Ou, la guerre des étoiles dans ma teucha.
(Ne me remerciez pas.)
Déjà, je tiens à préciser que ce n’est
pas une opération de chirurgie esthétique mais une intervention qui a
pour but de virer des lésions causées par le papillomavirus (qui touche
plus de 10 % des femmes).
Et quand ta gynéco t’annonce, après
avoir reçu tes résultats de frottis, que tu vas avoir besoin d’une
intervention au laser, t’as un peu envie d’appeler ta mère en chialant.
Et après, plus tu y réfléchis…
Hôpital…
Anesthésie/pas anesthésie…
Toi à poil, les jambes en l’air dans un hall de gare…
En fait, plus tu y réfléchis et plus tu as envie de pleurer.
Hôpital…
Anesthésie/pas anesthésie…
Toi à poil, les jambes en l’air dans un hall de gare…
En fait, plus tu y réfléchis et plus tu as envie de pleurer.
Donc, ce n’est pas parce que je suis une
exhibitionniste que je vais TOUT vous raconter. Mais parce que, quand
ça m’est arrivée, j’ai été bien contente d’avoir une copine sous le
coude qui était déjà passée par là (oui, je suis comme ça, je me réjouis
des maladies de mes amis). Et je me suis dit que ça pouvait intéresser
quelques personnes.
Sinon, vous pouvez toujours vous foutre de ma gueule, je vous en voudrais pas.
Déjà, il faut savoir que c’est une
intervention qui a lieu soit sous anesthésie générale (tu t’endors hop,
tu te réveilles, tu ne sais pas combien de personne t’ont vu à walpé… le
pied !), soit avec une anesthésie du bas du corps (jambes en coton
paralysées), soit comme moi, pas d’anesthésie du tout. J’avais lu des
commentaires de survivantes qui disaient que le col de l’utérus était
innervé et que donc on ne sentait absolument rien.
J’en ris encore.
J’en ris encore.
Cette magnifique aventure commence aux
aurores, il faut être à jeun, se pointer à l’hosto hyper tôt en sachant
qu’on va être pris en charge des heures plus tard. J’ai toujours pas
compris pourquoi. Ils se disent peut-être que le plus tôt tu viens, le
moins de temps tu as pour réfléchir et te défiler… Une heure après mon
arrivée, on m’installe dans ma chambre qui n’en est pas vraiment une, il
y a quatre fauteuils roulants séparés par quatre casiers et une salle
de bain où j’ai pu me changer et enfiler ma tenue de combat : une blouse
(transparente et ouverte dans le dos), une culotte en papier (mais bien
sûr), des chaussons, toujours en papier, et une charlotte, au cas où je
n’ai pas encore l’air assez ridicule.
J’ai aussi eu droit à un gros peignoir
dans lequel j’ai essayé de me cacher, le brancardier étant pas mal. Mais
bon, j’ai quand même attendu une heure avant qu’il vienne me chercher.
Enfoiré.
Il m’a donc poussée sur ma chaise
roulante (j’adore avoir des aperçus de ce que sera ma vie quand je
serais vieille. Dans 5 ans). On m’installe sur un lit et me pousse dans
l’antichambre de la mort
la salle d’attente du bloc opératoire où d’autres lits sont stationnés
avec d’autres patients. On échange des regards gênés comme si on faisait
la queue pour aller aux toilettes. Avec des charlottes sur la tête.
Une heure plus tard, je manque de
m’endormir. Puis une infirmière se présente à moi. Elle sera au bloc
pendant mon intervention, avec une autre infirmière et me prévient
qu’elle repasse bientôt me chercher. Dès qu’elle a le dos tourné, je
fais une danse de la joie dans mon lit (parce que je ne suis plus à ça
près) : au bloc, il y aura donc deux infirmières (deux femmes !) et ma
gynéco, qui est aussi une femme. Ma copine a eu droit à deux gynécos –
hommes – ainsi qu’une jolie brochette d’internes – hommes – penchés
entre ses cuisses. Et c’est le seul truc qui me faisait vraiment
flipper, je crois.
Ensuite, le bloc : c’est la fête,
j’enlève ma culotte (youhou), je m’allonge sur le lit, je pose mes pieds
dans de jolis étriers bien rembourrés. Et on me recouvre avec une
couverture chauffante. Je suis pépère. A deux doigts de commander un
russe blanc. Le cocktail. Pas un soviétique pâle. Quoi que, je suis
tellement bien installée…
Ma gynéco arrive, on m’enlève la
couverture, c’est tout de suite moins drôle. On remonte ma blouse sur
mon ventre. OK. Donc, là, tout est à l’air, je me concentre sur le
plafond. C’est sans compter sur la porte automatique du bloc qui
coulisse dès que quelqu’un passe dans le couloir. Ça va que je suis pas
exposée plein sud mais bordel, j’ai connu mieux.
