Epilation du maillot. A la cire et sans préparation psychologique.

J'ai testé pour vous: l'épilation du maillot à la cire. Pour poser les bases, on va dire que je ne suis pas une téméraire en la m...

J'ai testé pour vous: l'épilation du maillot à la cire.

Pour poser les bases, on va dire que je ne suis pas une téméraire en la matière. 
Pour moi l'épilation intégrale, c'est dans les pornos ou alors -pire- ça fait sexe de petite fille pré-pubère. Donc c'est pas vraiment mon truc, n'en déplaisent à celles (et ceux) pour qui les poils ne sont pas hygiéniques (d'ailleurs, juste pour info, ils sont tombés sur la majorité du corps, alors s'ils sont restés à certains endroits, c'est pas pour rien). Mais un beau jour (ou peut-être une nuit), j'ai eu envie d'autre chose que mon épilation qui consiste à "enlever ce qui dépasse" à la pince à épiler. Oui, je sais, j'aime vivre dangereusement.

Direction le monoprix du coin, rayon épilation. Cire froide, cire chaude, pot, roll on, bande... j'hésite, j'hésite. Puis j'ai une vision d'un pot de cire glougloutant dans mon micro-onde. Et j'opte pour les bandes. Au moins, c'est prêt à l'emploi, on va pas se faire chier non plus (faut pas déconner, bordel).
Je m'installe dans le salon (ma salle de bain est trop petite), je sors tout de la boite, les bandes et une lingette d'huile pour avoir la peau toute douce. Le monde est merveilleux. Je fais deux-trois étirements, quelques positions de yoga, et c'est bon, on peut y aller. 
Les bandes se décollent sans problème et, dans un excès de confiance, je les plaque -hop hop hop- sur l'aine, une de chaque côté. J'avais dans l'idée un rectangle, un ticket de métro, une carte orange, que sais-je! Perplexe, les jambes façon canard, je frotte les bandes pour les chauffer (j'invente rien, c'est écrit sur la boite). Puis dans la foulée, je pose un pied sur le canapé, j'attrape un coin de la bande. Le geste doit être vif, ça aussi c'est écrit sur la boite, très bien, il sera même vigoureux! Je tire d'un coup sec. Emportée dans mon élan, je tombe à la renverse (pour ceux qui n'aurait pas suivi, je suis toujours nue dans mon salon, tout va bien) avec la désagréable impression que j'ai perdu quelques organes. J'ai envie d'appeler ma mère pour lui dire qu'elle n'aura jamais de petits-enfants mais comme je ne suis pas du genre à exagérer, je me ressaisis et m'assois sur la canapé (avant de faire un malaise). J'ai la moitié du pubis rouge, gonflée et parsemée de résidu de cire. Et pour ne rien gâcher, il reste toujours la seconde bande intacte de l'autre côté. J'envisage de la laisser là, je pourrais peut-être la customiser, coller les paillettes, l'assortir à mes tenues. Je suis sure que je finirais par m'habituer à marche en canard. Mais une chose est sure, je n'y toucherais pas! Jamais!
A deux doigts de renoncer définitivement à toute vie sexuelle, je téléphone à l'institut de beauté le plus proche de chez moi ( pas question que je canarde dans toute la ville). Oh joie, on peut me prendre tout de suite. J'enfile une jupe et un loooong pull, en mode camouflage, et j'y vais.

