Il m’a fallu quelque temps avant de me remettre de mes émotions et d’arriver à respirer hors d’un sac en papier. Mais après le choc, vint l’interrogation. Et je n’ai qu’une question : putain de bordel de merde, mais qui sont ces gens ???

Et ne me dites pas en commentaires que « oui, je vois pas le problème, 4 fois c’est normal, et encore, c’est en cas de semaine creuse », parce que 4 fois, ce que ça m’inspire, c’est tout bonnement: comment c’est possible (putain de bordel de merde) ?

Ce n’est pas la fille jalouse et frustrée qui parle. Car après avoir épongé mes joues des larmes amères qui les avaient dévorées (je ne suis qu’une humaine après tout), c’est d’une façon purement pratique que je m’interroge sur la vie et l’emploi du temps de ces personnes (que je déteste, ça va sans dire).

On va imaginer un planning, parce que je suis une équipe scientifique à moi toute seule : alors on va choisir un couple de gentils travailleurs. On pourrait croire qu’être chômeur, ça offre du temps libre pour copuler à tout va mais apparemment, être pauvre ça serait stressant (étonnant !) et ils seraient donc peu disposés à crapahuter sous la douche (le prix de l’eau n’aidant sûrement pas non plus).

Donc notre gentil couple quitte la maison à 8h30 le matin et rentre à 17h30. Et tant qu’à faire, ce sont des chanceux qui ne bossent pas le week-end, comme ça on cale un coït le samedi et un autre le dimanche, soyons fous !

Le lundi, c’est dépression. Comme tout le monde, s’ils ont réussi à survivre à leur journée, en rentrant le soir, ils ont juste envie d’aller mourir dans leur lit.

Le mardi, c’est piscine. Ou zumba. Ou macramé.

Le mercredi, c’est le jour des gamins et il paraît que c’est crevant et que, comme pour le lundi, à la fin de la journée, t’as juste envie de mourir (enfin ce n’est qu’une simulation, j’ai pas de gosses alors je peux pas vraiment me plaindre qu’ils m’empêchent de galipatouiller. En même temps, c’est pas avec la vie sexuelle que j’ai que je pourrais en avoir, des gosses, si vous suivez).

Le jeudi, ok, pourquoi pas, mais le matin vite fait, le soir faut s’occuper des courses. Le frigo va pas se remplir tout seul.

Le vendredi, ils ont survécu à leur semaine, ils ont envie de pleurer, à la place ils vont se saouler. Donc incapacité physique à faire l’amour. Ou du moins à s’en souvenir.

Donc on arrive à trois ou quatre, donc oui peut-être bien que 4, c’est possible… (merde, mon envie de me suicider au gin tonic sans tonic refait surface).

Mais les gens qui ne sont pas en couple ? Oui, parce que la fantasme selon lequel quand tu es célibataire, tu es libre, tu t’amuses, tu fais ce que tu veux, blabla… tu baises tous les soirs si t’as envie, on sait tous que c’est des conneries ! Tu vas traîner deux semaines max dans le bar en bas de chez toi tout seule, puis quand bourrée, t’aura ramené les trois mecs potables, t’osera plus y mettre un pied, dans ce bar. Et assez vite, tu préféreras ton pot de Nutella, avec lui pas besoin de se maquiller pendant 3h au moins. Ils n’étaient pas si potables que ça d’ailleurs. Les célibataires ne font pas plus l’amour que les couplés. Je refuse d’y croire. Merde ! Il y a des croyances qui sont sacrés dans la vie. Surtout pour les couples sans vie sexuelle.

Les gens que je croise le matin, entassés dans le bus, l’œil vide et la tête tombante, ils n’ont pas l’air d’avoir atteint le nirvana 20 minutes plus tôt. Les aigris qui font semblant de ne pas voir un vieillard vacillant pour rester accrochés à leur place assise, ils ne sont pas vraiment « tout est amour, le monde est merveilleux ». Quand j’ai pas baisé depuis deux semaines, je grogne à la femme enceinte de 11 mois qui fait mine de vouloir passer devant moi à la caisse au supermarché. Elle avait qu’à serrer les genoux d’abord, t’as des gens qui vivent très bien sans sexe. TRES BIEN, j’ai dit ! Ok ? T’as un problème, tu veux te battre ?

Mais, quand j’ai eu un orgasme dans les 48h, je vis dans une comédie musicale et me balance entre les rangées dans le tram. Même en heure de pointe. Rien à foutre.

Et les mêmes personnes que je croise tous les soirs, dans ce même bus, le visage aussi expressif que NKM sur son affiche de campagne, j’ai pas l’impression qu’en poussant la porte de leur chez eux, on leur tendra une coupe de champagne et que leur compagnon les attendra dans un bain chaud et parfumé.

Et étant donné que c’est une moyenne, que si je fais baisser la moyenne (oh ça va, je suis pas la seule !), que les célibataires font baisser eux aussi les chiffres, la moyenne haute, elle se situe où (putain de bordel de merde) ?? A 6-7 fois par semaine? 10 fois peut-être même ?? Ce n’est tout simplement pas humain messieurs, dames ! Je dis non ! (à moins de se taper son patron, tous les jours à la pause-déjeuner…).

La seule façon pour que ces chiffres soient réalistes et donc de les rendre acceptables, c’est de changer la formulation : « les français ont 4 orgasmes par semaine ».

Avec un partenaire. 

Ou avec leur main.