Ma copine infirmière de tout à l’heure
me file une paire de lunettes pour me protéger du laser. J’ai une classe
intergalactique. Puis elle m’attache les pieds et les genoux aux
étriers.
Indice 1 : quand quelqu’un attache tes
membres avec du velcros en te disant que « c’est pour ton confort »,
c’est pas pour ton confort.
Et là, hop, sans que je ne le vois
venir, elle actionne les étriers et je me retrouve avec les jambes
au-dessus de la tête. Et, là, je ne vous cache pas que j’ai un tout
petit peu envie de décéder. Même si, dans cette position, ça n’aurait
pas été très classe.
L’autre infirmière reste au niveau de ma
tête, ce que j’apprécie, puis commence à me parler. Mais on ne détourne
pas mon attention comme ça.
Les choses sérieuses commencent.
Bétadine au karcher, c’est froid, ça mouille, ça coule. Spéculum, on a
connu plus agréable mais ça va. Puis le laser, ça chauffe un peu, puis
ça picote, puis ça fait franchement mal.
Indice 2 : que les choses soient
claires, quand, dans la pièce, se trouve une personne dont l’unique rôle
est de te tenir la main en répétant que « tout va bien se passer »,
c’est que tout ne va pas bien se passer.
Donc, clairement, je suis à deux doigts
de chialer tellement j’ai mal (et pourtant, je suis une badass), je
respire comme si j’étais en train d’accoucher (ne me demandez pas d’où
m’est venu ce réflexe, je dois trop regarder de film), à chaque fois que
l’infirmière me dit « ça va aller, c’est bientôt fini », je souffle que
« ouais mais ça fait quand même très mal », « mais non, c’est bientôt
fini ! » « bordel, si ça fait pas mal pourquoi tu me dis que c’est
bientôt fini » (bon ça, en vrai, je l’ai gardé pour moi mais je l’ai
quand même regardé de travers. Non mais oh !).
Heureusement, ça ne dure qu’une dizaine
de minutes et la douleur s’arrête dès que le laser est éteint. J’ai
droit à un massage du col pour arrêter les saignements. Et puis c’est
fini !
Je me redresse, sauf que sans m’en
rendre compte, mes jambes se sont tétanisées et décollées des étriers,
en gros je suis restée un quart d’heure les jambes en lévitation par la
seule force de muscles que je n’ai pas et qui ne me disent pas merci. Je
tremble comme une feuille et je n’arrive plus à marcher.
Ensuite, on me donne une serviette
hygiénique qui fait, à vue d’œil, la taille d’un set de table. Ainsi
qu’une culotte en papier. Sans élastique. Voilà, vous avez deux heures,
planchez sur vos copies. Personnellement, la gravité aidant, je me suis
retrouvée avec le truc entre les genoux. Je vous souhaite une meilleure
chance !
L’infirmière, voyant que je galère un
peu, m’a enroulée dans un drap. J’ai une allure folle. Je demande à
garder les lunettes histoire de rester incognito.
Vas-y, jeune padawan, tu peux retourner dans ta chambre avec ta dignité sous le bras.
Je me rhabille avec mes habits qui ne
sont pas constitués de papier et j’ai même une serviette hygiénique
ridiculement petite (les tampons étant déconseillés pendant 2 semaines.
Tout comme le sexe. Pas fun.) et j’ai le droit de rentrer chez moi. Je
cherche une boutique souvenir où je pourrais acheter un tee-shirt « j’ai
survécu au laser » mais ils doivent être en rupture de stock. Et je
rentre chez moi. En bus.
Indice 3 : quand on te dit que c’est une
petite intervention, que tu pourras sortir de l’hôpital direct après,
ils sont quand même un peu légers, bisounours sur les bords. T’as le
droit de faire chier le personnel médical et d’exiger qu’on vienne te
récupérer. Ne faites pas comme moi, les gens !
J’ai fait une chute de tension dans le
bus, j’ai failli m’évanouir. C’est quand même une intervention, c’est
stressant, ça peut faire mal, au mieux ce n’est pas agréable du tout.
J’ai rampé jusqu’à mon appartement, j’ai mangé deux croque-monsieur
(j’étais à jeun, bordel !) et j’ai dormi. Toute la journée.
