, il a aucune idée de combien c'est dur de tracer un parfait trait d'eye-liner (effectivement, il n'en a aucune, mais alors vraiment aucune idée), quel connard, de toute façon il pense qu'à lui. Nous, on se jette à l'eau, on ravale notre fierté, on fait le premier pas et, lui, cet horrible goujat, il nous envoie balader.

 Le conseil: Respirer profondément et se souvenir, qu'on a posé une question et qu'il a le droit d'être sorti de chez lui sans nous avoir prévenu. Aussi dingue que cela puisse paraître.

 Dans les faits (pour la fille): Je suis allongée sur mon lit, repensant tendrement à nos deux derniers (qui se trouve aussi être les deux premiers) rendez-vous, j'écoute du Lene Marlen en boucle, j'ai allumée des bougies, et j'imagine à quoi ressembleront nos futurs enfants. Et il est impossible que l'homme responsable de tout ça, ne soit pas en communion totale avec moi, et ne soit pas en train de faire la même chose. Impossible.

 Dans les faits (pour le garçon): Il fait quelque chose ou il n'a pas son téléphone sur lui ( l'activité la plus probable étant qu'il joue à la ps3, il a donc déjà les mains prises par une manette, il ne peux pas surveiller son I phone. Puis crier à chaque fois qu'il réussi une passe, ça couvre pas mal le bruit d'une éventuelle sonnerie). Soit, il ne fait rien. Et bon, il a pas super envie de répondre «je fais rien», de peur de passer pour un gros loser. Soit. Pas de réponse.

 Le lit où on imaginait notre vie à deux, c'est transformé en radeau voguant sur une mer des plus tumultueuses. On pleure toutes les larmes de notre corps en le maudissant. Il ne pense pas à nous, d'ailleurs, il est sûrement trop occupé à en baiser une autre pour pouvoir nous répondre. On envisage un suicide à grands coups de vodka.

 Le conseil: Se rappeler que ce n'était pas vraiment un texto qui exige une réponse. La question n'était pas très ouverte, c'est pas comme si on lui avait demandé l'heure, «là tout de suite, maintenant, c'est une question de vie ou de mort». Puis, honnêtement, ça nous aurait avancé à quoi de savoir qu'il est en train de faire sa lessive?

On pense à lui-->il reçoit un texto de nous-->il pense donc forcément à nous. (soit en se disant que c'est cool, soit en se disant «fait chier, elle commence à me saouler», mais ça c'est un notre problème)

 Dans les faits (pour la fille): Je viens de passer la soirée avec mes deux meilleures amies, à vanter les mérites du girl power, on a vidé une bouteille chacune, quand soudainement une des copines (celle qui ne faut jamais écouter) lance que «ça ne pose absolument aucun problème de le dire en premier, merde, t'es grande, t'as le droit de dire ce que tu penses, téléphones-lui et repasses-moi un mojito». Comme, évidemment, je n'ose pas l'appeler, je me dit qu'un petit texto, tout mignon-mignon, envoyé à 3h du matin, ça le fera très bien. Il reste plus d'eau gazeuse, ça te va si je me mets juste un peu de sirop de menthe dans le rhum?

 Dans les faits (pour le garçon): Wow, wow, WOW! (mais pas comme dans World Of Wracraft, le jeu qui bouffe des jours de ta vie, sinon, il t'aurait déjà demandé en mariage). Il lit le message, ne comprends pas de suite de quoi il s'agit. Il se dit que Wow! C'est quoi son problème à cette meuf avec qui il sort depuis trois semaines. Puis vous n'avez pas encore vraiment discuté de la nature de votre relation, si relation il y a. Puis, merde, il est 3h du matin! Tu t'entends sérieusement à ce qu'il réponde?