Un peu honteuse (on dirait pas comme ça, mais je suis comme vous, j'ai de la dignité moi aussi), je raconte que j'ai eu un "léger soucis" et que "je vous en pris, sauvez-moi la vie". L'esthéticienne est une petite jeune qui n'arrête pas de rigoler. Mais j'ai du mal à lui en vouloir. 
Elle m'installe en cabine, j'enlève ma jupe et m'allonge sur la table. "Faut enlever votre culotte, madame". Euh, déjà tu m'appelles pas madame. C'est pas parce que t'as 12 ans que je suis vieille. Et enlever ma culotte, vraiment? Sans premier rencard, rien? Tu peux pas juste travailler "autour", je t'aiderais à la maintenir en place, quitte à niquer les élastiques?  Non, tu veux pas et on s'en fout de la pudeur? T'as raison on s'en fout, c'est surfait la pudeur de toute façon, pas de ça entre nous.
Je suis donc allongée et je pense à toutes les personnes qui m'ont vu sans culotte dans ma vie. Ma gynéco tous les ans mais elle a le droit, elle a fait des études. Et "quelques" mecs. J'essaie de me convaincre que ce n'est pas bien grave. Mais eux, ne mettaient pas leur visage à quelques centimètres de mon entre-jambe. Enfin si, peut-être; mais ils étaient à poils alors on était à égalité. 
Elle me demande ce que je veux. Big Mac, frites, coca, s'il te plait. "Ben je sais pas, faites ce que vous pouvez". C'est ton métier, bordel. Elle me parle triangle, ticket de métro, brésilien, intégral, semi-intégral. J'y comprends rien. Elle rentre dans les détails et j'entends des mots comme grandes lèvres, muqueuse et bande-fesse... Je suis à poil, je parle intimité avec une inconnue. J'ai l'impression que je vais tourner de l'oeil. Je deviens écarlate, dans ma tête résonne une petite voix: "t'as pas de culotte, t'as pas de culotte, t'as pas de culotte....". Et sinon, on n'aurait pas pu discuter de tout ça AVANT que je sois totalement exposée? Non, c'est vrai, ça aurait été moins drôle. 
Mais elle arrive à enlever la bande restante sans me faire hurler, alors je considère qu'elle représente la voix de la sagesse. Elle me dit que j'ai acheté de la merde. Merci, j'étais à deux doigts de retourner au magasin en acheter tout un stock. Elle me dit de faire la grenouille. J'hésite à faire "croa". Puis je comprends, qu'elle parle de mes jambes. Allez hop, jambes écartées, sans culotte, je me suis jamais senti aussi à l'aise. J'essaie de penser à autre chose. Une plage de sables fins. Des cocktails dans des noix de coco. Un magasin de lingerie. "C'est votre première fois". Première fois? Naaan. Tous les weekends, je fais porte ouverte avec des inconnus, c'est mon kiff. "Oui". "Vous inquiétez pas, ça va bien se passer. Par contre, arrêter d'être nerveuse. Parce que vous allez transpirer et là, la cire va pas bien accrocher et ça va faire un mal de chien." Ah ben voilà, avec des ménaces, je comprends mieux de suite. Puis c'est bien connu que c'est pas du tout stressant de s'entendre dire qu'il faut arrêter de stresser. 
On se met d'accord sur un "modèle", le plus commun me dit-elle (je ne suis pas persuadée mais soit!). Elle me fait participer, c'est très ludique, je tire sur ma peau pour, je cite, lui donner "une meilleure visibilité et une meilleure prise". Tout ce que tu voudras, ma cocote!
Et finalement, je crois que j'ai perdu toute inhibition, parce quand elle m'a dit de rapprocher mes genoux de mon menton (vas-y essaie toi aussi, tu vas voir, c'est drôle), ben ni une, ni deux, je l'ai fait. Et pendant que j'étais dans cette position, elle a même réussi à me faire rire en faisant une imitation de Mitterrand.

Enfin, j'ai de la chance, j'aurais pu finir avec des strass sur le pubis. Ca aussi c'est super commun, toujours dixit mon esthéticienne. Et, là aussi, j'ai comme un doute.


Bon sinon, la torture a duré 15 minutes, j'ai la peau toute douce à certaines parties de mon corps (mais je ne te dirais pas lesquelles héhé) et c'était pas si terrible que ça. Sauf le moment où j'étais à poil. Ah mais attend, ça, c'était tout le temps. Oui donc, c'était horrible. 
Mais, en vrai, j'ai quand même trouvé mon esthéticienne super sympa. En fait, je l'aurais bien invité à une pyjama party. Enfin, si elle n'avait pas vu toute mon intimité.Pour le moment, je vais juste me contenter d'avoir beaucoup de mal à croiser son regard.