Aucune douleur par la suite, rien de
spécial, et j’étais en forme dès le lendemain. Une visite de contrôle
est à prévoir dans les trois semaines.
Et, la prochaine fois que j’irai me
faire épiler le maillot, je n’aurai aucune honte à me foutre à poil
devant mon esthéticienne. Que demande le peuple !
17 commentaires
Tu me file les lunettes ?
RépondreSupprimerNan, c'est MON trophée ;-)
SupprimerAh ouais j'imagine bien le moment super agréable que tu as passé ! Mais tu le racontes si bien !
RépondreSupprimerDjahann
Une belle partie de rigolade... mais bon, j'aurais pas pu écrire cet article sans ça!
SupprimerMerci pour le post. j'ai moi même eu des papillomavirus mais mon corps a lutter "seul" et ils sont partis sans rien faire mais je reste suivie de près en espérant ne pas avoir à subir d'intervention au lazer. Est-ce toi qui a décidé de faire sans anesthésie ? Je crois que, si j'avais eu le choix, j'aurais opté pour l'anesthésie générale. Je te plains d'avoir dû rentrer seule...
RépondreSupprimerNon, ma gynéco ne m'a pas donné le choix... si jamais il doit y avoir une prochaine fois, j'insisterais pour avoir l'anesthésie! J'espère que tu ne devras pas passer par cette case :-)
SupprimerAh ben t'as du pot. Pour moi: papillomavirus traites a l'azote liquide....c'est "vachement" bien ca aussi! :-(
SupprimerEt en GB on m'a conseille non pas de mettre de la creme sur la zone traitee, mais de tremper mes fesses dans de l'eau tiede salee........
J'en ris encore!
Mais bon tt est parti maintenant: ouf!
Tu m'as tenue en haleine tout au long de ton article.
RépondreSupprimerTu es mon héroïne.
:D
Mely
Ah ah merci, c'est trop gentil!
Supprimerton article fait rêver! j'adore ta façon de raconter :)
RépondreSupprimerMerci d'avoir partagé ça avec nous :)
RépondreSupprimerOh mon Dieu ma pauvre. J'étais partagée entre la compassion et l'envie de me marrer. Effectivement, les membres attachés par du velcro, je l'ai vécu aussi et je confirme : c'est pas pour ton bien !
RépondreSupprimerMon y'a pas moyen à chaque intervention je demande anesthésie générale , de toute façon sous locale je fais des crises de panique, les toubib ont pas vraiment le choix...
RépondreSupprimerJ'avoue, j'ai ris ... Beaucoup ... Même quand j'ai dit tout haut "c'est chaud quand même" j'avais les larmes aux yeux ... y'a pas à dire, tu sais rendre "sympa" les trucs les plus trash, t'es trop forte !
RépondreSupprimerCela dit, je compatis : mes deux dernières opérations (dent de sagesse début du lycée puis appendicectomie pour mes 17 ans) j'avais mes règles, et j'ai eu droit à une couche qui s'enfile comme une culotte (et j'avais aussi eu un brancardier super mignon qui a vu la dite culotte ... il se marrait, le salaud !). Moi j'étais sous anesthésie générale, donc bien dans le cirage au retour du bloc. Et je te jure que quand tu sens que tu commences à baigner dans ton sang parce que la connasse d'infirmière qui te suivais depuis le matin a pas pensé à te remettre une couche-culotte (déjà, j'ai pas compris pourquoi ils me l'ont enlevée pour les dents de sagesse... ), et que t'es encore dans le cirage, c'est assez déroutant et gênant. Le confort du patient, c'est une vague notion ^^.
'fin bref, bon rétablissement, prend soin de ton frifri !
Hahaha! Tu m'as bien fait rire!
RépondreSupprimerMême j'imagine bien que sur le coup, tu avais plus envie de hurler ton malheur que de te taper un délire dans le bloc opératoire :D
en espérant n'avoir jamais à subir ça!
Paix, amour et limonade♥
J'ai failli avoir le droit a la conisation. Et la, pour le coup, c'est plus lourd. Au final ca m'a fait chier d'etre a l'autre bout du monde pour apprendre que j'avais du Papilloma, ca m'a quand meme bien pourri 3 mois de ma vie.
RépondreSupprimerJ'ai également eu droit au papillmavirus que j'ai encore redeclaré par la suite mais traitée a chaque fois par azote ...
RépondreSupprimeron ne peut pas dire que ce soit agréable non plus mais en te disant je me dis que je n'aurais pas préfèrer avoir droit au laser !!
maintenant je crois les doigts pour que ce soit fini !!
merci d'avoir partagée ton expérience avec nous !!