Le problème c'est que oui, bien sûr, tu t'entends à ce qu'il réponde. Normal. C'est pour ça que tu tiens encore ton téléphone dans tes petites mains  moites et glissantes alors que tu es en train de vomir. Attention, il  va tomber. Trop tard... ( et voilà une raison de plus, de le haïr, à cause de ce connard insensible, tu n'as plus de téléphone...)

Le conseil: Fais la morte. Toute tentative de trouver des circonstances atténuantes se transformera en une situation humiliante, pour toi comme pour lui. Et il y a de fortes chances qu'il préfère faire comme si ce n'était jamais arrivé.

Puis tu ne préférerais pas qu'elle se produise en live, en stéréo et en 3D, si jamais cette scène devait vraiment avoir lieu? Disons dans... trois mois?

Pour résumer:

Quand on envoie un message qui n'a aucun sens, c'est normal de ne pas avoir de réponse.

Quand on envoie un message mais, qu'en fait, on a strictement rien à dire, idem.

S'il n'y a pas de question ( genre, "j'ai mangé du poisson à midi, ça m'a fait penser à toi"), rebelote.

Quant tu décides que, rien à foutre, tu as envie d'exprimer un truc ("j'aime les chats, les chiens c'est con") ça n'engage que toi, tu ne peux ( décemment) pas lui en vouloir de n'avoir rien à ajouter à ça. C'est un peu comme tu jeter une bouteille à la mer... sauf que là, sur l'étiquette de la bouteille vide de Beaujolais, c'est son prénom à lui que tu as écrit avec ton rouge à lèvres.

     2.  Le delai:

Tu as mis trois heures à écrire ton sms de façon à ce qu'il soit, à la fois, détaché, drôle, cool et à forte poitrine. De toute évidence, tu as perdu la notion du temps, ce n'est donc pas ( entièrement) de ta faute. Ne panique pas s'il ne répond pas dans la seconde. Ou même dans l'heure. On laisse aussi tomber tous les scénarios improbables dans lesquels au choix, il serait dans le coma, se serait fait  kidnappé par une ex jalouse, se serait cogner la tête et serait devenu amnésique ( du coup, il sait plus comment on fait pour se servir d'un téléphone, le pauvre). De toute façon, cette période où l'on culpabilise de l'avoir insulter mentalement ne durera pas. Bientôt, on l'insultera sur la place publique.  En oubliant que, peut-être, contrairement à toi, il ne dort pas avec son téléphone

     3.  La forme :

Tu as donc mis trois heures à écrire ton sms de façon à ce qu'il soit détaché, drôle, cool et à forte poitrine. Sauf qu'en fait, c'est juste un texto, et à par d'y ajouter véritablement une photo de tes seins, ça ne va pas devenir quelque chose d'autre. Alors tu peux, d'ores et déjà, laisser tomber les «Salut salut, comment ça va ? J'espère que tu as passé une bonne journée, je me demandais si par hasard, tu avais quelques chose de prévu ( même si c'est vendredi et que donc je pense que oui) et que peut-être, par hasard, si tu avais rien, on pourrait faire un truc ensemble, en plus je connais un endroit sympa...». Dans le meilleur des cas, il va réponde un "ok pourquoi pas". Sans ponctuation, sans majuscule. Et même là, il y aura une partie de ton inconscient pour se dire que putain, ce type n'a aucun respect pour tous les efforts que l'on fait, y a aucune magie, aucune poésie, merde. Pourquoi ne pas juste tenter un bref "Ca va? On se fait un resto ce soir?". C'est ni cool, ni détaché, ni hype et encore moins à forte poitrine, mais ça risque de marcher étant qu'il ne sera pas perdu dans les multiples questions.

Ah oui, et juste pour finir, les trois petits points qui chez nous veulent dire "ahem ahem, possibilité de faire des trucs hum hum mais je le dis pas parce que je suis mystérieuse il fait chaud d'un coup tu trouves pas", ben c'est juste trois points à la suite ...  et pour lui ça veut juste dire que ... ben non, en fait, pour lui, ça ne veut rien dire.