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27 commentaires

  1. hahaha ! (pardon)... si t'avais demandé AVANT on t'aurait bien dit que les épilations maisons à la cire c'est caca (mais, bon, j'avoue... du coup on aurait moins ri... re pardon^^)

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  2. Quelle aventure ! J'ai trop peur pour ce genre d'épilation et montrer toute mon intimité, no way !
    Djahann

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  3. Voilà un article qui m'a bien fait rire, j'ai essayé de m'imaginer à ta place. Je le fait à la cire sans bande qui se réchauffe au micro-onde.

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  4. J'ai bien ris moi aussi, comme ton esthéticienne, en lisant ton article :$.
    Si tu veux re-tenter l’expérience acheter un pot de cire chaaaaaude.
    C'est bien plus simple, et ça fait pas si mal.

    Chloé.

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  5. Tu me fais beaucoup rire, j'adorej'adore j'adore !!

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  6. "Elle me dit de faire la grenouille. J'hésite à faire "croa". Puis je comprends, qu'elle parle de mes jambes." PTDRRRRRRRR j'peux plus m'arrêter !!! :)

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  7. Haha j'ai bien ris !!!!! Je me rappelle de ma 1ere épilation en institut du coup ça ressemblait un peu à ça (avec la bande en moins haha). Et, je ne vais pas te rassurer mais c'est de la foutaise le " après l'avoir fait plusieurs fois tu sens plus la douleur", tu sens TOUJOURS la douleur !!! Mais c'est tellement mieux après que bon ;)

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  8. Moi j'ai trouvé la parade, en tout aussi fun : l'épilateur. Tu prends des poses trop énormes avec cet engin, un vrai numéro d'équilibriste. En tous cas, si tu m'as fait rire, énormément même, il est clair que tu confirme mon idée comme quoi l'esthéticienne ne verra rien jamais rien de plus que mes jambes velues et mes aisselles touffues ^^.

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  9. Pour moi ce fut esthéticienne direct ! Pas moyen de laisser cette partie à mes faiblesses... par contre, clair que c'est pas évident la première fois.

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  10. Je suis explosée.. J'adore tes articles ^^ je ne suis allée chez esthéticienne qu'une seule fois pour le maillot mais j'ai gardé mes sous vêtements ! Je ne crois pas que je suis prête à sauter le pas de la nudité ET de la douleur ^^

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  11. J'ai bien rigolé en lisant ton article ! :)
    Pour tout te dire, je viens de faire un BTS esthétique et j'ai eu un mois de stage à faire où j'ai vu des maillots intégrales défiler toute la journée. Le premier jour, en tant qu'esthéticienne on est gênée et puis comme je te dis, ça défile tellement .. On n'y fait même plus attention. C'est comme si on épilait des aisselles. Il y a des poils, notre boulot est de les enlever. C'est tout. Mais j'avoue qu'en tant que cliente ça doit pas toujours être évident, surtout les premières fois. Courage ! Dis toi que l'esthéticienne est soit autant gênée que toi ou alors elle s'en fou royalement de te voir à poil. Elle veut juste tes poils, mouahaha !

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  12. ahaaha j'ai bien rit merci pour cet article je vais tous lesm ois dans mon institut et le mois prochain je vais penser à toi

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  13. Plutôt excellent ton article !
    J'ai connu cette souffrance il y a de cela un an mais on apprécie tellement. L'esthéticienne m'avait prévenu "vous reviendrez me voir" et effectivement, tous les mois j'y suis allée la bouche en coeur.
    Sueurs chaudes, sueurs froides, stress, en grenouille aussi mais une fois fini fiouuuu appréciable.
    Les bandes de cires froides c'est une cochonnerie. Je l'ai fais pour les aisselles une fois ce qui m'a valu d'avoir clairement la marque du rectangle rouge de la bande ! Honteux.
    Désormais j'ai repris le rasoir pour le maillot parce que j'ai acheté une machine à lumière pulsée, ça gratte, ça pique, c'est noir et moche, espérons que cette machine fasse un miracle sur moi :D
    Courage pour toi pour continuer après tu verras ça repousse moins vite, plus fin c'est cool. Et puis des maillots et "des ronds de fesses" elles en voient tous les jours ;)

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  14. oui bon, je compatis pis toussa toussa... mais putain! qu'est ce que j'ai ri!!

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  15. J'en pleure encore en écrivant ce commentaire ! Finalement je vais rester le faire chez moi... Mouhahaha !...

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  16. Comment ch'uis content d'être un mec ! Je vous supporte les nanas dans ce moment douloureux, après le réconfort en vaut le coup (sans vilain jeu de mots)

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  17. Je ris rarement quand je lis des articles sur les blogs mais alors, j'ai bien rigole. Je me suis revue la toute premiere fois ou je me suis fait epilee le maillot, apres quelques annees au rasoir (erreur, grosse erreur) et bah j'ai bien morfle, maintenant ca va mieux. Mais le faire toute seule ... euh non juste les jambes ! Mais punaise des fois j'aimerais bien etre un mec ou blonde pour eviter ses desagrements :p

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  18. Salut Fille H... (et là pour le coup ça prend tout son sens)!
    Je ne vais pas être originale mais je me suis franchement bidonnée en lisant ton article!
    J'adore ton style et suis ravie d'avoir découvert ton blog!
    Pour le reste (l'épilation) je compatis. Pour moi c'est comme le Gynéco, tu t'habitues jamais vraiment ... mais la vraie question c'est : est ce que tu vas y retourner?
    Excellente journée

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  19. HAHAHAHA, j'étais en train de me bidonner devant cet article en Une de HC, en me disant "naaaaan mais la pauvre, comme je la plains" avant de voir que "hé, mais c'est la Fille H !" Et c'est con parce qu'on se connaît pas, mais je croise souvent tes articles, et soit je ris beaucoup soit j'approuve à fond en levant les deux pouces, souvent silencieusement hélas.

    Alors une fois n'est pas coutume, merci pour cette énorme marrade, et toutes mes compatissantes ! Mes amies m'ont dissuadée de tenter l'expérience d'une esthéticienne, perso !

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  20. Ton article est très drôle ! Moi la cire j'ai essayé une seule fois sur une jambe... et une fois la 1ère bandelette retirée je suis restée comme toi : à me demander si j'allais pas attendre que la 2ème finisse par tomber toute seule... (combien de temps ça peut prendre après tout ? Pas plus d'un mois ou deux de toutes façons...). Donc le maillot c'est juste NO WAY !!

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  21. J'aime bien lire tes articles, mais je trouve du mal avec l'arrière plan, surtout si l'article est un peu long :/

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  22. Très drôle! Je viens de découvrir ton blog, j'adore! Et je vis dans l'Essex, apparemment les vajazzles ont été inventés la ( les strass..et non, je ne le fais pas!)

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  23. J'ai beaucoup ri ! Je me suis jamais fait épilée chez l'esthéticienne et ma grande question était de savoir si j'avais me retrouver à poil ou non sauf que je n'osais pas demander. Ton article a donc répondu à ma question, ahah.

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  24. Énorme j'ai tellement ri! que je n'arrivais pas à le finir cet article. Je l'ai fini et je l'ai partagé avec mon chéri et lui aussi à bien ri. Alors merci!

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  25. J'ai tellement ri !!!!! j'imaginais tellement la scène, toi, elle, ton pubis tout nu.
    AHAHAHAHAAHAHAHAHA j'adore

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  26. Ho super article une fois encore !!! j' adore !! Bizzarement, maintenant que j' ai lu ton article, j' ai envie de tester une epilation chez l' estheticienne ^^ En matière d' épilation, nenette ne connait que le rasoir et la pince à épiler.

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  27. Pas triste, à lire.
    J'avoue une plus grande curiosité : il n'y aurait pas eu moyen que je mette la deuxième bande avant d'avoir enlevé la première, pour savoir comment ça fait. Des fois que ... ça fasse mal.

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